Юлия Гиппенрейтер - Общаться с ребенком. Как?

Ключ к заданию 1

(1)Приказ.

(2)Доводы, угроза.

(3)Увещевание, критика.

(4)Вопрос.

(5)Совет, критика.

(6)Выспрашивание.

(7)Увещевание.

(8)Совет, подшучивание.

(9)Нравоучение, угроза.

Ключ к заданию 2 Рис. 6.1.

(1)Приказ.

(2)Догадка, предположение.

(3)Нотация.

(4)Угроза.

Рис. 6.2.

(5)Совет.

(6)Высмеивание.

(7)Чтение морали.

(8)Выспрашивание. Рис 6.3.

(9)Уговоры.

(10)Уход от разговора.

(11)Критика.

(12)Совет, похвала.

Как с ними быть?

Чья проблема? Два типа ситуаций – два «стакана».

Правило 5: сказать о своем переживании.

Правило 6: «Я – сообщение». Чем оно лучше «Ты – сообщения». Возможные ошибки.

Правило 7: изменить условия.

Правило 8: изменить ожидания.

Правило 9: кому больше беспокоиться.

Домашние задания.

Вопросы родителей.

Думаю, на протяжении всех предыдущих уроков у вас неоднократно возникали вопросы: "А как быть с нашимичувствами? Мы, родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно... А кто нас будет слушать? Что нам-то делать с нашими собственными переживаниями?". Вопросы эти справедливы, и, конечно, они давно назрели. На этом уроке мы попытаемся на них ответить.

Для начала давайте уясним, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего о тех, где больше переживает родитель.Иными словами, эти ситуации обратны тем, которыми мы до сих пор занимались, когда обсуждали эмоциональные проблемы ребенка.

Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов».

Когда больше переживает ребенок, его «стакан» полный; родитель же относительно спокоен, уровень в его «стакане» низкий.

И другая ситуация: наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Вот примеры ситуаций второго типа.

1.Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает: он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.

2.Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.

Итак, что же делать в подобных случаях, а именно, когда родителей переполняют эмоции?

Правило 5 может показаться парадоксальным.

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

3.Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает.

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя правила 5 и 6, сконструировать ответы родителей.

Они могут быть такими:

1. Яне люблю, когда дети ходят растрепанными, и мнестыдно от взглядов соседей.

2. Мнетрудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и явсе время спотыкаюсь.

3. Меняочень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня.Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

1. Ну что у тебяза вид!

2. Перестань тут ползать, тымне мешаешь!

3. Тыне мог бы потише?!

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка. Вот типичный диалог:

– Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.) – Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!

– Как ты со мной разговариваешь? (Осуждение, угроза.)

– А что я такого сказал?

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществпо сравнению с «Ты – сообщением».

1.Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может оби деться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война.

Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена, и вспоминала, плача, все свои «обиды»: