Кейт Роуз - Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Дело не в том, что мы заслуживаем такую жизнь, а в том, что нужно усвоить урок.

Нет причин причинять друг другу боль, нет оправдания предательству или лжи, но есть урок, который мы можем извлечь из этого. Мы выбираем, через какую линзу смотреть. Это происходит с нами или для нас? Взглянув на ситуацию иначе, мы можем перейти от психологии жертвы к возможности принять то, что сделает нас сильнее, мудрее и увереннее.

В кармических отношениях многие получают уроки и очищают карму от неумения постоять за себя, бесхребетности, страха остаться в одиночестве или желания быть спасенными.

Таким образом, мы вступаем в отношения, не осознавая, что их цель – не длиться вечно, а погасить кармический долг, с которым мы пришли в эту жизнь.

Если родственные души путешествуют с нами сквозь время в составе духовной семьи, то кармические партнеры – это те, с кем у нас в предыдущей жизни остались нерешенные вопросы, поэтому в этой жизни нас ждет еще один виток. Разве мы не счастливчики?

Я улыбаюсь, вспоминая, как кричала по телефону одному из своих партнеров: «Что еще нам нужно сделать в этой жизни? Потому что я не хочу видеть тебя в следующей! Если есть что сделать, сказать или проработать, я хочу сделать это сейчас и не собираюсь к этому возвращаться!»

Сейчас мне смешно, но эти слова говорят о боли кармической любви. Если мы не хотим повторения уроков, нам нужно максимально использовать то, что нам дано, чтобы избавиться от долгов.

Если рассматривать карму не как долг, который нужно вернуть, а как возможность учиться, расти и повышать осознанность, мы увидим, что чем больше кармы мы отрабатываем в каждой любви и в каждой жизни, тем выше поднимается наша душа.

Но пока что речь идет о том, чтобы найти свою правду, отстоять интересы, сделать выбор, избавиться от шаблонов и взглянуть на отношения по-другому.

Карма чаще всего связана с предыдущими жизнями, но может быть сформирована и в этой. Наша кармическая любовь приходит, чтобы избавить нас от последствий недостатка внимания в детстве или стать зеркалом эмоциональной недоступности. Благодаря этому мы учимся, как быть более восприимчивыми в любви, двигаясь вперед. Карма – это усвоение уроков и выбор действовать от высшего, а не израненного «я».

Карма – это не только то, что мы отрабатываем, но и то, что мы создаем.

В последний год жизни моей польской бабушки – бабчи [5] Бабчи (babci) – по-польски «бабушка». – я часто навещала ее в больнице, иногда красила ей ногти или приносила ароматическое масло лаванды, и мы разговаривали.

Еще до моего развода у нее развилась болезнь Альцгеймера, и я решила не расстраивать ее новостями, но, как и большинство бабушек, она догадалась. Однажды, когда мы сидели на краю больничной койки под теплым февральским солнцем, она легонько сжала мою ладонь и сказала, чтобы в следующий раз, когда я влюблюсь, я не забыла прихватить с собой мозги.

Я горячо любила бабчи, потому что она все знала. Она знала, как трудно мне было увидеть реальную любовь через розовые очки, которые я тогда носила. Я никогда не забуду ее слова, сказанные мне в тот день, как и то, насколько они важны для всех нас.

С кармическим партнером мы мгновенно ощущаем любовь и влечение, и у нас едва ли остается время, чтобы поразмышлять или оценить, соответствуют ли наши цели и желания здоровым отношениям. Обоим важен другой человек и чувства, которые он дарит. Эти отношения не всегда восстанавливают нас после первой любви, но дают шанс вновь почувствовать признание.

Многие люди, включая меня, сказали бы, что начали расти в этот период и перестали быть тем человеком, кем были с родственной душой. Но на самом деле у нас не было времени, чтобы узнать, кто мы есть. Мы снова определяем себя через кого-то. На этот раз мы мечтаем и строим планы с кармическим партнером. Да, здесь есть определенные отличия от опыта нашей первой любви, однако мы либо предпочитаем игнорировать их, либо настолько поглощены любовью, что умышленно их не осознаем.

К этому моменту мы не успели определить, кто мы есть вне рамок романтических отношений, что подтверждает выбор, который мы делаем.

Очень часто даже на самых ранних этапах отношений появляются признаки того, что эти отношения нездоровые или недолгосрочные. Бывает, что партнер изменяет или повышает голос, возможно, даже применяет силу против нас во время жаркого спора. Эта любовь вызывает привыкание и с самого начала сладко подавляет нас, поэтому мы либо игнорируем эти признаки, либо пытаемся их оправдать.

Бывает, что партнер ревнует из-за социальных сетей или из-за бывшего, или дотошно заботится, покупая одежду или записывая к парикмахеру, однако под маской опеки скрываются признаки жесткого контроля. Но на этот раз мы полны решимости сделать все правильно, и поэтому извиняемся, прощаем и позволяем себе страдать от любви, задаваясь вопросом, стоит ли вкладывать столько усилий в эти отношения.

Одним из важных мотивирующих факторов на этом этапе романтического пути является страх одиночества. Он впервые возникает, когда мы решаемся покинуть родственную душу, и все еще определяет, когда и с кем мы вступим в романтические отношения после.

Со второй любовью мы мечтаем добиться успеха в отношениях и жить долго и счастливо. Мы можем контролировать свой выбор и жить так, как мы себе представляли. Мы видим в партнере сильную личность, способную ограничивать нас и определять, что нам можно и что нельзя. Возможно, мы переезжаем к нему потому, что он этого хочет, или перестаем видеться с друзьями потому, что, как ему кажется, они на нас плохо влияют.

Возможно, мы меняем работу или даже религию в результате, казалось бы, совместного решения. Все, что мы в действительности делаем, – это пытаемся стать похожими на человека, которого наш партер хочет в нас видеть.

Впервые Джада обратилась ко мне, потому что не могла забыть бывшего. Это было не сожаление о разрыве вроде: «О, вот бы мы снова были вместе», нет, она стала одержима им, преследовала в социальных сетях, придумывала причины, чтобы связаться с ним, и даже репетировала возможные переписки. Она не могла забыть его не просто так: в течение многих лет этот мужчина определял женщину, которой она была. Уверенность в себе, которую она чувствовала, была связана исключительно с его вниманием или его присутствием в ее жизни.

Когда отношения закончились, Джада не смогла отпустить партнера: не только продолжала испытывать к нему чувства, но и понятия не имела, кто она, и боялась остаться одинокой до конца своих дней. Она говорила, что рядом с ним она будет счастлива, а жизнь будет лучше. Джада не понимала, что сама отдала ключ от своего счастья в руки мужчины, и когда тот ушел, он забрал его с собой.