Рейчел Хеллер - Подходим друг другу

Учтите, что даже конструктивное общение не решит все проблемы сразу. Но главное — реакция любимого человека, из нее понятно, насколько он ценит ваше благополучие, учитывает ваши интересы и готов работать над отношениями.

Согласно всеобщему заблуждению, счастливые пары не ссорятся. Якобы у родственных душ на все общее мнение и спорить им не о чем, а ссоры — это «начало конца» и доказательство несовместимости. Теория привязанности это опровергла: ссорятся все пары, даже если оба относятся к надежному типу. Удовлетворенность отношениями зависит не от количества конфликтов, а от сути и формы разногласий. Исследователи привязанности установили, что ссоры сближают и укрепляют узы любви.

Есть два типа конфликтов: практические и на тему близости.

Из главы 8 вы узнали, что происходит в парах с противоположными потребностями в близости и как трудно им прийти к взаимопониманию. Конфликт потребностей сказывается на всех аспектах жизни и чаще всего заканчивается односторонним компромиссом. Практические же конфликты не имеют отношения к близости.

Как следует из названия, конфликты возникают по практическим, повседневным вопросам: что посмотреть, на какую температуру установить кондиционер, заказать ужин из китайского ресторана или из индийского. Такие разногласия благотворны, поскольку учат уживаться и искать подходящее обоим решение. Заключение в одиночной камере — самое жестокое наказание для человека: мы социальный вид, и нам хорошо среди себе подобных. Иногда ради компромисса приходится выйти из зоны комфорта, но это способствует молодости и активности мозга вплоть до обновления его клеток.

На словах все просто: надо учитывать потребности и предпочтения другого, даже если они не совпадают с нашими. Людям с надежным типом привязанности этот навык дан от рождения. Они умеют сбавить накал страстей и свернуть разгорающийся скандал. Если в ходе размолвки человек искренне спрашивает, что вы хотите, и с готовностью принимает это во внимание, значит, он относится к надежному типу.

Но что делать остальным, обделенным этой способностью?

Если присмотреться, за естественным поведением просматривается закономерность. Никакой магии, только конкретные методы. Мы нашли пять действий по устранению и разрешению конфликтов и утверждаем, что этому можно научиться. Уже подтверждено, что тип привязанности поддается изменениям. А улучшить отношения никогда не поздно.

Вот пять принципов, которые люди с надежным типом привязанности используют во время конфликта в паре.

1. Показать заинтересованность в благополучии любимого человека.

2. Не отклоняться от темы.

3. Не обобщать.

4. Полноценно участвовать в решении проблемы.

5. Конструктивно выражать чувства и потребности.

1. Показать заинтересованность в благополучии любимого человека. Коттедж в Беркшире

Фрэнк предпочитает отдыхать на природе и очень любит летний домик в Беркшире, унаследованный от родителей. А Сэнди терпеть его не может. Ей не нравится паковать вещи, торчать в пробках, а потом снова все распаковывать. Для нее в поездке больше проблем, чем удовольствия. Несколько раз они в пух и прах разругались, но потом поняли, что каждый тянет одеяло на себя, не учитывая потребности другого. Тогда они придумали компромиссный вариант. Когда Сэнди видит, что Фрэнк устал от города, то берет себя в руки, и они едут в глушь. А если Фрэнк замечает, что Сэнди не вынесет поездки, они остаются в городе, но совершают вылазки на природу. Вариант не идеальный, и бывает, что один недоволен и жалуется, но они идут навстречу друг другу.

Фрэнк и Сэнди знают, без чего отношения невозможны: надо заботиться о своей половинке так же, как о себе. Пренебрежение потребностями любимого человека скажется на ваших эмоциях, удовлетворенности, даже на физическом здоровье. Решение конфликта — это не «либо по-твоему, либо по-моему». Согласно теории привязанности, вы счастливы настолько, насколько счастлив спутник жизни, потому что вы неразрывно связаны. Фрэнк и Сэнди идут на взаимные уступки, и таким образом каждый получает свою долю заботы. С точки зрения привязанности это очень важно.

2. Не отклоняться от темы. Беспорядок у Джорджа

«В начале отношений, — вспоминает Келли, — мы как-то проходили мимо дома Джорджа, но он меня не пригласил. Сказал, что у него ремонт и он не хочет показывать мне бардак. Но я человек подозрительный и не считаю ремонт оправданием. Поэтому сразу вообразила, что увижу в ванной две зубные щетки, а в спальне — женскую ночнушку. Он заметил, как я помрачнела, и спросил, в чем дело. Я сказала, что ему явно есть что скрывать, и мы расстались на негативной волне.

На следующий вечер Джордж пригласил меня домой. Впустил меня в подъезд, опередил на лестнице и, распахнув дверь квартиры театральным жестом, сказал: “Добро пожаловать!” Бардак был ужасный, но мы вместе посмеялись и забыли обо всем».

Изменить решение Джорджу помог надежный тип привязанности. Его поступок вроде бы логичный, но пришел бы в голову не каждому. Джордж сумел понять, что беспокоит Келли. У нее тревожный тип привязанности, и она отклонилась от темы и сразу перешла к обвинениям. Но ее протестное поведение не сбило Джорджа с толку, и он вычислил, в чем проблема. Его поведение согласуется с результатами исследований. Гэри Кризи, глава лаборатории по изучению привязанности Государственного университета Иллинойса, интересовался конфликтологией именно с точки зрении привязанности.

Совместно с Мэтью Гессон-Макиннисом с кафедры психологии они обнаружили, что люди надежного типа лучше понимают позицию любимых и не отвлекаются от темы. Джордж быстро и остроумно отреагировал на страхи Келли и устранил вероятность дальнейших конфликтов. И, как обычно с надежным типом привязанности, в плюсе обе стороны: Келли поняла, что Джордж готов о ней заботиться, а Джордж убедился, что Келли принимает его как есть, вместе с беспорядком. Когда вашу проблему готовы решать, вы знаете, что человек к вам прислушивается, и это сближает.

Но не все конфликты решаются одинаково легко. Даже надежные люди иногда теряют терпение и упускают из вида важные вещи.