Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

Я помню, как сильно вырос в моих глазах муж, когда мы потеряли все свое имущество. Когда он ходил на встречи с бандитами, отвечал на звонки банков и знакомых. Как он поддерживал меня — что все еще будет. Когда мы только переехали в Петербург — оставшись полными банкротами и с кучей долгов, — аренда нашей квартиры стоила столько же, сколько была зарплата у мужа. И, знаете, я им очень горжусь. Это было трудно, но он знал, что нас надо кормить. И однажды он даже продавал мороженое на пляже. В другой раз — торговал дисками в метро. А потом и шариками в День защиты детей. Он рисковал своей безопасностью — один раз чуть было не попал в милицию. Он выходил за рамки зоны комфорта. И главное — он рос. Рос как мужчина. Учился брать ответственность и нести ее — как бы ни было трудно.

У нас бывают разные состояния. Иногда случаются «провалы» и непредвиденные ситуации — без гроша в кармане. Как год назад, когда мы потеряли бумажник со всеми картами (чудом сохранилась одна в моем кошельке) за пару дней до отъезда из Италии. Или когда в Марокко не работал роуминг и мы никак не могли купить билеты на самолет — у нас не было обратных. Или когда клиент задержал оплату — и мы остались с чемоданами на Мальте, опоздав на паром, который ходит раз в неделю. У меня таких историй в памяти — вагон и маленькая тележка. Но каждую из них разрешил мой супруг. Не сразу, может быть, не идеально. Но разрешил — и спас положение.

Сложности не только закаляют характер. Они развивают творческое мышление. А мужчинам и вовсе помогают учиться нести ответственность. Как бы ни было сложно это для материнского сердца, но нужно все-таки дать возможность детям ошибаться. Особенно сыновьям. Дать им возможность расти и становиться сильнее, проходя через кризисы. Конечно, речь идет не только о деньгах и материальных благах. Этот вопрос гораздо шире — но в финансовом плане это нагляднее.

Практически все знакомые мне предприниматели вышли из небогатых семей. Или из совсем бедных. Почти все проходили через банкротства и кризисы. Практически каждый пробовал разные способы заработка, прежде чем нашел свой.

Поэтому, когда я думаю о будущем наших детей, я вижу для себя главную задачу в том, чтобы научить их пробовать и ошибаться. Научить их проявлять творчество и быть самостоятельными. Позволить им расти через трудности и ошибки. И вовремя передать воспитание сыновей мужу, как бы это ни было сложно. Для моего материнского сердца, которое так сильно желает детям счастья.

В какие моменты с ребенком вы чересчур перестраховываетесь? Подумайте, может быть, ребенок уже может сам кататься с горки, и вы будете ловить его внизу, а не карабкаться туда вместе с ним? Может быть, он уже может сам подняться по спортивной лестнице без вашей помощи, когда вы просто стоите рядом на всякий случай, но не вмешиваетесь? Может быть, малыш уже может кушать сам (хоть потом и придется вокруг все перемыть)? Вполне может оказаться, что ваш ребенок умеет уже так много всего, что вы по привычке делаете за него или вместе с ним? Как насчет того, чтобы освежить свой взгляд на собственное дитя? Чаще всего мы проецируем на детей собственные страхи, лишая их таким образом возможностей для роста. Особенно актуально это для мальчиков.

Некоторое время назад на одном семинаре, я услышала очень глубокую мысль, которую я долго обдумывала и захотела развить дальше. Я поняла, что об этом аспекте детско-родительских отношений нужно обязательно упомянуть в книге, так как это актуально для многих и меня спрашивают об этом постоянно. Да что там — я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос, или даже вопросы.

• Почему часто родители ждут от детей возврата некоего «долга»?

• Должны ли дети что-то своим родителям?

• И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?

• А если нет, то что делать? Игнорировать эти просьбы?

В этой главе мы не будем обращаться к ситуациям, когда вы, мои взрослые читатели, находитесь в позиции ребенка, от которого постоянно что-то требуют ваши собственные отец и мать. Ваша модель отношений уже сложилась, и способы ее изменения — повод для разговора в рамках другой книги. Мне хочется в первую очередь сделать акцент на том, как нам самим не стать такими же. Давайте попробуем в этом разобраться.

Чтобы проанализировать ситуацию, начнем с поиска причины. Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата некоего «долга»? На основании чего? Почему бывает так много переживаний из-за него у родителей? Почему подобные требования родителей приводят к формированию стойкого чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому на самом деле должен? И должен ли?

Проблема на самом деле кроется в дисбалансе: когда кто-то кому-то что-то остался должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из участников отношений что-то давал, и только один — брал. Со временем в таких отношениях копится «долг», и у «отдающего» появляется ощущение, что его обманули и использовали: все забрали и ничего не отдали.

Я специально не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает: даже в отношениях родителей и детей. Родители, заботясь о детях, так или иначе держат в уме тот пресловутый «стакан воды», который ребенок все-таки должен принести им в старости. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут, даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?

Родители действительно очень много вкладывают в детей: время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвигать свои желания на второй план — ради ребенка. Делать то, что не хочется, — опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать — как минимум собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?

Вот проходят годы, и вдруг — или не вдруг — ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен теперь вернуть своим родителям в обмен на вложенные время и ресурсы. Но насколько это требование правомерно и обоснованно? И откуда у той стороны, от которой требуют «проценты по кредиту», возникает ощущение несправедливости?

Родители переживают ситуацию «дефолта» и ждут «возврата долгов», если их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет они «мучились» и теперь ждут, что их труды вознаградятся. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего! Должна же быть справедливость?!