Юрий Гурков - Читать до свадьбы

Выбранная тема книги и уклон в сторону более умственного решения этого, безусловно, сложнейшего вопроса очевидно вызовет сопротивление с другими точками зрения — от мягкой критики до полного отторжения. Еще во время подготовки не раз пришлось встретить мнения:

«— Молодежь не будет это читать, они увлечены только перепиской в социальных сетях.

— А те, кто прочитают, наверняка не поймут, ведь я в 18–20 лет тоже мало что понимала.

— Зачем говорить о таком внимательном подходе к выбору жениха, их и так мало — «более-менее хороших», а если так искать, то никогда не найдешь! Надо быть реалистом!

— Каждая девушка сама разберется, кого выбрать, ведь ей с ним жить всю жизнь.

— Любовь сама поможет молодым определиться. Любовь должна быть мерилом всего и всегда.

— У наших родителей и их родителей раньше вообще не до этого было, встретились, понравились друг другу, повстречались немного и ЗАГС. И никакого секса до свадьбы. И разводиться боялись, думали: «что скажут люди?».

— Главное, чтобы полюбили друг друга, а потом стерпится-слюбится, не они первые — не они последние».

Эти и похожие мнения продолжают разбиваться о разводы, имеют мало общего с практикой создания счастливых семей. Если ты не согласна продолжать сложившуюся практику оставаться один на один только с эмоциями и поверхностной оценкой, начинай изменять себя. Составь план, выпиши понравившееся, добавь свои требования и принципы, наметь планы, начни применять новое уже со следующей встречи.

«Женятся ради щей, замуж идут ради мяса».

Любовь — это очень тяжелый труд. В нем, кроме наслаждения быть с любимым, существуют десятки видов терпения, отказ от многих своих привычек жить для себя. Жить в браке — это едва ли не самый тяжелый труд над собой, где ты и твой супруг такие как есть — без маски, с открытым эго в каждом из проявлений, каждое утро, день, вечер и ночь.

Вступая в брак, оба нуждаются в значительной перестройке, но начинать надо с себя, убирая в сторону привычку упрекать второго, давать ему советы. Легче же наоборот, стараться изменить его и не трогать себя. Очень частая ошибка, когда один из супругов считает себя во всем правым, умнее, практичнее, «выше» второго, а тогда и необходимость работы над собой и не видит, и ничего не делает в этом плане. Второй при этом может прогрессировать, становиться терпимее, мягче, познавать психологию поступков, сглаживать острые ситуации, брать на себя большую часть бытового труда, ухода за детьми.

Такое сглаживание со стороны второго супруга в самом лучшем случае поможет сохранить семью, создать хорошую атмосферу до моментов, пока первый вновь не будет проявлять свое негативное «я». Причем возможны варианты, когда муж — это первый, а жена — второй супруг, и наоборот. Подключение умственных способностей сокращает твои риски оказаться вторым и понять это уже после свадьбы.

Десятки параллелей и сравнений приведены, чтобы дать повод задуматься, сделать переоценку сложившегося понимания по выбору своей половинки, с которой ты хочешь быть счастлива. Желание быть счастливой теперь должно опереться и на голову, вернее, на то, что в ней — серое вещество, которое способно раскрасить твою семейную жизнь в яркие краски радости, счастья, удовольствия, уважения друг к другу, потому что ты сможешь максимально досконально рассмотреть, что ждет тебя с твоим женихом в семейной жизни. Твои оценки теперь не будут строиться на двух-трех факторах, за которыми могут прятаться айсберги, разрушающие счастье.

Десятки приведенных ошибок в примерах героев и сотни, окружающих тебя в жизни, взгляд под разными углами на вопрос выбора мужа, тревожная статистика разводов, отсутствие родительского воспитания в этой области, абсолютно разное понимание у людей, новые возможности аналитики и прогнозирования семейных ситуаций, оценка своих рисков именно с этим кандидатом в мужья — все это поможет овладеть «наукой быть счастливой».

Когда родители будут понимать, что дочь знает эту «науку», и она сама понимает, что может произойти с ее избранником при плохом стечении обстоятельств, их тревоги и опасения будут меньше. Сохраняя их нервы, ты сможешь дать им более длинную и здоровую старость. Такая подготовка дочери к браку является ответственностью родителей. Это их задача — учить практичности, оцениванию реальных трудностей жизни и возможных нежелательных потерь с тем набором недостатков, которые сама дочь смогла «раскопать» до свадьбы.

Теперь, после прочтения книги ты сможешь легче и точнее общаться на тему выбора мужа, имея комплексное понимание этого вопроса. Ты легко заметишь, как сложно поговорить, видя, как собеседник быстро и жестко занимает «глухую оборону», обложившись общепринятыми стереотипами и своим пониманием в придачу. Теперь уже тебе будет сложно поговорить с ним за один раз, чтобы коснуться многочисленных вопросов, что кроме красоты и стройности, доброты и кажущейся надежности, богатства и радужных планов достатка в будущем, желания безудержно целовать и обнимать, существуют куда более важные «дополнения», без которых ваш будущий брак больше похож на пороховую бочку с уже зажженным фитилем.

Время тебе начинать общаться и находить очевидные ошибки в чужом опыте, собирать редкие жемчужины успешных и счастливых отношений, обязательно утоняя причины успеха и поражений на личном фронте. Если такое уже происходит, и это стало твоим правилом, значит, встреча с этими строками может быть добрым маяком, который видно при любом настроении и даже в состоянии влюбленности.

Вспомни многие предупреждения и пожелания от героев книги — это действительно искренние желания помочь не «наступить на грабли», не наступить второй и третий раз. Как для каждого вида заболевания существует комплекс мер и лекарств для лечения, так и в заболеваниях выйти замуж, плохо зная своего избранника, у тебя просто обязан сформироваться комплекс шагов, чтобы не сорваться с обрыва счастья в пропасть жизненного разочарования в любви. Это, прежде всего, успеть перестроиться до свадьбы, чтобы:

— учесть ошибки героев и «трезво» взглянуть на себя со стороны, а не на том ли я опасном пути;

— научиться подробно анализировать отношения, поступки, фразы, ссоры;

— избавиться от сложившихся поверхностных общепринятых правил, как, к примеру, «чтобы не пил, не бил и деньги приносил»;

— не дорисовывать, а прорисовывать своего избранника в деталях и мелочах, узнавая все его «черты» с учетом всех маленьких, женских и безвредных для отношений хитростей;

— разобрать на многих примерах, что на практике семейной жизни будут значить каждый его недостаток и достоинство;