Евгения Андреева - Тихие чувства [Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу] [litres]

Тогда вы начнете злиться на жену за то, что она грустит. И это наверняка приведет к ссоре. Попробуйте разделить два чувства: обиду и грусть. Скажите себе:

«Она не обижается на то, что я уезжаю. А грустит, потому что ей важно быть со мной».

Посмотрите на жену. Что вы чувствуете к ней, когда она в таком состоянии? Возможно, тогда вы сможете сказать поддерживающие слова:

«Я понимаю, что тебе грустно. Мне тоже очень жаль. Давай придумаем, как отметить праздник после моего возращения».

Скоро ее грусть пройдет, только дайте время.

Если вы не умеете грустить, избегаете этого чувства как проявления слабости, предпочитаете его подавлять, то вам сложно находиться рядом с грустью другого. Вы станете его отвлекать, веселить, иногда ругать. Будете обращаться с ним так же, как с собой.

В один из таких моментов задумайтесь:

О чем вы не позволяете грустить себе?

Что не решаетесь отпустить из своей жизни?

Разрешите себе соприкоснуться со своей потерей и испытать грусть.

Тогда вместо того, чтобы ругаться на партнера или ребенка, вы выслушаете его и скажете:

«Знаешь, мне тоже грустно…»

Так вы встретитесь совершенно по-другому, грусть станет тем, что вас объединит.

Грусть возникает как реакция на уходящее и проходит, когда удается принять изменившуюся реальность. Между этими двумя точками нам приходится проделать важную внутреннюю работу. В чем она заключается?

Например, закончились ваши длительные романтические отношения. По чьей бы инициативе это ни произошло, грустно будет каждому.

Представьте, как вы стоите с огромной охапкой воздушных шаров, которые так долго искали и надували, а теперь должны разжать руку и отпустить их все до одного. Так же при расставании вы отпускаете все то ценное, что было в отношениях. Возможно, это ощущение своей нужности, совместные завтраки или чувство безопасности, которое вы испытывали рядом с другим. Вероятно, вы сможете пережить подобное еще не раз, но это не избавляет от грусти. Ведь каждые отношения уникальны, а значит, таковы и потери.

Может казаться, что, прощаясь с человеком, вы теряете себя. Что человек, уходя, словно забирает с собой вашу способность к любви или близости. Это не так.

Да, встретить подходящего человека – большая удача. Но для того, чтобы полюбить или сблизиться, нужно открываться и делать конкретные шаги. Это не чудо, и раз такое произошло, значит, внутри вас есть то, что позволяет создавать такие отношения. Вы способны приближаться к другому и открывать свое сердце. Подумайте, благодаря каким качествам или усилиям вы смогли создать ценное. Попрощайтесь с человеком и с тем, что было между вами. Но оставьте себе список ваших ценных качеств.

О чем вы грустите сейчас? О завершении отношений, уходе с работы, о том, что стали на год старше, или об окончании лета? Подумайте: какую ценность вам придется отпустить? И как вы можете с ней попрощаться? А что останется с вами?

Бывает, мы грустим о том, что не случилось. Может показаться, что это необоснованная грусть, но не спешите ее обесценивать. Начиная что-то новое, вступая в отношения, у нас всегда есть надежды и ожидания. Некоторым из них не суждено сбыться.

Возможно, вам придется отпустить желание иметь общего ребенка, надежду, что вы все-таки поймете друг друга, или ожидание, что партнер изменит отношение к вам…

А может, надо расстаться с надеждами на отпуск, большую премию или с ожиданием справедливости мира…

Ощутив грусть, подумайте: какие ваши ожидания и надежды сейчас не сбылись?

Представьте, что ожидания – это старые друзья, встреча с которыми по какой-то причине невозможна, и остается только сказать или написать каждому несколько слов на прощание. Сделайте это. И грустите столько, сколько будет нужно.

Грусть от расставания с партнером бывает так сильна, что вы можете начать сомневаться, правильно ли поступили. Мы принимаем такое непростое решение, когда ситуация становится невыносимой. И ее завершение выглядит как облегчение. Но одновременно с этим в любых отношениях и событиях есть что-то ценное, и именно о нем мы грустим. Так что грусть – не показатель ошибочного выбора.

Видите, какую большую внутреннюю работу мы проделываем, проживая грусть? Она занимает время, и очень важно, если в такие моменты рядом с нами оказываются люди: партнеры, друзья, а возможно, психотерапевт. Ведь мы нуждаемся в неравнодушном, сочувствующем отношении и внимательном присутствии. В этом нет слабости, а есть смелость и доверие себе и близким.

Как понять, что грусть прожита? Ведь некоторые воспоминания сопровождаются непроходящей грустью. Это так, но меняется ее характер. Постепенно уходят пустота, тяжесть, болезненность и одиночество. Остаются теплые воспоминания, ощущение ценности, память и уважение к тому, что было. Остается опыт, который мы берем в будущее. Остается светлая грусть…

Радость – приятное чувство. Оно ассоциируется с чем-то шумным: смехом, прыжками, танцами, хлопушками, громкими разговорами, быстрыми движениями. Мы испытываем радость, когда переполнены хорошим, ценным, тем, что хочется разделить с близкими.

Мы чувствуем ее, когда получаем приятный сюрприз или встречаем дорогого человека, с которым долго не виделись, удачно сдаем важный экзамен или оказываемся в любимом месте.

Радость такое чувство, которым особенно важно делиться с близкими.

Более того, близкими мы обычно называем тех людей, которые способны радоваться с нами и за нас.

Легче всего радость выражают дети. Впрочем, их непосредственность и спонтанность помогают им полно переживать любые чувства. Порадовать их легко, достаточно сыграть в «Ку-ку!» – и малыш смеется.

Однако чем старше мы становимся, тем сложнее радоваться. Ведь, кроме приятных событий, наш жизненный опыт состоит из сложных и болезненных ситуаций. Они оставляют след в душе и влияют на то, как мы воспринимаем хорошее впоследствии.

В современной культуре счастье, радость и хорошее настроение особенно ценны. Многим из нас уже недостаточно безопасной благополучной жизни, хочется еще этой жизни радоваться. Людям, страдающим от депрессии и других сложных переживаний, предлагаются различные формы лечения и поддержки в этих состояниях. Но несмотря на это, испытывая что-то приятное, добившись успеха или радуясь позитивным изменениям в жизни, мы не всегда свободно делимся этим с близкими.

Бывает, мы прячем свою радость, приглушаем ее, переживаем тихо, в одиночестве. Например, если мы росли в среде, где был негласный запрет на радость. Некоторым из нас родители транслировали такой запрет, так как их жизнь была неблагополучной.