Марк Гоулстон - Не мешай себе жить

Тот, кто рассчитывает на место за чужим столом, часто ужинает поздно.

Если требование от окружающих помощи и участия — привычный для вас способ действий, значит, вам необходим кто-то, кто будет постоянно подбадривать вас, успокаивать и поддерживать вашу самооценку. А это, к сожалению, существенно больше, чем способно дать большинство людей. Так что, если вас окружают не святые, для которых наградой служит добродетель сама по себе, от вас рано или поздно отвернутся — особенно когда то, что прежде давали вам добровольно, начнет восприниматься как обязанность. Это ощущение непременно породит в людях чувство обиды, и они начнут избегать общения с вами.

Некоторые эмоционально зависимые люди поступают с точностью до наоборот. Они пытаются держать свою потребность под контролем, не признаваясь в ней даже себе. А самые гордые ведут себя так, будто им ничего ни от кого не нужно. Мы склонны считать таких людей высокомерными или снисходительными. А еще они здорово всех раздражают, потому что заставляют чувствовать себя ненужными и, возможно, стыдиться того, что нам самим что-то нужно от других. Находиться в отношениях с такими людьми чрезвычайно трудно, потому что они лишают нас возможности давать, а большинство из нас измеряет собственную ценность, по крайней мере отчасти, своей способностью давать что-то ценное другим.

Еще один способ вести себя так, будто тебе никто не нужен, выражается в том, чтобы нацепить вериги мученика. Ложные мученики обычно приводят нас в бешенство, потому что, когда что-нибудь им даешь, они заставляют чувствовать себя так, словно вы сделали что-то не то. А еще они очень любят убедить в том, что им ничего от вас не нужно, а потом неожиданно предъявить какое-нибудь весьма серьезное требование. И если вы его не выполните, обижаются и напоминают обо всем, что раньше сделали для вас. А если попытаться «вернуть им долг», говорят: «Не делай мне одолжений». Со временем мы устаем от этих противоречивых посылов и больше даже стараемся понять, что же мученику в действительности от нас нужно.

Эмоциональная зависимость обычно возникает, когда детская незащищенность перерастает во взрослый страх перед неспособностью самостоятельно стоять на ногах. Тогда человек начинает видеть в других людях своих спасителей. Наша задача на этом этапе — принять неуверенность в себе и страхи как нечто, с чем сталкивается каждый взрослый человек, и смело идти вперед.

Однако во многих случаях проблема не в том, что мы испытываем потребность в окружающих, а в том, что ведем себя подобным образом. Надо сказать, некоторые ведут себя как гораздо более эмоционально зависимые люди, чем есть на самом деле. Если вы обнаружите в себе такое качество, попробуйте ограничиться насущными потребностями. Это означает вполне приемлемый уровень ожиданий от окружающих. Люди с охотой помогают тем, кто этим ограничивается, ведь то, что они просят, разумно и обоснованно, а получив желаемое, люди всегда выражают признательность и готовность ответить взаимностью. Если же им не удается получить от вас то, что нужно, они находят способ обойтись без этого, а не затаивают на вас обиду.

Тот, кто ограничивается насущными потребностями, просит, а эмоционально зависимый — требует. Первые зависят от других в определенной мере, вторые — полностью. Первые, получив необходимое, искренне благодарны; вторые используют свою благодарность исключительно как способ вовлечь другого человека в очередной цикл добродетельности. Если вы ведете себя как представитель второго типа, люди будут считать, что вы только берете, а давать что-либо такому человеку чрезвычайно трудно и неприятно. А вот если вы ограничитесь насущными потребностями, люди увидят, что вы тянете руки только к тому, чего действительно заслуживаете; что вы никакой не зануда и не хапуга. И скорее всего, дадут вам то, чего вы от них хотите.

Эмоциональная зависимость вызывает в окружающих раздражение и обиду. Только ограничившись насущными потребностями, можно рассчитывать на искреннюю помощь других людей.

• Поймите: если вы эмоционально зависимы и слишком требовательны, сначала вам будут давать то, что вы хотите, но в скором времени начнут на вас обижаться и сторониться вас.

• Ведя себя так, будто вам ни от кого ничего не нужно, вы лишаете людей возможности давать вам что-либо, и это непременно вызовет у них чувство раздражения.

• Научитесь четко выражать, что вам нужно от других, и никогда не превращайте это в требование.

• Удостоверьтесь, что другие люди знают, что вы готовы ответить им равнозначно и считаете нормальным то, что они нуждаются в вас.

• Получив необходимое, обязательно выразите искреннюю признательность.

• Будьте готовы принять отказ в выполнении вашей просьбы, не расстраиваясь и не обижаясь.

Максин пришла ко мне за помощью в решении, казалось бы, вполне выполнимой задачи: она хотела воссоединиться с бывшим мужем. Женщина назвала несколько веских причин, по которым на этот раз их брак будет работать как часы, несмотря на то что первая попытка превратилась в кошмар. Максин точно знала, что пошло не так и что именно она и ее бывший муж должны теперь сделать, чтобы наладить отношения. Я к тому времени помог многим бывшим супругам возродить брак и, выслушав Максин, подумал, что эта женщина подходит к примирению весьма разумно. И только спросив об отношении бывшего мужа к ее планам, я понял, как же она далека от реальности. Оказывается, ее бывший супруг давно женился на другой, и у них уже двое детей.

Иными словами, Максин превратила желаемое в нечто абсолютно необходимое и придерживалась такой позиции даже после того, как ее цель превратилась в несбыточную мечту. Она не только сама стала на путь неизбежного краха, но и позволила себе тратить на фантазии время и энергию, которые могли бы быть использованы для улучшения ее жизни или развития реальных взаимоотношений.

По моему опыту, наши ожидания в большинстве случаев вполне разумны и обоснованны, хоть и не всегда реалистичны. Разумно начинать новую карьеру в середине жизни, но нереалистично ожидать, что это будет легко или приведет к немедленному успеху. Разумно ожидать, что друг поймет ваши эмоции, но это может оказаться невозможным, если он от природы склонен к рациональному подходу к жизни и ориентирован на четкие решения.

Люди, которые ставят перед собой нереалистичные цели, позволяют мыслям о желаемом затмевать доводы рассудка. По их мнению, если они чего-то очень хотят, это просто не может быть неосуществимым. Они любят делать крупные ставки, но, чтобы рассчитать шансы на выигрыш, им необходим букмекер из Лас-Вегаса. Сами они не могут реалистично оценить, хватит ли им таланта, ресурсов и смекалки, чтобы воплотить в жизнь свои мечты, и благоприятствуют ли этому обстоятельства. Положение дел усугубляется еще и тем, что обычно они настолько уверены в своих радужных перспективах, что не способны ни составить план действий в чрезвычайных ситуациях, ни эмоционально подготовиться к вероятному поражению. В итоге они не просто терпят неудачу, а отступают на исходные позиции, а иногда и дальше. И каждый проигрыш усиливает потребность как можно быстрее оправдаться, после чего игра с минимальными шансами на выигрыш становится для них еще привлекательнее.