Юрий Вагин - Доктор, все идет из детства? [Психология воспитания и терпения] [litres]

Надеюсь, что вы об этом знаете и без меня.

КОГДА ТЫ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ, ТО ВСЕ ВЗРОСЛЫЕ ПОЧЕМУ-ТО КАЖУТСЯ ВРЕДНЫМИ, НО ПОТОМ, К СТАРОСТИ, С ПОЯВЛЕНИЕМ ВНУКОВ, У НИХ ЭТО ПРОХОДИТ.

Одна из серьезных проблем в жизни наших детей – это клички. У кого-то веселые, а у кого-то и обидные. У меня, например, в школе была кличка «Вагон», по аналогии с фамилией. Обидная кличка может не только серьезно осложнить жизнь ребенка в школьном коллективе, но и наложить отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Поэтому наша задача – помочь ребенку.

Но как? Ведь психологи часто советуют прямо противоположное. Например, сказать ребенку, что обижаться и показывать сверстникам, что тебя это зацепило, не стоит (легко сказать!). Наоборот, нужно воспринимать это, как будто это тебя вовсе и не задевает. Такой своеобразный буддизм в десять лет.

Другие советуют действовать. Я отношусь к последней категории. Феномен кличек специально изучался детскими психологами. Доказано, что негативные, обидные, оскорбительные клички приклеиваются только к тем детям, которые внутренне согласны их терпеть.

Мой совет: предлагайте ребенку использовать принцип «нулевой толерантности»: то есть не терпеть никогда. Каждый раз, когда ребенка кто-то обзывает, он должен подойти к человеку и спросить: «Почему ты меня так называешь? Ты хочешь меня оскорбить, у тебя есть какие-то проблемы? Давай договоримся, что ты так больше не будешь поступать». В 9 случаях из 10 это помогает. Если это сразу же не помогает, нужно исключить человека из круга своего общения и не вступать с ним в контакт до того момента, пока он не изменит свое поведение.

А после всего этого стоит вместе с ребенком задуматься: не лежат ли в основе клички какие-то реальные проблемы. Например, не стоит ли «жиртресту» немного похудеть?

Товарищи родители, вы не узнаете от меня ничего нового, если я скажу, что наши дети иногда нам врут.

Я не знаю, хорошо это или плохо, но вот английские психологи выяснили, что чем раньше ребенок начинает врать, тем выше у него в дальнейшем интеллект. Но я не об этом. Я о том, что количество вранья у наших детей обратно пропорционально количеству ума у нас. Для тех умных родителей, которые не помнят словосочетания «обратно пропорционально», я поясняю: обратно пропорционально – это когда чем больше, тем меньше, и чем меньше, тем больше. А если ближе к нашей теме, то чем больше наши дети врут, тем меньше ума у нас. И наоборот. Вот каким умом нужно обладать, чтобы месяцами, целыми четвертями верить: «Мамочка, нам ничего не задали», «Мамочка, нам сегодня ко второму уроку». Ага, к пятому. «Мамочка, у нас сегодня собрали дневники», «Я забыл тебе сказать, что вчера было собрание» и высокая классика: «Я выучил все уроки».

Потом эти горе-родители сидят на приеме у детских психологов и рассказывают: «Вы знаете, у нашего мальчика такая низкая учебная мотивация, мы только сегодня узнали, что он последние два месяца не ходил в школу, вы представляете?» Я не представляю. Это как нужно было два месяца прожить вместе со своим сыном, чтобы не заметить, что он не ходит в школу. Это либо святая наивность, либо святая простота, либо еще что похуже.

Своей наивностью мы просто поощряем детей к вранью. Неужели трудно периодически проводить выборочные проверки выполнения домашних заданий, звонить друзьям детей, интересоваться у учителей, что и как они задают, где и как это можно проверить, приплачивать, в конце концов, учителям за то, чтобы они дублировали вам лично домашние задания.

Мой совет: когда дети поймут, что обмануть родителей не удается, – будет вам и выполнение домашних заданий, и хорошая учеба, и спокойная жизнь.

Детское вранье – это абсолютная норма. Все дети врут. Врал я. Врали вы. И врут ваши дети. Это нормально. Вопрос: зачем?

А затем, что вранье зачастую экономически целесообразно. Ты что-то сделал неправильно, и тебя за это могут наказать. Ты соврал, не сказал, и наказания не последовало. Вы говорите, что все тайное рано или поздно становится явным? Вы сами в это верите? Если да, то вы – наивнее, чем ваши дети.

Дети хорошо знают, что если у них наивные и доверчивые родители, то не все тайное становится явным, а только половина. То есть в половине случаев ты делаешь все, что хочешь, врешь, и тебе за это ничего не будет (прокатило). А во второй половине случаев не повезло (не прокатило), тебя вывели на чистую воду, отругали, устыдили, наорали, потом сами устыдились своего поведения, извинились, помирились и пошли кушать пирожное в кафе, чтобы никогда больше не врать и не ругаться.

И так до бесконечности. При таком раскладе вранье – выгодно для ребенка.

А как бороться? Только не разговорами и не попытками усовестить. Мол, с ребенком нужно разговаривать, нужно донести до него, что так вести себя нехорошо. Ребенок должен услышать. Он услышит. Как Васька. А Васька слушает, да ест. То есть – врет.

Бороться нужно экономическими мерами. Нужно сделать так, чтобы вранье для ребенка стало экономически невыгодным, нецелесообразным, бессмысленным. Нужно, чтобы ни один эпизод вранья не проходил незамеченным. Нельзя ничему верить. Если вы поймали ребенка на вранье, как правило, это означает, что он вам врет уже давно и что он собирается врать и дальше. Он уже вкусил радость безнаказанного вранья, и так просто (только с помощью ваших разговоров) он от него не откажется.

Поэтому нужно временно удвоить, утроить и удесятерить свою подозрительность. Мама должна на время стать параноиком, а папа – Шерлоком Холмсом. Ребенок должен десять, 20, 30 раз убедиться, что ложь не пройдет. Тогда эта модель поведения естественным образом угаснет за ненадобностью.

И запомните (я это уже говорил): если ребенок успешно врет своим родителям – это означает, что его интеллект просто выше, чем интеллект родителей.

Меня часто спрашивают: почему дети кусаются и что с этим делать?

Отвечаю: нет ничего более нормального, чем желание укусить другого человека. Конечно, укусить не просто так, а в ответ на причиняемые тебе неприятности. Психологи считают, что уже грудные младенцы кусают материнскую грудь за то, что она (грудь) позволяет себе долго где-то ходить и не оказывается у них во рту по первому требованию. Далее навыки кусания отрабатываются на детских площадках, в яслях, садиках и школах.

– Дай совочек!

– Не дам.

Кус-кус. Вау-вау. И совочек в руках, и песочница свободна. Красота.

Проблема здесь не в том, почему дети кусаются, а в том, почему они кусаться перестают. И причина только одна: большинству детей с детства прививают жестокое знание, что любая попытка решить проблему таким способом приведет к еще более серьезным проблемам.