Джон Грэй - Дети с небес

Малыши до девятилетнего возраста еще не способны не винить себя, когда их стыдят.

Стыдить ребенка всегда нецелесообразно. Только после девятилетнего возраста нужно понемногу предлагать ребенку брать на себя ответственность за ошибки и исправлять их. В первые девять лет жизни ребенок должен развить в себе ощущение невинности, а в следующие девять лет – научиться ответственности. Когда ребенку исполняется девять лет, он уже готов понемногу принимать на себя ответственность за свои промахи и исправлять их. До девяти лет родители должны смотреть на ошибки ребенка сквозь пальцы и относиться к ним нейтрально.

Если слишком рано приучать малыша принимать на себя ответственность за свои ошибки, он начинает чувствовать себя плохим или недостойным. Когда у ребенка нет основательного опыта невинности, его врожденная способность исправлять собственные ошибки не развивается.

Вместо того чтобы наказывать и стыдить своего малыша, стараясь исправить его поведение, используйте пять методов позитивного воспитания. Не стоит сосредоточиваться на проблеме, – просто попросите его поступать в будущем так, как вы хотите. Не останавливайтесь на проблеме – сразу переходите к решению.

Если малыш разбил вазу, нет смысла сосредоточивать внимание на этой ошибке. Вместо этого скажите что-то теплое и ласковое, вроде «Ах, разбилась наша красивая ваза. С вазами нужно вести себя очень осторожно. Они такие хрупкие и так легко бьются. Давай-ка оставим все свои дела и уберем осколки».

Нет никакого смысла сосредоточивать внимание на ошибке малыша.

Ваше недовольство малышом вовсе не увеличивает его способность учиться на своих ошибках. Оно только конфузит ребенка и мешает его развитию. Когда малыш разбивает вазу, мама может подумать: «Нужно, чтобы он твердо знал, что это нехорошо и что маму следует слушаться». С новыми методами позитивного воспитания необходимость стыдить ребенка отпадает. Результат, к которому стремится мать, – сотрудничество со стороны малыша. Пять методов позволяют этого добиться.

Тут нет необходимости даже в том, чтобы ребенок признал, что разбил вазу. Некоторые дети склонны отрицать свою причастность к проступку, поскольку боятся наказания или неодобрения. В данном случае настоящая проблема состоит не в том, что малыш запирается, а в том, что он боится. Особенно это касается детей до девяти лет: нет никакой пользы от того, что вы устроите малышу перекрестный допрос, припрете к стенке и докажете вину. Таким образом вы обращаете слишком много внимания на саму пробле му, а не на ее решение. Решение же состоит в том, чтобы суметь побудить ребенка к сотрудничеству.

Нет нужды наказывать ребенка или читать ему лекции, чтобы он понял, насколько дорогой или ценной была ваза. До шести или семи лет дети вообще не понимают ценности денег. Для ребенка пять долларов, пять сотен и пять тысяч – одно и то же. Если родители применяют пять методов позитивного воспитания, ребенок автоматически будет впредь вести себя более осторожно и осмотрительно – не только в обращении с вазами, но и со всеми остальными предметами. Вместо того чтобы ослаблять волю ребенка к сотрудничеству посредством наказания и стыда, мудрый родитель относится к ошибке нейтрально или с оттенком скуки и сосредоточивает свое внимание на том, чтобы убрать осколки.

Даже в общении с более старшими детьми (от девяти до тринадцати лет) или с подростками нет особого смысла сосредоточивать свое внимание на ошибке, если ребенок отрицает свою причастность к происшедшему. Дети и подростки обычно полагают, что, если вы не можете доказать их проступок, дело обстоит так, как будто бы они и не совершали его. Вместо того чтобы пытаться доказать вину ребенка, мудрый родитель обращает свое внимание на более важную проблему: подросток считает небезопасным признавать свою ответственность.

В данном случае родитель может просто объяснить, что произошло бы, если бы ребенок был ответствен за то, что ваза разбита, а затем оставить этот разговор. Если подросток поймет, что ему придется всего-навсего убрать осколки, но он не будет наказан и не потеряет любовь родителей, то впредь будет охотнее брать на себя ответственность за собственные ошибки.

С точки зрения позитивного воспитания, если семилетний ребенок разбивает вазу, его вины в этом нет. Ведь ему всего семь лет, и нельзя ожидать, что он понимает ценность этой вазы. Даже если он поймет ее ценность, нельзя ожидать, что он будет помнить об этом. Во время игры семилетние дети иногда ломают вещи. Пусть даже родители велели малышу не прикасаться к вазе, – все равно ребенок не виноват, поскольку он просто на время забыл об этом. Он просто потерял контроль над собой. Когда ребенок теряет над собой контроль, его вины в этом нет.

Если в машине отказывают тормоза, вы не виноваты, что машина выходит из-под контроля. Машина разбивается не вследствие вашей ошибки, – ведь вы ничего не могли поделать в данной ситуации. Если вы теряете контроль над машиной из-за того, что не работают тормоза, вашей вины в том, что машина разбилась, нет.

Если у вас не сработали тормоза, вы не виноваты в том, что машина разбилась.

Однако, с другой стороны, в том, что у машины отказали тормоза, ваша вина все-таки есть. Это ваша машина, и именно вы сидели за рулем, когда она врезалась в чью-то садовую ограду. Если рассматривать вопрос о том, кто должен возмещать ущерб, то в этом происшествии виноваты вы. Должен же кто-то, в конце концов, заплатить за разрушения.

И даже с этой точки зрения все не так однозначно. Возможно, виноват ваш механик, который вовремя не заметил и не устранил неполадку. Кто тогда должен платить – вы или механик, который недавно проводил техосмотр машины? А может быть, виноват продавец, который всучил вам заведомо неисправный автомобиль. Или виноват производитель, поскольку автомобили данной модели следовало вообще прекратить выпускать.

Из этого простого примера видно, что определить вину и ответственность бывает довольно сложно, и нередко для этого требуется помощь экспертов, юристов и судей. Если даже взрослые не могут определить вину без судей и юристов, как можно ожидать, что с этим легко справятся дети?

К счастью, благодаря позитивному воспитанию нам уже не нужно привлекать детей к ответственности за их ошибки, чтобы побудить их к сотрудничеству в будущем. Когда ребенка воспитывают при помощи этих методов, то к зрелости он развивает в себе ответственность, склонность к сотрудничеству и желание исправлять собственные ошибки, – так что в конечном счете ему меньше нужны юристы и суды.