Хелен Фишер - Soulmate. Научный подход к поиску любви на всю жизнь

Я помню тот момент, когда поняла важность роли человека в отношениях. Когда я гостила у своей подруги, ее мать отвела меня в сторону и тихо сказала:

"Мы выходим замуж или женимся не на человеке, а на определенном стиле жизни".

И это правда. Ваша повседневная жизнь с Исследователем, скорее всего, будет сильно отличаться от будней со Строителем, Руководителем или Дипломатом. Однако же я думаю, что мы сочетаемся узами брака и с человеком, и со стилем жизни. Роль, которую вам предстоит исполнять во взаимоотношениях, – это лишь одна из сторон ваших подающих надежды отношений.

Поэтому скажем, что вы со своим новым другом выбрали такие роли, которые каждый из вас сможет исполнять в потенциальных отношениях, и вам от этого еще более комфортно. Вы готовы шагнуть в неизвестность?

Нет, потому что настало время для самого скрытого и опасного барьера из всех возможных – ваших детских и остальных ваших прошлых переживаний.

Детство – это "чертовски важное дело". Так однажды сказал детский писатель и художник-иллюстратор Морис Сендак. Он был прав. По мере того как вы взрослеете, вы начинаете составлять зачастую непроизвольный список тех черт, которые вы в будущем хотели бы видеть в своем партнере. Психолог Марсель Центнер называет эту сложную психологическую схему вашей концепцией личности идеального партнера. Я называю это картой любви.

У каждого человека своя уникальная карта любви. Изюминка вашей матери, способность вашего отца выражать мысли словами, способы выражения любви у ваших родителей и других родственников, распределение материальных средств, поводы для восхищения, мнение ваших учителей о чести, справедливости и доброте – эти и другие ценности сходятся в уникальном соотношении поведения, интересов и убеждений, которые вы держите у себя в голове. Впоследствии эта непроизвольная психологическая карта направляет вас, по мере того как вы продвигаетесь в море возможностей для создания пары и в конце концов останавливаетесь на ком-то.

Это одна из причин, почему нам бывает сложно представлять одиноких друзей друг другу, мы просто не знаем их карты любви. Это также помогает объяснить тот факт, что некоторые пары остаются вместе, хотя никто из их друзей не может понять почему.

Взять, к примеру, мою подругу Мэри. Она воспитывалась отцом-алкоголиком, юристом по профессии, и с детства привыкла к непредсказуемости своего отца. Она никогда не знала, когда он будет внимательным и чутким, когда грубым, а когда жестоким. Она научилась ждать беды каждый день и каждую ночь. При этом она была пособником своей матери, помогая скрывать правду от соседей, родственников и друзей. Мэри давно решила, что ни за что не выйдет замуж за алкоголика, каким был ее отец. И она этого не сделала. Но за кого же она вышла замуж? За непьющего, но не менее непредсказуемого, ненадежного художника. Карта любви Мэри наделила ее тягой к капризности и волнению, которые она привыкла все время ждать в детстве.

Психологи предлагали множество теорий, посвященных основным силам, которые формируют вашу карту любви.

Последователи Фрейда утверждают, что женщины склонны влюбляться в мужчин, похожих на их отцов, тогда как мужчин привлекают женщины, у которых много общего с их матерями. Они полагают, что мы стремимся воссоединиться с нашей первой настоящей любовью – родителем противоположного пола [37]. Другие же считают, что мы выбираем себе партнера, который имеет сходство с одним из родителей, с кем у нас есть нерешенные вопросы, партнера с аналогичными психологическими травмами детства, партнера, который предоставит возможность испытать такое же чувство детской привязанности, какая у нас была с собственной матерью, будь то чувство защищенности, неоднозначности или замкнутости, или партнера, который будет отражать ценности и интересы наших детских друзей [38].

Я думаю, что силы, перечисленные выше, как и многие другие, оказывают определенное влияние на вашу карту любви. На каждого из нас некоторые переживания влияют в большей степени, чем другие, создавая наше собственное уникальное представление о требованиях к любви. Более того, эти карты любви изменяются со временем.

По мере того как вы проживаете свою жизнь и переживаете некоторые романтические неудачи, вы совершенствуете и углубляете свое видение идеального партнера.

Интересен тот факт, что у женщин, как правило, более ясные, более четкие карты любви, чем у мужчин. У них лучше получается выбирать партнеров, которые вписывались бы в их карты любви. Такие женские способности приносят свои плоды. Люди более счастливы в продолжительных отношениях, когда их партнер обладает бо́льшим количеством тех качеств, которые соответствовали бы их идеалам.

Тем не менее даже хорошее соответствие карте любви не будет таким эффективным, как ваши позитивные представления. Я это говорю потому, что то счастье, которое вы обретете в отношениях, в меньшей степени зависит от того, соответствует ли на самом деле этот человек вашей карте любви, и в большей от того, думаете ли вы, что этот человек вписывается в вашу карту любви. Такое явление, известное нам, как слепая любовь, может быть одной из причин появления самообмана. Это возможность, данная нам, чтобы быть счастливыми со своим романтическим партнером.

Время идет. Но вы все еще мило беседуете с этим привлекательным человеком. Вы оба уже успели поговорить и пофлиртовать, потанцевать и выпить вместе, рассказали друг другу о том, чем занимались прошлым летом, обменялись своими мыслями относительно некоторых событий, происходящих в мире, выяснили, с кем вы оба знакомы в городе, узнали, что предпочитаете одинаковую музыку, искусство и виды спорта. Кроме того, человек, с которым вы в данный момент разговариваете, вписывается в ваше понятие идеального партнера. Вы задаетесь вопросом: будет ли это первым или последним совместным общением?

Вдруг что-то происходит, и вы уже знаете. Возможно, он во второй раз попросил ваш номер телефона. Или она вам улыбнулась, когда вы сказали, что уже пора идти. Но вы мгновенно понимаете, что этот человек всерьез вами заинтересовался. И эта мысль разжигает огонь в вашем мозгу. "Любовь порождает любовь", – писал поэт Теодор Ретке.