Майкл Лебо - Заложник эмоций

Представьте очередную ситуацию, чреватую нарушением ваших стандартов, и увидьте себя, предпринимающим те или иные действия для ее предотвращения. Проигрывайте это будущее, пока не ощутите в себе уверенность в способности реагировать так, как вам этого хочется.

Возможно, окажется, что несмотря на все ваши усилия, вы не сумеете удержать других от нарушения ваших стандартов. Поэтому вам нужно представить и то, как ваши стандарты так или иначе нарушаются, и как вы реагируете на эту ситуацию в более конструктивном ключе. (Не исключено, что на данном этапе вам придется обратиться к форматам из глав, посвященных контексту и извлечению эмоций.) И, как и в прочих случаях, проигрывайте в воображении будущие ситуации, пока не уверитесь в том, что способны реагировать удовлетворяющим и эффективным образом.

Допустим, что вы едете по автостраде, и вдруг вас грубо обгоняет другая машина. Как и всегда в таких случаях, вы приходите в ярость. Не желая реагировать так в будущем, вы прорабатываете генеративную цепочку для гнева. Признав свой гнев за важный сигнал о нарушении значимого для вас стандарта, вы размышляете над возможными действиями в будущем, которые позволяли бы конструктивно реагировать на обгон или предотвращать его. С точки зрения профилактики вы можете счесть, что вам следует бдительнее относиться к водителям, едущим позади вас. Но бдительность не всегда исключает обгон. Поэтому вам нужно подыскать себе лучший способ реагирования на случай, если это все-таки произойдет. Вы, например, могли бы почувствовать облегчение при мысли, что остались целым и невредимым, а также сожаление в адрес водителя, который столь беспечно относится к собственной жизни. Затем вы вспоминаете о крайних ситуациях, в которых испытывали подобное облегчение, а также о сожалении в адрес других людей, которые действовали в пагубной для себя манере. Уверившись в своей способности реагировать подобным образом, вы обращаетесь к будущему, воображая инциденты, в ходе которых беспечные водители подвергают вас опасности, а вы реагируете чувствами облегчения и сожаления о правонарушителях, а также, быть может, тревогой за ни в чем не повинных водителей, едущих впереди и все еще пребывающих в опасности.

Мы сознаем, что не всегда бывает легко оттолкнуться от гнева и проработать эту цепочку, но это дело стоит затрачиваемых усилий. Оценка, с которой связан третий этап данной цепочки, чрезвычайно полезна в том смысле, что позволяет вам отрешиться от ситуации и решить, заслуживает ли она того, чтобы из-за нее гневаться.

Иногда бывает, что человеком, нарушающим ваши стандарты, оказываетесь вы сами. Если вы не верите в действенность розги, но все же сечете ею ребенка, то перед вами – нелицеприятный факт попрания вами своих же стандартов. Или, быть может, вы убеждены в необходимости уважительного отношения к другим водителям на дороге, но сами беспечно подрезаете других; или же думаете, что лгать скверно, и все-таки лжете, ссылаясь на занятость, чтобы уклониться от приглашения на обед; или вновь и вновь забываете написать другу, которому обещали послать письмо. Всякий раз, когда вы нарушаете собственные стандарты, вы наверняка испытываете чувство вины.

Но как быть, если вы не испытываете вину, нарушая свои стандарты? В ответе на этот вопрос скрываются значимость и функциональный атрибут вины. Если вы не в состоянии озаботиться тем фактом, что нарушаете или только что нарушили собственные стандарты, вы лишаетесь обратной связи, необходимой для уверенности в соответствии ваших поступков вашим убеждениям. Таким образом, функциональный атрибут вины состоит в том, что она сигнализирует вам о том, что вы каким-то образом нарушили собственные стандарты, и вам следует предпринять какие-то действия, чтобы застраховаться от подобной ситуации в будущем.

Первым этапом генеративной цепочки вины является признание за собой этого чувства в конкретной ситуации. С уважением и благодарностью признайте, что чувство вины оповещает вас о попрании личного стандарта и необходимости застраховаться от таких случаев в будущем.

Вооружившись чувством любопытства, оцените, достоин ли сохранения нарушенный стандарт. Если нет, вы можете обновить его, сменить или отбросить.

Вспомните былые переживания, когда вы, хотя это и было трудно, придерживались личных стандартов. Накопив достаточное количество таких примеров, ощутите успокоение насчет своей способности к этому.

Наконец, представьте, что вы продолжаете держаться стандартов в надвигающейся ситуации, которая подвергает вас суровому испытанию, и снова почувствуйте уверенность в том, что можете жить, не изменяя вашим стандартам.

Иногда бывает, что стандарты, которых мы держимся и при нарушении которых испытываем чувство вины, уже не стоят того, чтобы за них цепляться. Например, женщина, воспитанная в убеждении, что ее место на кухне, может испытывать чувство вины, ощущая в себе желание вырваться из быта и построить карьеру. Сейчас, когда ей уже за сорок, она, с учетом мира как он есть и того, кем она стала, может расценить данное убеждение как более не соответствующее ее нуждам. Фактически она может открыть,

О что никогда не считала его достойным, но просто годами старалась реализовывать его в своем показном поведении.

Если вы приходите к выводу, что стандарт заслуживает сохранения, то чувство вины при его нарушении вполне уместно. Уместно также использовать это неприятное чувство в будущем так, чтобы воспламенить в себе стремление гарантировать, что вы будете соответствовать данному стандарту в дальнейшем. Если, однако, вы решите, что в своем нынешнем виде стандарт не заслуживает сохранения, то вам нужно либо обновить его, либо сменить, либо отбросить. Не забывайте, что когда вы обновляете или заменяете стандарт, вы создаете новый, который, как и его предшественник, требует соблюдения. Поэтому, применительно к новому стандарту, разумно продолжить проработку цепочки, обратившись к этапам 4 и 5.

Вы развернули последний подарок, преподнесенный вам на день рождения, и выяснилось, что у вас так и нет того, чего вам по-настоящему хотелось. Что вы чувствуете? Скорее всего, разочарование. Такое же чувство могло возникать у вас, когда фильм, который вы давно хотели посмотреть, оказывался никудышным, или когда ваши малыши подхватывали ветрянку как раз накануне давно предвкушаемых романтических выходных с мужем. Разочарование, которое вы испытываете, когда происходят подобные вещи, следует воспринимать как сигнал о том, что вам нужно пересмотреть намеченные результаты и, вероятно, заменить их более реальными, которых можно добиться в сложившихся обстоятельствах.