Михаил Литвак - Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи

✓ Верно ли выбран источник поиска мужа?

✓ Какая из пяти стадий секса была пропущена?

✓ На что изначально был настроен потенциальный кандидат в мужья: на длительные душевные отношения или на разовый секс?

✓ К какой неформальной группе скорее всего принадлежит потенциальный кандидат в мужья?

✓ Как надо было собирать данные о нем, чтобы не спугнуть?

Индивидуальное практическое задание читателю по третьей части

1. Если у вас есть на примете «объект», с которым у вас уже проведена на хорошем уровне производственная стадия сексуальных отношений, и он (она) прошли все ваши этапы отбора, то подумайте, каким способом можно перевести отношения к сексу. Можете устроить сам с собою мозговой штурм и написать 50 вариантов различных способов.

2. Если у вас есть постоянный сексуальный партнер [8], то тоже можете устроить мозговой штурм и прописать 30 (а лучше 50) способов, как разнообразить свою сексуальную жизнь (написать интригующее любовное письмо, организовать поездку или совместное дело – включите фантазию! Что понравится не столько вам, сколько ему (ей), ведь вы именно партнера готовите сейчас). И можете внести это в свой рабочий график на ближайшие полгода. Ведь любовь требует планирования не меньше, чем производство. Извините за уточнение, уверена, вы и сами это понимаете, но все же: я говорю не о позах в сексе, а о вариантах психологической подготовки этого процесса, описанных в этой части. Ведь, пользуясь метафорой М. Литвака, если вы едите хорошо прожаренный бифштекс, то сколько раз прожевать и когда проглотить – сообразите сами. Часть четвертая

Управление. Как уживаемся?

Многие кадровики знают, что если на предприятии плохо с управлением, то даже при прекрасно налаженном поиске кандидатов, их отборе и мотивации – текучки не избежать. Управление – это самое сложное. И этому обучаются годами, а точнее, всю жизнь. 4.1. Что в семье, что на производстве каждый решает СВОИ задачи

Дорогие читатели! Вот мы с вами попали в «грибной лес» с нужными кандидатами, отобрали именно того, кто нужен вам, мотивировали его (ее) к бурному, продолжительному и даже регулярному сексу, но если вы думаете, что все сложности позади – то сильно ошибаетесь! Как говорится в одной шутке: подвиг любви – это не долгие годы врозь, подвиг любви – это долгие годы вместе!

Как ужиться?

Раз у нас с вами идея «семья как производство», то мы и начнем с основной аксиомы, с которой мы начинаем цикл по психологии управления на производстве:

Аксиома № 7

Что на производстве, что в семье любой человек решает только СВОИ задачи.

Правда, он иногда может этого не осознавать. Но даже неглубокий анализ с профессионалом может помочь вскрыть истинные личные мотивы.

Пример из бизнеса. Одну добросовестную начальницу небольшого рекламного агентства через 3 года успешной работы по политическим соображениям переместили с должности первого лица на должность второго. Как вы думаете, хорошо ли у нее на этой должности пошли дела? Отвратительно. Новый директор на словах к ней относился отлично, а на самом деле делал все, чтобы от нее избавиться. Ведь теперь она для него конкурентка. Например, на планерке, где присутствовали и ее подчиненные, он демонстративно поддерживал инициативу подчиненных и критиковал действия моей подопечной. Через какое-то время он не просто критиковал ее, он везде, где можно, ее «размазывал». А она позволяла себя «размазывать». Что ей надо было делать, как только узнала о своем понижении? Уходить немедленно и в тот же день со словами: «Извините, что перестала соответствовать вашим ожиданиям!» И эти рекомендации от меня она получила сразу же. Но она испугалась и начала себе объяснять, почему этого делать не стоит: как же она уйдет, ведь теперь предприятие без нее пропадет!Ведь она 3 года вкладывала сюда всю душу, и сотрудники без нее просто не справятся! Что она должна ради бизнесасуметь наладить отношения с новым директором, ведь не зря же она проходит психологическую подготовку. Скажите, пожалуйста, что это как не рациональное объяснение собственным страхам? Возможно ли построить отношения с новым директором, который сам их строить не намерен и назначен на эту должность только потому, что его как родственника собственнику бизнеса надо было куда-то пристроить? А что же стоит за этими красивыми объяснениями у моей подопечной на самом деле? Страх всего нового. Как сказал Шекспир: «Уж лучше зло известное терпеть, чем к неизвестному стремиться!» Здесь она была уже фигурой, а на новом месте все завоевывать придется заново. А вдруг не получится?

Чем окончилась эта история? Моя подопечная, вообще-то окончившая сложный технический вуз с отличием, как будто потеряла рассудок из-за своих сценарных страхов и продолжала терпеть издевательства начальника, рассказывая нам на группах, какой он нехороший. И пока он ее не сместил еще ниже по должности, решимостью уходить она не наполнилась. Измученная и униженная, наконец-таки она пошла искать нормальную работу, соответствующую ее квалификации. Но вообще-то, она могла не унижаться и сразу приступить к поискам нового места. Ведь теперь она создала себе и дополнительные трудности: ей придется объяснять новым работодателям, почему у нее было два понижения!

Примеры из личной жизни приведет М. Литвак в своей статье. Она была уже опубликована в его книгах. Но, возможно, ее повторение здесь сделает нашу идею более понятной вам. Если же кто помнит ее хорошо, то переходите к следующему разделу. 4.2. Личный интерес и интерес дела (М. Литвак)

В этой статье я хочу обосновать тезис: есть только личный интерес. Если мне удастся это сделать, то тогда из этого тезиса вытекает новый: нет интереса дела (общественного, семьи, страны и пр.). И я не верю тому, кто говорит, что он живет интересами дела, ради детей, друзей, общества. Иногда сложный, а иногда довольно простой анализ показывает, что все это камуфляж. На поверку все-таки оказывается, что человек живет ради себя . Просто он не всегда это осознает. Но если он не осознает или неправильно осознает свои интересы, то наносит вред прежде всего себе, а потом и тому (чему), ради кого (чего), как он считает, живет.

Поясню это положение примером.

Моя клиентка жаловалась на то, что ее десятилетний сын совсем отбился от рук и «сел ей на шею». Ведет себя как «неблагодарное животное», хотя она посвятила ему всю жизнь. Она хотела, чтобы он вырос достойным и образованным человеком. Для этого она определила его в музыкальную школу, заставляла учить английский язык и посещать спортивную секцию. Все домашние заботы она взяла на себя. Сама убирала квартиру, стирала, готовила. Ей даже некогда было купить себе хорошую одежду, хотя материальное положение вполне позволяло это сделать. Сын же с принуждением ходил в музыкальную школу, неохотно посещал уроки английского языка, пропускал спортивные занятия, а к матери относился, мягко говоря, неуважительно. В школе жаловались на его поведение, учителя музыки и английского языка отказались заниматься с ним, а на занятиях спортом он получил травму. Во всех своих бедах сын обвинял мать.