Татьяна Мужицкая - Роман с самим собой [Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень]

Если я люблю себя на два из десяти, значит, восемь буду требовать от других. Именно требовать.«Люби меня! Люби меня так и эдак. Нет, ты плохо меня любишь! Сделай для меня то, сделай это. Докажи свою любовь, купи мне вон ту штуку!» Начинаются разнообразные манипуляции, как в рекламе: «Любишь – докажи!» Такой «проститутский» способ.

К сожалению, многие люди реально измеряют любовь в деньгах. Но ведь эта история про любовь внешнюю, которой человек пытается заткнуть внутренние пробоины. Душе она не помогает.

То, что мы ищем в окружающих, часто оказывается необходимостью внутренней любви. И мы, не понимая этого, упираемся в собственный временно закрытый любовный портал. К нему несут тонны подарков, внимания, чувств, стихов, поступков, денег, чего угодно, но все нам не то и все не так. Проблема совсем не в людях. А в нас самих. Поэтому мы с вами будем всю книгу разбираться, что же такое, эта любовь к себе, и как ее найти.

Как понять, люблю я себя или нет? Достаточно ли сильно? А сколько раз в день надо себя любить, и есть ли особые правила? Может, на голодный желудок перед завтраком и обедом? А руки предварительно мыть надо? Предлагаю взглянуть на этот вопрос через призму НЛП.

В этой области психологии все технологично и четко. Нет размытых границ и неразобранных вопросов. И, что особенно притягательно, – она изучает здоровье. Не болезни, а именно здоровье! А еще успех, и как вообще получается «хорошо». Как живут счастливые люди. Как вы ведете себя, когда счастливы, и как это понимаете.

Изучая эти процессы, я пришла к выводу, что внутренняя любовь – это когда ты выбираешь себя, и все хорошо на всех уровнях. Ты понимаешь себя, знаешь, осознаешь свои масштабы. У тебя отлажена четкая обратная связь и грамотно выстроены отношения с самим собой.

Разрешить себе все и набрать 130 килограммов – сомнительная любовь. Если такой человек спросит свое тело, нормально ли ему жить в таком весе, оно не сможет ответить. Оно не знает, как это выяснить. Потому и толстеет.

А бывает, что у человека отношения с собой, вроде, замечательные, а вот окружающие не дотягивают. Никак не выходит влиться в общество и наладить личную жизнь. Как в стишке-пирожке:

У одной моей подруги был случай: познакомилась она с мужчиной. Все вроде хорошо. Она для себя уже будущее распланировала. И вдруг, почти как в кино, он приезжает и говорит: «Собирайся, я решил сделать тебе сюрприз! Мы на выходные летим в Турцию. Я снял номер в пятизвездочном отеле».

У нее случилась такая истерика… Она звонила мне и кричала в трубку: «Что происходит?! Это что, вообще, такое?! Как он смеет? Ничего со мной не согласовал, не предупредил! А у меня эпиляция не сделана, корни не покрашены, купальника приличного нет!»

В итоге она, конечно, поехала, но весь отдых была зажата, не могла расслабиться ни на секунду и постоянно возмущалась. Ведь снаружи все должно быть идеально.

Хороший был мужик, но, видимо, проявил слишком много инициативы.

В итоге они расстались.

Есть фраза, к которой мы еще не раз вернемся: я могу любить и тебя, и себя одновременно.

То есть любовь к себе – это когда я могу выстроить и обозначить свои границы, понять, что нужно мне и что необходимо другому. Определить, что я могу дать, а чего не могу. Не пытаться играть роль или заявлять о своих потребностях.

Так я понимаю любовь к себе.

И немаловажная ее часть – умение выстраивать отношения со Вселенной. Более подробно об этом вы уже могли читать в моей книге «Теория невероятности». Когда отношения со Вселенной налажены, ты чувствуешь себя и понимаешь свое предназначение. Понимаешь, что ты – не случайный игрок, и квест для тебя пишут лучшие сценаристы мира. Осознав это, начинаешь любить себя больше и в собственных глазах становишься значимым элементом всейсистемы.

В какие моменты мы вообще задумываемся о любви к себе?

Например, часто ли мы вспоминаем о здоровье? Обычно оно попадает в фокус внимания, когда мы его теряем.

Если человек загадывает желание о здоровье, оно не работает. Вселенной нужен четкий и ясный посыл, а как его сформировать, если человек не знает, когда он здоров? Он здоров полностью или наполовину? На сколько процентов нужно увеличить здоровье? На 35 или 39? А может, 28 будет достаточно? Тут работают косвенные признаки.

Здоровый человек может позволить себе не обращать внимания на свое тело. Мы чувствуем его, когда оно болит, а если ничего не болит, значит, все Ок.

Так и с любовью к себе: часто люди начинают понимать, что не любят себя, когда попадают в полную жопу. Им и всем остальным, и вам, дорогие читатели, я хочу дать четкую систему «что делать».

Во-первых, проверить любите ли вы себя. Во-вторых, понять, как это исправить, если до сих пор любви не было. В-третьих, научиться поддерживать это чувство всю жизнь.

Проверкой любви не должен служить болевой критерий. Профилактические меры в нашей постсоветской культуре для этого не разработаны.

Но есть и хорошая новость. Для поддержания любви к себе нам не придется предпринимать особых мер, ведь в человека, как в гениальное творение то ли Господа Бога, то ли Вселенной, то ли эволюции, эта встроенная система самоподдержки заложена изначально. Просто, когда нас воспитывали, она была заблокирована. Это считалось правильным в нашем социуме.

Представьте некий центр управления полетом, который мониторит информацию и все время принимает показания. Понятно, что его задача – выбирать главное.

Собственно, так и работает сознание. Если оно будет собирать все данные, большая часть которых в этот момент не нужна, случится перегрузка.

Например, в каком случае нам важен уровень влажности? В обычной жизни вы ведь не смотрите постоянно на показания гигрометра. Но если вы работник музея, который следит, чтобы картины не отсырели, то будете контролировать влажность. Состояние снега не волнует нас во всех случаях, кроме тех, когда мы катаемся на лыжах или сноуборде.

У меня есть любимый эксперимент. Те, кто читал книгу «Теория невероятности» или был на моих тренингах, хорошо его знают. Но от этого он не становится менее эффективным. Работает на 100 %. И всегда выстраивает восприятие того, как работает фокус внимания.