Ирина Маслова - Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы

Как узнать, что вы сексуально зажаты? Зачем вообще нужна сексуальность и как ее развивать? Как формируются травмы и ложные убеждения в теме секса?

Для начала вспомните свое детство и подростковый возраст. Как вы почувствовали себя привлекательной? Что было с первым партнером? Что не получалось? Какое осталось мнение о себе и вашей женской сущности?

Практически все травмы в нашем детстве случаются на волне сильных эмоций и бурной реакции со стороны взрослых. Мама или бабушка могут застать ребенка за мастурбацией и отругать, пристыдить.

Вы могли увидеть своих родителей во время секса и не понять, что происходит. Я уже не говорю про истории вторжения, после которых вас убедили, что вы сами виноваты.

Также психотравма возможна, если в семье ждали мальчика, а родилась девочка. В этом случае родители подчеркивают ее маскулинность, а женское начало, наоборот, принижается.

Зачем нужна сексуальность?

Секс в жизни женщины – это базовый инстинкт выживания, который называется «размножиться». Если вы блокируете его, то начинаются всевозможные «поломки» – миомы, эрозии, сложные менструации или их отсутствие, молочница и так далее.

Накопленные обиды в адрес ваших мужей также мешают вам получать удовольствие и радость от жизни. В этом случае надо избавляться от травм, убеждений и проекций, выяснить, что между вами происходит. Физическое влечение у женщины есть всегда – это заложено природой.

Зачем нужно прорабатывать сферу секса?

Энергия от вашей сексуальности – это эмоция радости. Соответственно, если у вас много зажимов и блоков, вы просто не можете радоваться ни мелочам, ни грандиозным событиям. На подъеме сексуальности увеличиваются продажи, привлекаются нужные люди, достигаются цели. Секс сам по себе как половой акт – просто завершение огромной игры перед этим.

Любая сфера вашей жизни без подпитки сексуальной энергией будет провисать. Вы станете пресной и неинтересной самой себе.

Сексуальная энергия – это коктейль гормонов, которые сигнализируют нам о том, что мы полны жизненной силы. Это не совсем про сам половой акт – это важно понимать. Наличие негативных установок в сфере секса, зажимов в теле от стыда, страха или вины блокируют, по сути, жизненную силу, на которой мы и строим свою жизнь. Если бы это было не важно, сама природа не наделила бы нас таким механизмом. Поэтому, решив однажды, что вы не про секс, вы решили поспорить с эволюцией.

Как проработать сферу секса?

Вспомните момент, когда вы решили, что в вашей жизни секса больше не будет, что секс для другого типа женщин, а вы для семьи, учебы, реализации.

На курсе я даю первое простое задание, чтобы осознать, какое место в жизни занимает ваш секс. Возможно, вы тоже с него начнете. Вам нужно написать развернутое сочинение-рассказ на тему: «Какой секс у меня сейчас?» Даже если у вас нет сейчас сексуального партнера, вы описываете последние отношения, но начинаете свой рассказ с того, что сейчас у вас секса нет. В этом рассказе вы описываете, что вам не нравится в сексуальной жизни, в партнере, в вас, в эмоциях, в качестве, в ритме, все что угодно. Чем подробнее и больше вы опишете, тем лучше.

Представьте, что вы сидите с подругой в кафе, пьете чай и вдруг начинаете обсуждать с ней тему секса. Вы очень близкие подруги, с которой можно поделиться самым сокровенным. Выдаете ей прям все как на духу, как есть на самом деле у вас в сексуальной жизни. Чем более искренней и правдивой вы будете с собой, тем у вас больше шансов спустя время радикально поменять эту картинку. То, что у вас уже могут быть прекрасные сексуальные отношения: оргазмы, чувственность, открытость, расслабленность, я не сомневаюсь, очень рада за вас, но вы уж постарайтесь, даже если все хорошо, все-таки найти моменты, где можно было бы усилить чувственность, доверие, отношение к телу и другие сексуальные аспекты.

Можно продолжить изучать эту тему и дополнить эссе ответом на вопрос: «Что я не должна в сексе, что я могу не делать?»

Терпеть, молчать, менять свою внешность, имитировать удовольствие, кричать, выгибать тело, заниматься сексом тогда, когда не хотите, или так, как вам неприятно, и многое другое.

Прислушивайтесь к переживаниям во время практики. Вы можете испытывать стыд. Признайте это чувство, запомните мысль, которая воспроизводит эту реакцию. Обратите внимание, как тело отзывается на эту мысль. Есть ли сжатие или замирание?

Прочтите ваше эссе вслух. Это ваша точка А и примерная стратегия, которая проявляется в сфере секса. Если вы терпите, умалчиваете, хотите угодить партнеру, то и в других сферах это проявлено. Если вы ждете, чтобы вас соблазняли, а сами будто стесняетесь, то ищите аналогии в других ситуациях.

Секс просто высвечивает уже имеющиеся в вас неэффективные стратегии. Анализируйте, поднимайте истории на уровень осознания. Проживайте чувственно и развязывайте узлы напряжения внутри вас.

Все начинается с проработки психотравм, которые влияют и на внешние сексуальные проявления, и на внутренние ощущения.

Технически подтянуть сексуальность несложно, если есть интерес и желание.

Проверьте себя по 5 параметрам на наличие травмирующего опыта в теме секса:

1. Маркеры сексуальности. Как вы себя подаете? Подчеркиваете ли грудь, попу, талию, распускаете ли волосы? Или ходите в одежде оверсайз, чтобы никто не знал о вашей красоте? Стесняетесь своего тела, желаний? Будто прячетесь, убегаете от внимания. Хотите стать незаметной, боитесь мужчин?

2. Чувственность. Когда вы себя трогаете, гладите по руке, как вы это ощущаете? Приятно или нет? Проверьте все свое тело легкими прикосновениями пальцев. Погладьте, пощипайте себя. Знаете ли вы, на какие прикосновения отзывается тело или ощущения больше похожи на заморозку? Какие вкусы вы любите? Как вы едите? Получаете ли наслаждение от еды?

3. Что и как вы думаете о сексе? Секс – это пошло, грязно и стыдно? Секс – это источник заболеваний и проблем? Сексуальные женщины – они какие? Доступные, любовницы, ветреные, на разок?

4. Страхи и травмы. Чаще всего это чувства вины и стыда. Стыдно признавать свои желания, озвучивать их партнеру, реализовывать, стыдно саму себя трогать и даже мыслить сексуальными категориями. Или вы вините себя за то, что не так повернулись, отказали, не так охали и ахали? Какие чувства чаще всего возникают у вас от мысли, что сейчас будет секс с партнером? Что вы думаете сразу после секса?

5. Контактность. Как вы чувствуете партнера и себя рядом с ним? Как ваше тело откликается, как вы дотрагиваетесь до партнера, целуете? Нравится ли обниматься с ним? Если в детстве родители не показали, что объятия и прикосновения – это безопасно, что это показатель любви, то ваш мужчина будет обделен, пока вы не направите сюда свое внимание.