Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

…О чем плачет нарцисс? Да мало ли о чем! Лучше вспомните об убитом псе, о доведенной до самоубийства девочке… Ну если вам нравится эта версия, допустите, что «есть в нем что-то человеческое» – но вам-то что с этого? Человек от этого перестал быть абьюзером? Это воскресит вашу собаку?

…Словом, наделение абьюзеров человеческими чувствами несет нам только вред. Анализируя причины его слез в кино, мы подкармливаем свой преступный оптимизм и выходим на новый круг всепонимания и прощения.

140. Он же десять лет был нормальным!

«Десять лет мы жили нормально, а потом мужа понесло: пьянки, любовницы, грубость, пропадал по несколько дней, денег на жизнь почти не давал. Терпела, думала, что это кризис такой. Но когда ударил, подала на развод.

Не могу понять: как он мог он стать абьюзером через десять лет отношений? Если раньше он был нормальным, то что с ним случилось и нет ли в этом и моей вины?»

Нет, он не стал абьюзером через десять лет, он был им всегда. Абьюзерскую суть сложно скрывать так долго.

Другое дело, что мы до поры до времени либо «не видим» абьюз , либо находим ему удобные, утешающие нас объяснения, так называемые рационализации . А потом происходит какое-то вопиющее событие, и я получаю письма: «Мы 15 лет прожили в идеальном браке, и вдруг муж как с цепи сорвался». Начинаем вместе разбирать «идеальный» брак, и открытие идет за открытием! Оказывается, было полно проявлений абьюза !

…То, что мужчина «испортился», некоторые связывают с карьерным ростом и новыми материальными возможностями. Но верно говорит Уоррен Баффет: «У всех миллиардеров, которых я знал, деньги только открыли их основные черты характера. Если они были быдлом до того, как у них появились деньги, то они просто становятся быдлом с миллиардом долларов».

То же самое – винить во всем усилившееся пристрастие человека к алкоголю, рассматривая развившуюся аддикцию в отрыве от его личности. Но «пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает», учит Сократ. Я тоже убеждена, что ни власть, ни деньги, ни признание не портят человека, а лишь проявляют его истинную сущность.

Для психологически зрелого человека «быть хорошим» (не путать с «паинькой» и «идеальным человеком») – естественное состояние. Поэтому у него не возникает внутреннего напряжения, ведь он свободно транслирует вовне то, что у него внутри. То есть ему не приходится постоянно держать под контролем свои эмоции, слова, дабы не «спалиться».

Другое дело – нарцисс с его Ложным Я . То есть выходите вы замуж за такого вот «отличного парня», а через семь лет, когда он дорастает до директора фирмы, вдруг:

– выясняется, что он «наконец-то позволил себе любовницу»;

– он начинает все чаще нарушать ПДД, причем обижая «лошар» на менее крутых машинах;

– заводит разговоры, что человеку его статуса «положена» другая жена;

– едко проходится по особенностям вашей внешности и вопрошает в воздух что-нибудь вроде: «О, где же твои руки-веточки?» (и это еще «интеллигентный» вариант).

Часто вы шокированы таким стремительным перерождением «нормального мужа». Некоторые читательницы расценивают это как Ледяной душ и отрицают, что до этого были какие-то тревожные признаки. То есть идеальный муж натурально «испортился»!

Однако проанализировав всю историю отношений, они вспоминают многочисленные проявления абьюза , которые они либо рационализировали, либо извиняли, либо «замыливали» в суете. Вдруг вспоминается, что он:

– на первом свидании вломился к вам в квартиру, а потом вы нашли приклеенную к столу жвачку;

– ни разу не сказал «спасибо», встав из-за стола, частенько не смывал за собой в туалете;

– когда вы шли на маникюр за 500 рублей, ворчал, что надо экономить, хотя на свои недешевые хотелки денег не жалел;

– предложил вам доехать в роддом на трамвае, поскольку ему надо срочно к маме;

– не остановил ее, когда она облазила ваши шкафы, провела ревизию ваших трусов и некоторые нашла «развратными»;

– занимался с вами сексом, хотя вы говорили, что вам больно;

– втайне установил камеру в спальне…

А теперь подумаем: испортили ли хорошего парня деньги или он всегда был абьюзером, а сейчас у него окончательно «ус отклеился»?

…Предположить в человеке абьюзера даже на первых порах знакомства не представляет особой сложности. В книге «Бойся, я с тобой» я привожу длинный перечень тревожных звоночков, которые мы в состоянии услышать в самом начале общения – еще до того, как мы влюбились, съехались, забеременели, вложились в общую собственность. То есть когда мы можем прервать отношения относительно безболезненно.

…Если ваш муж «испортился» через десять лет брака, попробуйте трезво оценить его поведение за все это время. Вспомните, из-за каких его поступков и слов вы испытывали горечь, плакали. Бывало ли у вас ощущение, что вас не любят, что вы вдруг перестали быть для него привлекательны?

Важный маркер – и состояние вашего здоровья. Если вас одолевают болячки, точит «непонятная» депрессия, невесть откуда взялся лишний вес, который упорно не поддается сбросу – скорее всего, дело в том, что в вашей жизни присутствуют токсичные люди: родственники, друзья, коллеги… 141. Не могу найти ему замену

«Я рассталась с абьюзером два месяца назад, но новых отношений пока не завела. Познакомилась с мужчиной, был внимательным, выслушивал, но пропал после первого секса. Сейчас с другим намечается встреча, но я уже заранее переживаю, что и он таким же окажется…»

Одна из ловушек периода восстановления [38]– пытаться тут же найти замену абьюзеру. Этого может хотеться по ряду причин. И самая главная – требует немедленного удовлетворения наша хроническая недолюбленность, которой мы буквально пропитались подле деструктивного человека. Мы буквально алчем тепла и принятия.

Вторая причина – стремление доказать абьюзеру (да и самой себе), что вы востребованы, интересны как женщина. Пусть у него другая, но и к вам, извините, очереди. Если по-простому, то это попытка вывести обидчика на реакцию «а теперь кусай локти».

Третья причина – иррациональный, панический страх одиночества. Не раз замечала, что женщины после развода с абьюзером, становятся словно одержимыми повторным браком! Они словно включаются в соревнование с бывшим, кто скорее найдет себе нового супруга. Что это? Стремление что-то «доказать» абьюзеру? Неспособность существовать вне отношений, то есть склонность к созависимости ? Глубокая нелюбовь к себе, раз без партнера есть ощущение себя «ущербной», «невостребованной»?..

Все это – и желание быть любимой, получить утешение, и страх одиночества, и непонятное соревнование с бывшим – лакомая приманка для хищников самого разного калибра. Не знаю, как они чувствуют нашу надломленность и «покусанность», но думаю, никаких чудес тут нет. Наша нервозность очевидна, а чтобы раскрутить нас на исповедь о пережитом абьюзе , и вовсе не надо искать особых подходов: на этом этапе мы жаждем изливать душу и получать поддержку. А уж если это человек, демонстрирующий уважение, внимание и готовность выслушать… Таких «жалельщиков» и «утешителей», особенно невесть откуда нарисовавшихся, стоит остерегаться. Обычно это те же самые абьюзеры, так называемые «падальщики».