Евгения Андреева - Тихие чувства [Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу] [litres]

То, что действительно важно, – попрощаться с тем представлением о себе, которое у вас было. И увидеть то, что по-прежнему остается вашим качеством или возможностью.

Например, известие о бесплодии столкнет вас с потерей надежды родить ребенка. Вам понадобится время, чтобы оплакать эту утрату. Постепенно это произойдет, и у вас появятся новые желания. Вы поймете, что ваша жизнь может быть наполненной благодаря другим ценностям и возможностям.

Поначалу эта потеря заставит вас почувствовать себя неполноценным человеком. Не относитесь к этому как к объективной реальности. Такое ощущение появляется оттого, что кусочек вас потерялся и нужно время, чтобы ощутить новую целостность.

В такие моменты людям помогает возможность оказаться среди тех, кто переживает подобный опыт. Ищите их в своем окружении. Посещайте психологические группы, где сможете обсуждать с другими свои эмоции и почувствовать: вас принимают таким, какой есть. Вам сочувствуют и, что немаловажно, вами интересуются, несмотря на всё это. Такое общение помогает принять разочарование в себе.

Разочарование может приходить неожиданно. Как раз в те моменты, когда мы достигаем желаемого. Это случается потому, что жизнь некоторых людей определена родителями уже с детства:

«Конечно, ты будешь врачом, как и все в нашей семье…»

«Самое главное для женщины – замужество и дети…»

«Ты очень талантливый ребенок и обязательно добьешься большого успеха!»

Вы присваиваете ожидания значимых людей и много вкладываетесь в их осуществление. Добиваясь желаемого, чувствуете удовлетворение и даже гордитесь. Но счастья, которое должно следовать за этим, не случается. Это вызывает большое разочарование.

«Что я делаю не так? Я посадил дерево, построил дом и родил ребенка… И почему так тоскливо и нерадостно? И ради такой жизни я потратил столько сил?» – спрашивает мужчина средних лет.

«Почему я думала, что материнство – это счастье? Меня обманули? Я не успеваю спать, есть, хожу в чем попало, целыми днями злюсь на детей и почти не вижу мужа. И это всё, чего я могу ждать от жизни?» – устало произносит молодая мама.

Люди разочарованы тем, насколько их ожидания разошлись с реальностью.

Это довольно болезненное разочарование, ведь карьера, семья, значимые достижения требуют времени и больших вложений. Они как крупная ставка с отсроченным результатом, который никак не наступает. В один день задумываешься: а наступит ли?

Счастье – это не обладание универсальным набором достижений. Это состояние полноты присутствия в мире, соответствия внешней реальности нашим ценностям. Оно возникает, когда жизнь заполняется действительно важными для нас задачами и делами. Счастье, как и любое состояние, не статично. Мы все время меняемся и меняем реальность под себя.

Возможно, разочарование сообщает: пора пересмотреть представление о себе и своей жизни. То, что было подходящим, потеряло смысл. Так бывает. Значит, пришло время в очередной раз узнать, что вы за человек и чего хотите.

Разочарование также может намекать, что вы неверно определяете то, чего ждете от жизни. Чтобы это проверить, предлагаю небольшой эксперимент: подумайте и напишите 7–10 предложений, которые начинаются фразой «Я хочу…». После этого, произнося каждое, задайте себе вопрос: «Если это желание исполнится, кому от этого будет хорошо?»

Вы можете увидеть, что хорошо будет вашим родителям, детям, супругу, начальнику, другу или обществу. Так чье это желание на самом деле? Ваше или чужое?

Жизненно важно найти то, чего хотите вы сами. Тогда реализация задуманного принесет радость и ощущение счастья. Ведь вам удастся воплотить собственный порыв или мечту.

Не расстраивайтесь, если однажды рискнете и не получите желаемого. Ведь мы зачастую не знаем, каковы будут последствия наших действий. Но если опираться на свои реальные, а не иллюзорные возможности, то вероятность получить удовольствие от результата сильно возрастает.

Для того чтобы отношения стали близкими, необходимо пережить массу разочарований. Звучит не очень оптимистично? Тем не менее это так.

Отношения, построенные на идеализации партнера или бесконечном стремлении быть идеальным самому, никогда не смогут стать близкими. Ведь в них мы имеем дело лишь с образами друг друга.

И прячем то, что считаем некрасивым, несовершенным. В таких отношениях невозможно ощутить себя принятым. И всегда остается тайный страх:

«Сейчас он/она увидит, какой я на самом деле, и разочаруется во мне».

То есть вся энергия уходит на то, чтобы другой не увидел то, что может его разочаровать. В таком случае сближение невозможно, ведь так будут заметны даже маленькие морщинки и шрамы.

Тем не менее каждый из нас многократно разочаровывался в любимых. Такое происходит в силу разных причин. Одна из них – поспешный выбор. Люди часто выбирают партнера из чувства влюбленности, страсти. Кажется, такое состояние – точный знак: это твой человек. Ведь в фильмах и книгах огромное количество историй, в которых влюбленность завершалась счастливым концом, то есть браком.

Так мы упускаем главное. Любое состояние проходит, и тогда важным становится то, насколько люди подходят друг другу. Разделяют ли ценности, ждут ли от отношений похожих вещей? Ведь именно это формирует близость, когда влюбленность проходит. Однако часто люди обнаруживают разные жизненные позиции с партнером, уже находясь в браке или даже родив детей. В ряде случаев оказывается, что рядом человек с совершенно иными ценностями и целями. Безусловно, это вызывает разочарование.

Для того чтобы это не происходило снова и снова, при выборе партнера важно ответить себе на вопросы:

• Какие ценности для меня являются основополагающими, а какие я совершенно не разделяю?

• Каких отношений я хочу?

• Подходит ли мне человек, в которого я влюблен/влюблена, соотносятся ли наши жизненные позиции?

Важно честно ответить на эти вопросы, не тешась иллюзией, что сумеете изменить партнера. Так вы будете делать выбор не на основании чувств и своих фантазий, а опираясь на реальное восприятие человека.

Другим частым поводом для разочарования является осознание, что в отношениях чего-то не хватает. Мы не можем получить все что нужно от одного человека, даже самого прекрасного.

Полюбив партнера за какое-то качество, вы через время поймете, что оно же вас и раздражает.

Ведь мало однозначно хороших или плохих черт характера, всегда есть две стороны.

Выбрав мягкого и доброго мужчину, вы разочаруетесь в том, что он чересчур уступчив или робок в принятии решений.

Влюбившись в активную женщину, которой важна карьера, разочаруетесь, что она не хочет быть дома с детьми и готовить вам ужин.