Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

…Однажды мне пришло в голову: если тебе говорят, что у тебя плохой характер, то, скорее всего, это означает, что он у тебя… есть. А человек с характером неудобен для манипуляторов.

Считаю, что когда вопрос ставится ультимативно: меняйся или расстаемся – это нехороший знак. В нормальных отношениях претензии друг к другу обсуждаются не так. Допустим, пообщались люди, и вот всплыли какие-то неприемлемые качества.

Нормальный человек не будет кого-то гнуть через коленку ультиматумами. Он либо примет какие-то черты партнера, пусть и не очень ему симпатичные, либо расстанется с ним и будет искать того, кто ему больше подходит, ведь мы не на необитаемый остров заброшены. А вот абьюзер обожает «взять девочку на воспитание» (или перевоспитание)!

Обратите внимание, какие качества героини ее парень признает плохими: прямоту, внимание к мелочам, стремление к ясности, уважение своей индивидуальности. Конечно, рядом с таким человеком манипулятору будет очень неуютно! Мути не напустить – последуют вопросы, «докапывания к мелочам». Вот почему у героини «тяжелый», «не женский» характер. На самом деле он просто «неудобный», трудный для разрушения.

Мягкие – поначалу! – предложения что-то изменить в себе – всегда тревожный признак. Он говорит о том, что вас не принимают как живого человека, а пытаются лепить некий «идеал». Здоровый человек не нуждается в услугах «Пигмалиона», который бы убрал здесь и добавил там – он сам знает, что ему в себе изменить и над чем поработать. Помните: потеря себя начинается с первого компромисса. Например, когда вы бросаете курить не потому, что решили так сами, а потому что вам поставили условие.

17. «Готова ли ты улучшать себя ради любимого?»

«Мы начали общаться на сайте знакомств, и парень попросил, чтобы я перечислила свои достоинства и недостатки, и спросил, готова ли я работать над ними и еще над теми, на которые укажет любимый человек. Это абьюз?»

Налицо прощупывание границ, и довольно бойкое. Человек пытается понять, насколько вы готовы перекраивать, ломать себя в угоду другому, отодвигать свои потребности на задний план, жертвовать собой… насколько тверды ваши принципы и есть ли они вообще. То есть, по большому счету, насколько вы целостная, зрелая личность, любящая и принимающая себя.

Если вы продолжите начатый им разговор о своих недостатках, можно будет считать, что Пробы пера [8]прошли успешно. Абьюзер поймет, что можно переходить к вашей «дрессуре».

Разговор о ваших недостатках – это выявление вашего отношения к себе, поиск больных мест. В дальнейшем абьюзер использует полученную информацию против вас. «Ты же сама сказала, что хочешь бороться со своей ленью. А я просто хочу помочь тебе в этом, поэтому настаиваю, чтобы ты вставала в четыре утра и готовила свежий завтрак из трех блюд».

Абьюзеры обожают заниматься «воспитанием девушки под себя» и прикидывать на умственных счетах ваши плюсы и минусы. Человек, с уважением относящийся к индивидуальности другого, не будет никого «раскладывать» на достоинства и недостатки, не вступит в отношения с надеждой «перевоспитать». Он выберет партнера, который нравится ему изначально. Вступать в отношения с «полуфабрикатом», говоря словами психотерапевта Михаила Литвака, – выбор незрелого человека.

Кроме того, под благими намерениями «перевоспитания» часто кроется стремление человека разрушать, ломать, «стирать» других, в основе чего лежит нарциссическая зависть и жажда власти. Часто они бессознательны, но нам-то ведь от этого не легче? 18. Полседьмого, полвосьмого… Он не пришел

«С моим любимым сложно что-то планировать. Допустим, нас пригласили в гости к шести. Договорились, что он заедет полшестого. Он не едет, а по телефону говорит, что будет вот-вот. Потом вообще пропадает… и приезжает в девять! Поход в гости сорван, настроение испорчено, друзья в обиде. Это абьюз или просто человек такой необязательный?»

Начинался день сегодня очень хорошо.

Ты сказал, что в шесть зайдешь, и мы пойдем на танцы.

Я готовилась весь день, уже устала наряжаться.

Полседьмого, полвосьмого – ты не пришел. [9]

…Необязательность, ненадежность можно рассматривать как форму обесценивания. Человек заставляет вас терять время, волноваться, чувствовать себя ненужной, виноватой перед другими, срывает ваши планы, ссорит с друзьями, которым надоедает терпеть вашу необязательность. В запущенных случаях вы вообще теряете контроль над своей жизнью. Вы уже не знаете, уедете ли завтра в отпуск и… состоится ли ваша собственная свадьба!

Обычно легкие опоздания абьюзер начинает использовать на стадии Проб пера и, разумеется, приводит уважительные причины: шеф задержал на работе, пробки, перепутал место встречи, на той стороне улицы запрещена парковка… И вас пока предупреждают об опозданиях по телефону.

Со временем опоздания становятся все более серьезными, извинений может уже не быть, вас не предупреждают о них, а если вы звоните, абонент недоступен. И вот уже доходит до того, что человек просто не является на встречу – без предупреждений и извинений.

Опоздания могут быть как бессознательным обесцениванием (шел к вам, встретил приятеля, пошли с ним в бар, о вас забыто), так и спланированной тактикой. Читатели рассказывали о нарциссах, наблюдающих из-за угла ваши топтания под часами и об их «чудесных» появлениях аккурат тогда, когда вы направились прочь.

Важно: стоит отличать издевательские опоздания от опозданий, продиктованных личностью человека (например, шизоидного типа, как бы не от мира сего). Наверно, критерий здесь такой: их опоздания вы интуитивно не связываете со своей низкой значимостью для человека. И вы знаете, что он опаздывает всегда и ко всем, а не именно к вам. И он опаздывал с самого начала, а не стал постепенно все больше и больше «выходить из графика». И вы принимаете эту его особенность (если принимаете… а можете и не принимать – ваше право) максимум с легкой досадой.

Например, посиделка назначена на 16:00, у вас все готово, но Егор с Верой, как всегда, приезжают к 17:00, и вы целый час слоняетесь по дому, а жаркое перестаивает в духовке. По большой хорошей идее, вы давно знаете, что они не приедут к 16:00, потому что еще ни разу Егор никуда не приходил вовремя! И готовиться нужно было, скажем, к 16:40.

Или: один мой врач опаздывает с приемом на час-два. Это не обесценивание , просто своеобразное устройство психики. Он очень дотошный, медлительный, поэтому не укладывается в нормы приема. И как выяснилось, некоторые пациенты жалуются на него и не могут с ним работать.

А я доверяю именно ему: он не просто профи, но и внимательный, эмпатичный доктор. Поэтому, зная, что меня не примут вовремя, я заранее планирую свой досуг в ожидании – например, беру книгу. Не знаю, смогла ли бы я жить с подобным человеком, но для деловых контактов, если игра стоит свеч – можно и потерпеть.