Татьяна Салимова - Девушка на выданье. Как создать отношения мечты. Вредные советы

Перед ней любимый муж с такими же ценностями и ориентирами в жизни!

Классно? И я бы не имела права говорить об этом, если бы у меня не получилось реализовать все это самой. После того как я поделилась этим на своих курсах в Школе девушек на выданье , это стало получаться у наших учениц. Так что все реально!

А еще я знаю, что одно только ОСОЗНАНИЕ того, что ЭТО ВОЗМОЖНО (сначала выбрать, а потом направить свои чувства), уже дает силы на то, чтобы воплотить это в жизнь!

Лично мне очень помогло глубокое исследование Любви как явления. Еще хорошо помогает передача опыта от человека, кто смог реализовать этот путь в своей жизни. Именно тогда до нас «доходит», и в сознании стираются какие-то границы, мешающие принять это за норму. В голове напротив этого явления появляется не «фантастика», а «ок, такое бывает!».

И да, конечно, бывает так, что люди влюбляются, женятся и оказываются идеально подходящими друг другу. Это похоже на выигрыш в лотерею.

Ни в коем случае не настаиваю на своей концепции и не представляю ее как единственно верную. Она не для всех. Я пишу для тех, у кого мои мысли ОТКЛИКАЮТСЯ и вызывают желание подобный опыт перенять себе.

Ну, а правда, зачем? Если раньше создание семьи было обусловлено по большей степени выживанием, то какова цель создания семьи сейчас, когда никаких внешних угроз у современного человека нет? По сути, экономические, демографические вопросы давно закрываются поодиночке, следовательно, семья не нужна? Да и будем откровенны, уживаться в бетонной коробке 24/7 с одним и тем же человеком всю жизнь — дело не самое простое. Ради чего все это? Процент разводов как бы намекает на несостоятельность идеи иметь семью.

Я поделюсь исключительно своим видением и чувствованием. На мой взгляд, существует два принципиально разных типа мышления, которые приводят к двум разным исходам:

1) семья — это то, что может распасться, а может и сохраниться. Как повезет;

2) семья — от начала ее создания до поддержания отношений внутри — полностью наша ответственность.

В первом случае получается, есть мы и есть отдельно обстоятельства, которые мы наделяем большей силой, чем собственные действия. Будто мы не творцы, а жертвы обстоятельств. И я не говорю о том, что в этом мире абсолютно все зависит только от нас, нет. Я всеми руками за идею сделать от себя всевозможное, и желательно с самого начала отношений, чтобы создать крепкую счастливую семью максимально осознанно! И это действительно только наша ответственность.

Семья — это не про подфартит или нет, а про «я сам ВЫБИРАЮ прожить именно с этим человеком долгую счастливую жизнь!»

Сложность в том, чтобы оставаться в семье счастливыми? Я чувствую, что быть счастливыми и удовлетворенными в отношениях — это не что иное, как наши:

1) выбор;

2) ежедневный труд.

Семья — твоя лучшая площадка для духовного и личностного роста из всех существующих на планете.

Я убеждена, что именно внутри семьи возможно наше максимальное развитие на всевозможных уровнях. Именно в семье я, как женщина, могу проявить себя в прекрасных ролях жены и мамы. Они дают мне возможность делиться своим теплом и любовью, по сути, служить этому миру. Через свою семью. Для меня роль жены — это проявление магической силы, когда одним своим внутренним состоянием я могу творить атмосферу. И не только я. Это может абсолютно каждая женщина.

Я вижу, как у многих из нас отсутствует понимание роли жены, и в этом большая проблема!

Предлагаю практику.Возьми блокнот и напиши пять слов, которые первыми придут в твою голову после слов: «Жена — это…»

А теперь мои мысли на этот счет.

Бытует мнение, что жена — это уборка, дети и борщи. А если за нее бытовые вопросы решает кто-то другой, возникает логичный вопрос: в чем тогда ее ценность? Детей не родила, быт делегирован, какой от жены тогда, собственно, толк? Что я могу дать мужу, если не готовку/уборку? И за что тогда меня любить?

Итак! При возникновении подобных вопросов проверяй себя на наличие следующих убеждений:

1) чтобы меня любили и ценили, я обязательно должна что-то делать. Сюда же — если не упахалась, значит, не жена!

2) я хочу делать партнера рядом счастливее, но других способов, кроме готовки/уборки, не знаю.

В первом — попытка заслужить любовь из собственного дефицита. Отсюда обесценивание своего труда.

Дефицит любви внутри — это недолюбленность в возрасте 3–5 лет, когда формируется наша самооценка. А копнуть глубже — отсутствие знаний о происхождении своей души.

Забытая изначальная бесценность.

Тогда твоя мантра:

Я достойна любви ПРОСТО ТАК.

Меня можно любить, потому что Я ЕСТЬ.

И этого достаточно.

Я есть!

И я — частичка Создателя, а значит, Божественна.

Я Божественна, а значит, бесценна.

Я Божественна, а значит, сама — бесконечный источник Любви.

Я — ее проявление.

Я уже обладаю ВСЕМ, что мне нужно!

У меня есть все. И всегда было.

Чувствовать сердцем и повторять каждое утро. И это еще одна твоя практика, да.

Во втором пункте хорошая мотивация сделать мужа счастливее, но наличие убеждений в духе «жена равно борщи». Здесь же отсутствие ПРИМЕРОВ, что можно как-то по-другому. А по-другому можно!

Итак, когда любви внутри в избытке, как же сделать мужа счастливее? Вот это крутой здоровый вопрос! Помимо разных языков любви и индивидуальных предпочтений, усредненно основные потребности мужчины в отношенияхможно свести к следующим:

• УВАЖЕНИЕ;

• ПРИЗНАНИЕ;

• СЕКС (классный и чувственный).

Уважение. Относишься к мужу как к богу? Напомню, ты богиня.

Признание. Принимаешь целиком и полностью? Правда, не хочешь его изменить? Не критикуешь? Не перебиваешь? Хвалишь и восхищаешься? Веришь в неизбежный успех? Точно-точно?

Ты — крутая жена! Преклоняюсь. И учусь у тебя. Тогда третий пункт не так важен. Шучу. Важен, конечно! Естественно, он исключительно в кайф и по твоему желанию. Не из состояния «супружеский долг».

Остальное опционно и обговаривается в индивидуальном порядке! В идеале до свадьбы! Например, в период помолвки. Сейчас в замужестве у меня есть список потребностей Ленара в отношениях, составленный с его слов по моей инициативе. Тринадцать пунктов, как сделать мужа счастливее! Также и у него есть список того, что в отношениях важно мне.

Думаю, не нужно говорить о том, что списки у нас разные? Ни одного общего пункта. И здесь вообще не про подсчеты «ты — мне, я — тебе», а про искреннее желание проявлять любовь ДЕЙСТВИЯМИ с учетом того, что нужно конкретному человеку. А не то, что тебе КАЖЕТСЯ, ему нужно.