Ольга Валяева - Предназначение быть мамой

3. В наших семьях нет отлаженного механизма избавления друг друга от негативных эмоций, как часто и нет механизма, с помощью которого мы можем разделить друг с другом позитивные впечатления дня. В гармонично организованных семьях есть некое подобие «дымохода», по которому младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают их и отправляют дальше. От детей — маме, от жены — мужу, от мужа — наставнику. Но в нашем детском опыте ничего подобного нет, и с мужем такое не случается (еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал). Наставников у нас тоже нет, как и культуры обращения с эмоциями. Что остается? Жить, как умеем, терпеть сквозь зубы.

4. Мы собираем чужие и лишние негативные эмоции. Как специально! Странное дело: имея в душе огромную кучу собственных тяжестей, мы зачем-то еще и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в бессмысленные споры и таким образом получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Мы еще больше перегружаемся.

Это исходные данные для почти каждой из нас, ведь мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.

Как же тогда стать тем самым контейнером для своего ребенка?

1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20–30–40 лет. В помощь — любые техники: письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы пружина внутри начала расслабляться. Еще раз напомню, что на моем сайте valyaeva.ru есть статья «41 способ проживания эмоций»: начните с того, чтобы подобрать несколько приемлемых способов для себя, и попрактикуйте.

2. Никогда — слышите? — НИКОГДА не делитесь эмоциями с детьми. Даже если детям 10–15–20–30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите о них подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребенку!

3. Перестать забирать себе эмоции тех, кого вы слушать не должны. В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доконал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. Репутацию хорошей дочери вы так, может быть, и заработаете, но собственным детям дать вам снова будет нечего.

4. Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.

5. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то он зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несет только стресс.

6. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребенок сам виноват в том, что случилось, и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат.

7. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.

Отдельно хочется снова остановиться на том, как важно не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет: так и подмывает рассказать ребенку что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьезный и тяжелый — для вас обоих.

Не сливать негативные эмоции детям не означает делать вид, что ты биоробот и у тебя плохого настроения никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву для собственных переживаний. Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит. Давайте разберемся, что же приемлемо в отношениях с ребенком, а что — нет.

• Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. В этот момент подходит ваш ребенок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребенок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная-несчастная, мучаюсь с ним столько лет!»

• У вас проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им всю ситуацию: «А вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…» И все это — на голову ребенка.

• Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, и вы боитесь. И вот вы идете к ребенку и высказываете ему свои страхи. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз. И добавляете: «Ой, если я умру, как же ты без меня будешь!» А еще: «Ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».

• У вас сложные отношения с мамой мужа, и, когда она уходит, вы ребенку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать ее не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.

• Вы с отцом ребенка в разводе, и, когда ребенок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.

• У вас просто тяжелый день — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо.

И так далее. Критерии просты.

• Ваши эмоции никак не связаны с ребенком и его поведением. Вам просто плохо и хочется куда-то их вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.

• Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему. Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию. Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребенка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами.

Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем.

В связи с этим я вспоминаю историю, которой поделилась со мной один психолог. В ее группе была женщина лет сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю:

«Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит и она умрет. Я очень этого боялась и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать. То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет — и все это из-за меня».