Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

Да и не странно ли: на самое сложное – познакомиться и взять телефон – он осмелился. А дальше, когда тебе явно дают зеленый свет – напала робость?

И какой гиперсмелости требует написание девушке письма? Никто не просит душу обнажать, если так боишься, что в нее плюнут… Напиши нормальное дружеское письмо, извести об отъезде на год, обсуди профессиональные дела – оба же геологи. Но нет, это, видать, невероятно смелый шаг. А звонить ночами через год – это как?

Такие Андреи любят создать вокруг себя сочувствующую массовку. Так, руками одного из соседей по номеру вызвав Любу в гостиницу, Гришко перекладывает объяснение с ней на другого соседа, наставляя его: «А если она войдет и рассмеется, вы ей скажите: «Знаете, Люба, вас НЕ любит один человек». То есть, он уже готовится к тому, как бы побольнее отбрить девушку! Да еще чужими руками.

Или нередко бывает так: мужчина та-а-ак смотрит, но не предпринимает никаких шагов. И вот ловит-ловит женщина такие мечтательные, тоскливые, страстные взгляды и истолковывает это как сильный интерес.

А бывает, что в довесок к взглядам человек периодически вбрасывает какие-то многозначительные двусмысленности типа: «"Навсегда не твой…" Тебе нравится эта песня "А-Хa?"» Нас, женщин, с детства приучают «понимать без слов», что в дальнейшем очень вредит нам. Вот и тут зерно намека падает в благодатную почву, и вы думаете: «"Навсегда не твой"? О, я понимаю, о чем ты: ты страдаешь, сожалеешь, что мы не вместе, но боишься объяснения…»

Или такая ситуация.

Дима (вкрадчиво, во время медляка на дружеской посиделке/ на перекуре тет-а-тет): «А тебе Саша Петров нравится, да ведь?»

Вы: «С чего ты взял?!»

Дима: «Ну… он смазливенький такой, высокий, язык подвешен… Многие по нему сохнут».

Вы: «Но не я».

Дима: «Ой, лукавишь… (хитрый прищур, долгий взгляд) Колись давай!»

Вы: «Да правда, я к нему отношусь так же, как ко всем! Зачем мне врать?»

Случались у вас такие диалоги с мужчиной, который по всем признакам вам симпатизирует, вроде как примеривается к решительному шагу, но почему-то медлит, хотя вы отнюдь не играете в неприступную королевну?

И что вы обо всем этом думали после таких диалогов и последующих пауз, сопровождаемых, впрочем, многообещающими взглядами Димы? Как вам объясняли поведение Димы подруги?

– О-о-о, расспрашивал про Сашу Петрова… Да он ревнует! Точно влюблен!

– Ты ему сильно нравишься, но он боится сделать первый шаг. Ты ведь у нас такая звезда. Вот он и прощупывает почву, чтобы не быть отвергнутым. Возьми и сделай первый шаг!

Какое объяснение верное? Увы, никакое. Давайте посмотрим, что получил Дима от вашего диалога:

– ничего не сказав о своих чувствах, сумел внушить (укрепить в вас) мысль, что он заинтересован и даже ревнует. То есть, он подвешивает вас в ожидании, что вот-вот между вами что-то решится. Вспомним Печорина, княжну Мери и ее вытянувшееся в финальной сцене лицо;

– по ходу дела обесценен ни в чем неповинный Саша Петров – по всей видимости, объект нарциссической зависти Димы;

– вас хоть и в шутку, но ловят на лукавстве (то есть на лжи), и вы почти что оправдываетесь, уверяя, что Саша вам не нравится и что вы не врете.

Сказать проще: Дима получил нарциссический ресурс , подпитал свою грандиозность (ведь вы явно предпочитаете его блестящему Саше!), а вы – якобы объект его пылкой симпатии – зависли в ожидании и… недоумении, которое начинает перерастать в изматывающую рефлексию: почему у нас все застопорилось? я чем-то его отпугнула? не слишком ли надменно себя держу?

Разговоры, взгляды и словечки подобных Дим мы часто расцениваем как завуалированное признание, и в ответ нередко проникаемся к человеку сильным интересом, а то и влюбляемся. Ну и все, ловушка захлопывается. Каждое утро мы просыпаемся с мыслью: сегодня… сегодня… Но ничего не происходит. И так месяц, полгода, год и так далее…

И вот бросает на вас человек огневые взоры, иногда глубоко вздыхает, иногда – как бы смущается, а воз – то есть, ваш потенциальный роман – и ныне там. Иногда вы порываетесь все это (еще не начавшееся!) закончить, но тут вам опять подают надежду, и игра продолжается. Разумеется, мы вообще не понимаем, что происходит!

– Я же нравлюсь? Судя по всему, еще как!

– Он же смотрит? Да того гляди, дыру глазами протрет!

– Мы же договорились о прогулке? Да. Но за два часа он ее отменил. Дела…

И вот женщина запускает самокопание и выстраивает рационализацию – каждая на свой лад, исходя из своих болевых точек.

– Та, что не уверена в своей внешности, выискивает у себя изъяны и «улучшается». Новые губы плюс гарнитурчик бордо, и он не устоит! Как, опять устоял? М-да, что же еще во мне не так?

– Та, что привыкла «спасать», размышляет о его душевных и сексуальных травмах, обдумывает, как бы мягко его раскрепостить, стать не такой «отпугивающей».

– Третья сомневается, не слишком ли она пассивна, не пора ли брать быка за рога.

– Четвертая решает, что он боится соперничества с ее якобы многочисленными поклонниками. Ведь он недавно спрашивал о них. Значит, надо убедить его, что соперников нет.

Словом, каждая уверена, что еще одно усилие – и лед тронется. Это и есть нарциссическая игра «а ну-ка допрыгни», она же – морковка перед носом ослика. К чему это приводит? Нередко – к тяжелым неврозам.

К сожалению, часто женщин, погрязших в бесплодном ожидании, считают «фантазерками». «Но опрометчивой толпе герой действительный не виден», цитирую Беллу Ахмадулину. Люди не знают, что мы сто раз порывались все это бросить, но человек вновь подавал надежду:

– многозначительными взглядами и романтическими двусмысленностями;

– прикосновениями «со смыслом»;

– и даже свиданиями, на которых «что-то пошло не так»…

Если некто нормальный теряет к нам первоначальный интерес, мы спокойно смиряемся с этим, поскольку нас больше не разжигают и не обнадеживают. Псевдовлюбленный же держит нас на крючке. И есть сознательные игроки в эту игру – например, Печорин.

…Сталкиваясь с подобным поведением и рационализируя его как трепет перед нами, многие из нас включаются в игру по подбадриванию «робкого влюбленного». Но он почему-то робеет все больше, и вот вы одна «везете» этот недороман, который все никак не начинается. А потом выясняется, что человек вообще ничего от вас не хотел, и вы сами все себе придумали…

Поэтому, чтобы не увязнуть в мутной «недолюбви», научитесь быстро прощаться с иллюзиями насчет чьего-то интереса, если он не подкрепляется действиями.

Можно ли проявить инициативу? Да, если вы готовы к тому, что вас отвергнут. Но, возможно, лучше один раз и поскорее вкусить горького лекарства и поставить точку, чем томиться месяцами и годами по тому, чего нет.