Джон Грэй - Дети с небес

Возможно, их ребенок настолько яростно сопротивляется ; тайм-аутам, что они готовы делать что угодно, лишь бы избежать конфронтации, даже если для этого приходится уступить и делать то, что хочет малыш. Если ребенок становится слишком требовательным и начинает командовать в доме, это свидетельствует о том, что ребенок нуждается в большем количестве тайм-аутов.

3. Родители ожидают, что ребенок будет сидеть спокойно

Некоторые родители просто неправильно понимают цель тайм-аутов. Они полагают, что ребенок должен посидеть тихо и успокоиться. Тайм-аут необходим малышу именно для того, чтобы он почувствовал и отпустил негативные эмоции, – а эти родители убеждают ребенка успокоиться. Они говорят ребенку: «Я не могу назначить тебе тайм-аут, пока ты не перестанешь сопротивляться».

Тайм-аут дает результаты именно потому, что у ребенка есть возможность сопротивляться. Если вы призываете малыша прекратить сопротивление и посидеть спокойно – это не тайм-аут. Во время тайм-аута ребенку дана полная свобода сопротивляться. Не следует ожидать, что малыш будет любить тайм-ауты и сидеть спокойно.

Во время тайм-аута ребенку дана полная свобода сопротивляться.

Нет ничего плохого в том, чтобы дать малышу время остыть. Это способ перенаправить ребенка и один из методов воспитания. Если ребенок становится гиперактивным и отказывается сотрудничать, вполне можно поставить его в угол или усадить на специально предназначенный стул, чтобы он поостыл. Подобное же успокаивающее воздействие оказывает на малыша дневной сон, если он становится раздражительным и отказывается слушать родителей.

Позволить ребенку остыть – не то же самое, что назначить ему тайм-аут. Давая малышу время остыть, мы просим его сидеть тихо; можно предложить ему какую-то награду за то, что он успокоится. Однако, остывая, ребенок не проходит через все уровни своих чувств. Первое, что нужно, чтобы научиться преодолевать негативные эмоции, – ощутить и отпустить их. Когда ребенок становится старше (приблизительно в девятилетнем возрасте), он обретает способность чувствовать и отпускать эмоции без тайм-аутов.

Если ребенку не назначают тайм-аут, а просто дают возможность остыть, он не проходит через все три уровня чувств.

Отец или мать могут сказать несговорчивому подростку: «Так дело не пойдет. Я хочу, чтобы ты немного посидел в своей комнате и остыл. Тогда мы сможем поговорить снова». Возможно, подростку действительно нужно всего-навсего немного поостыть. Хотя такая возможность остыть вчем-то подобна тайм-ауту, однако это не одно и то же. В этом случае вы просто перенаправляете подростка к другой деятельности, чтобы ослабить его сопротивление.

Если же ребенок сопротивляется воле отца или матери, родитель дает приказание, но подросток продолжает сопротивляться, тогда это – тайм-аут. В конце концов подросток в ярости бросается в свою комнату. В такие моменты родители должны вести себя очень внимательно: нужно не упрекать дочь или сына за неповиновение, а настойчиво повторять приказ до тех пор, пока он не уйдет в свою комнату. Когда подросток выйдет чуть попозже, он будет вести себя так, словно его подменили.

4. Использование тайм-аутов в качестве наказания

Четвертая типичная ошибка родителей состоит в том, что они используют тайм-ауты в качестве наказания. Хотя ребенку и может казаться, что его наказывают тайм-аутами, очень важно, чтобы сами родители не использовали этот метод в качестве наказания. Мы уже не раз упоминали, что воспитание, основанное на устрашении, использует наказания в качестве сдерживающего фактора. Точно так же некоторые родители по недомыслию пытаются контролировать детей, угрожая им тайм-аутом. Нередко мать или отец предупреждает ребенка: «Если ты будешь так себя вести, тебе придется взять тайм-аут». Это предупреждение действует на ребенка так же, как любая другая угроза, например: «Если ты будешь так себя вести, я все расскажу папе, когда он вернется» или «Если ты будешь так себя вести, я тебя отлуплю».

В течение сотен лет угрозы были эффективным средством устрашения, но в свободном обществе это – пережиток. Чем больше родители наказывают ребенка, тем больше он станет сопротивляться их воле в будущем. Многие взрослые не могут наладить нормальную связь со своими родителями именно потому, что те когда-то сурово их наказывали.

Когда я стал взрослым, мои отношения с отцом складывались прекрасно. Когда я начал проводить семинары по взаимоотношениям, он был первым членом нашей семьи, который принял в них участие. Он летал на мои семинары в Калифорнию из Техаса. Одно из упражнений, которые мы выполняли на этих занятиях, – обнимать людей.

Обнимая человека, я всякий раз ощущал теплоту единения с ним. Однако когда я обнял отца, то ощутил очень слабую связь, несмотря на то что между нами на то время существовали полноценные отношения взаимной любви и поддержки, какие бывают между близкими взрослыми людьми. Казалось, будто нас разделяет стена. Обнимая чужих людей, я чувствовал больше теплоты и близости.

Я спросил у своих друзей, которые обнимали моего отца, что они при этом испытали. Они сказали, что почувствовали волну тепла и дружелюбия. Они смогли установить с ним связь, а я – нет. Я понял, что все дело в том, что много лет назад я утратил свое естественное желание следовать его руководству. Я был хорошим послушным ребенком, поскольку боялся наказания.

Когда я стал взрослым и осознал это, мне потребовалось десять лет самотерапии и работы на семинарах, чтобы избавиться от неразрешенных чувств и ощутить в объятии свою связь с отцом. Если бы в свое время он знал методы позитивного воспитания, то с удовольствием пользовался бы ими, а мне не пришлось бы потом залечивать старые психологические травмы.

Использование тайм-аутов в качестве угрозы приносит плоды только на короткий срок, но с течением времени у ребенка постепенно притупляется хрупкое стремление к сотрудничеству. Конечно, наказать ребенка тайм-аутом гораздо лучше, чем отшлепать его или лишить чего-то, и все же это далеко не наилучший вариант.

Откорректировать свою позицию и дать ребенку то, что он хочет, – не ошибка. Таким образом вы демонстрируете, что прислушиваетесь к малышу, учитесь вместе с ним, уважаете его и проявляете гибкость во взаимоотношениях. Однако если вы корректируете свою позицию только ради того, чтобы избежать конфронтации, то это уже уступчивость. Уступать требованиям ребенка – нездоровая тенденция.

Уступая малышу, вы балуете его, и он становится все более требовательным. Помните: ребенок становится избалованным не потому, что родители дают ему слишком много, но потому, что они уступают ему, чтобы избежать конфронтации. Ребенок должен снова и снова убеждаться, что мама и папа – главные. Он становится избалованным тогда, когда старшие уступают главенствующее положение ему. Малыш становится избалованным, когда перестает чувствовать потребность в том, чтобы родители были главными.