Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

У меня в блоге есть истории, когда жертву так и не допустили до «комиссарского тела»! Представляете, как это бьет по женской психике? И нарциссы это отлично знают, используя отсутствие секса для унижения, обесценивания жертв. Поэтому нередко первое сближение происходит потому, что вы «сами на него набросились». Нарцисс специально доводит жертву до такого состояния. Когда на него «набрасываются», когда его «феерично хотят» – это дает ему сильную подкачку грандиозности.

Надо ли говорить, что после первого «набрасывания» вам и в дальнейшем придется быть столь же инициативной, причем не в нормальном, а в унизительном смысле этого слова, когда вы будете «сама-сама» и ваше поведение в сексе будет подчинено «ублажению господина». То есть вместо единения душ и тел вы попадете в сексуальную эксплуатацию. Причем не факт, что вами будут хоть изредка довольны.

Именно из таких женщин, думаю, и состоит основная аудитория разных секс-курсов, где удрученные дамы учатся глубоким минетам и прочим совершенно не обязательным практикам. Они загоняются на тему, что они никчемушные любовницы, и мучительно думают, чем бы еще таким ублажить нарцисса, чего он еще не пробовал и нигде не попробует. То есть, стремятся стать «уникальным товаром», привязать его сексуально.

…Сами подумайте – что значит: он вас «бережет»? От чего? Или для чего? Разве секс – это что-то опасное, разрушающее, от чего стоит беречь?

И причем тут уважение? У нормальных людей сексуальное желание и уважение к любимому человеку дополняют друг друга. Но застывшая в детстве личность нарцисса способна мыслить лишь категориями «мадонна/шлюха», испытывая зависть и ненависть ко всем проявлениям жизнелюбия, полноты и разнообразия желаний, духовного здоровья. 69. Ему больно, а виновата я?

«Нам обоим под сорок. Встречаемся два месяца. Целуемся, легкий петтинг в одежде. По моим ощущениям, мы оба готовы к постели, но он ведет себя странно. Сам же сдерживает меня и себя, а через день спрашивает: ну когда у нас будет это? А когда я отвечаю, что готова и можно договориться о свидании, он опять спускает тему на тормозах. И снова целуемся.

А недавно, когда я спросила, почему он не в настроении, он вспылил и сказал, что его задрало ходить с болью в мошонке и его все это напрягает. И как-то вывел к тому, что это я виновата. Я в шоке: я-то как раз не против секса, это он тянет кота за хвост. Как его понять?»

Скорее всего, человек бессознательно/полусознательно решает сразу несколько нарциссических задач:

– заставляет вас «добиваться» его, буквально прыгать выше головы в стремлении быть соблазнительной и сексуальной женщиной. Вы прилагаете титанические усилия, которых не прилагали ни с кем из мужчин (не требовалось!), но ваш воз с нарциссом и ныне там. Многих женщин это заставляет сомневаться в своей привлекательности, вести себя заискивающе-заслуживающе из-за страха пережить отвержение;

– двойными посланиями («сам хочу секса» – «что-то мешает») он раскачивает вас, заставляя теряться в догадках, тревожиться, пытаться постичь эту «загадочную» натуру – а значит, все больше и больше фокусировать на нем свою жизнь;

– подталкивает вас к тому, чтобы вы проявили инициативу сами, «набросились» на него. А возможно, не только набросились, но и решили все прочие вопросы: пригласили бы к себе, сняли номер в отеле, позаботились об угощении…

В дальнейшем ваша инициатива будет вывернута так, что это было нужно только вам, а он, так уж и быть, не отказался. И конечно, организацией последующих встреч вам тоже придется заниматься самой и за свой счет. Поэтому не ведитесь на такие игры;

– динамя вас с сексом, он разжигает вас, получая нарциссический ресурс в виде вашего обожания, вожделения и… огорчения из-за того, что вам не удается получить желаемое;

– испытывает самодовольство от мнимого превосходства над другими мужчинами, соблазнить которых – проще простого, а он крепкий орешек, единственный в своем роде, и к нему нужно искать особые подходы;

– внушает вам чувство вины из-за своего физического дискомфорта. На некоторых женщин это действует настолько сильно, что они немедленно устраивают «сеанс терапии». Что и требовалось доказать.

Интересен и такой нюанс: поскольку нарциссы живут во власти магического мышления, то для них естественно связывать вещи, очевидно между собой не связанные. После свидания с вами, не завершившегося сексом, физиологический дискомфорт – значит, виновница… вы. Ведь этот дискомфорт связан с вами. Без вас его не было бы! Врубаетесь в кривую логику?

…В общем, ситуация у вас нездоровая и настораживающая.

70. Жутко завишу от него сексуально

«Я понимаю, что с ним давно пора расстаться: он меня унижает по полной. Но делаю рывок на свободу, страдаю, терплю и все равно срываюсь к нему, потому что жутко завишу от него сексуально. Сама себя за это ненавижу и презираю!»

Многие рассказывают о сексуальной зависимости от абьюзера. Секс с ним они описывают как «волшебный», «фантастический», «фееричный». Но как такое может быть, если психопат не способен наслаждаться близостью и, по сути, асексуален?

Между тем у этого феномена есть по крайней мере три объяснения.

Во-первых, жертва, будучи страстно влюбленной (и/или эмоционально зависимой), находится в состоянии обостренной чувственности. Таким образом, «фееричный» секс обеспечивает вовсе не бесчувственный, «замороженный» и часто пассивный агрессор, а непривычно раскованная и искренняя в своих проявлениях жертва. В начале отношений это переживается как взлет, расцвет либидо.

Однако по мере продвижения к Соковыжималке [20]жертва нередко становится одержима сексом, ненасытна, но моральное удовлетворение так и не приходит. Некоторые даже испытывают к себе некое презрение, сравнивая себя с «похотливой свиньей».

Видимо, это происходит потому, что секс представляется единственным способом удержать, впечатлить абьюзера, «оживить» его чувства и… самой получить ощущение нужности, значимости, которых он катастрофически недодает. Секс тут выступает как «болеутоляющее» быстрого действия, эффект от которого сиюминутен и иллюзорен, поэтому требуется повторить.

Во-вторых, цитирую психиатра-психотерапевта Елену Емельянову, «бурный, наполненный сильными ощущениями половой акт часто является заключительным действием после очередного процесса подавления. Именно страстные переживания любви после страдания являются тем «крючком», на котором прочно и долго держится привязанность жертв».

«Залечивание» сексом душевной боли быстро становится зависимостью – как и любые другие аддикции . Жизненный фокус сужается, человек концентрируется на сексе точно так же, как алкоголик – на спиртном, а лудоман – на азартных играх. Но толерантность к «лекарству» быстро нарастает, поэтому требуются более серьезные дозы.