Наталья Царенко - Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков [litres]

Возвращаясь к эмоциональности, хочется заметить также особую ее интенсивность в этом возрасте, склонность к аффектам и истерикам, в особенности в период знаменитого возраста – «кризиса трех лет». Мальчишки злятся, когда что-то не получается (не выходит манипуляция с игрушкой, не дается одевание-раздевание, взрослые ограничивают их в правах и свободах), и часто эти эмоции аффективные, взрывные, то есть проявляются в виде истерик. Тот, кто думает, что девочки более к ним склонны, глубоко ошибается: мальчишки в среднем истерят реже, но интенсивнее (все же девочкам легче дается управление своими эмоциями, хотя в этом же заключается и причина того, что они раньше и утонченнее обучаются манипулировать родителями с помощью этого приема).

Не впадайте в шоковое состояние, впервые столкнувшись с таким неприятным проявлением натуры своего сына: период истерик переживает практически каждый родитель – все дело в том, насколько умело вы справляетесь с проявлениями детского характера (а также своего собственного).

Счастье, что психика детей лабильна: да, они легко выходят из себя – и столь же легко возвращаются обратно (в отличие от нас, взрослых, потом еще полдня сосущих валидол). Отлично помогает тактика переключения внимания на что-то интересное или просто другое (это вариант для более младших), тактика предоставления выбора (дети не любят, когда им жестко диктуют и не дают возможности решить самим вопросы, касающиеся их лично, – хотя бы в мелочах), апелляция к джентльменству («ты же помощник, ты же маленький мужчина!»).

Но как бы там ни было, примерно в три года (плюс-минус несколько месяцев) ребенок вступает в первый в своей жизни возрастной кризис – так называемый кризис трех лет , суть которого состоит в том, что «верхи не могут, а низы не хотят» жить по-старому. Этот кризис – маркер взросления: ребенок уже готов быть отдельным от мамы человеком, а вот родители, как правило, еще не готовы к такому повороту событий. Нет, они рады, конечно, что чадо стало умненьким и хорошо разговаривает, но вот то, что оно говорит, – уши б не слышали, а то, что оно творит, – глаза б не видели!

С чем же вам придется столкнуться? Прежде всего это «три кита» любого кризиса: капризы, упрямство и попытки манипулирования взрослыми. Ребенок чувствует себя теперь, как почувствовал бы себя любой взрослый, оказавшись в кабине самолета в качестве пилота. Ощущения грандиозные, но постоянно на грани паники: что делать со всем этим – вы знаете только приблизительно и, чтобы выжить, начинаете экспериментировать: я – так, а самолет – так, о нет, не годится, тогда я – так, значит, самолет в ответ – вот так… Именно таким методом «тыка», методом проб и ошибок ребенок и учится управлять самим собой, своими родителями и всеми окружающими. Он экспериментирует и с возможностями своего тела (и поэтому вечно в синяках и шишках), и с вашими нервами – словом, проверяет себя и мир на прочность и пытается определить границы дозволенного.

Как правило, все, что касается этих «проверок», выглядит примерно так:

♦ негативизм: «лишь бы не так, как сказали взрослые» (обычно поток негатива имеет четкую адресную направленность – чаще всего это мама). Что делать? Поставить перед выбором, чтобы дать возможность маневра, попросить помочь (дети любят быть хорошими!), включить элемент соревновательности (типа «кто быстрее» или «кто справится»);

♦ упрямство: «Я так решил, и будет только по-моему!» Что делать? Переключить сынишку на что-нибудь другое, пока ситуация не зашла далеко (когда ребенок уже в истерике, сделать это очень сложно). Ни в коем случае не «жать», не загонять ребенка в угол своими словами – из такого положения он будет реагировать на вас, как маленький волчонок, и относиться к вам будет как дикое животное к загонщику;

♦ строптивость: «Сам не знаю, чего хочу, но точно не того, о чем вы меня просите!» В отличие от негативизма, направленного обычно против кого-то конкретно, строптивость направлена против всех. Что делать? Все то же самое, что и в первых двух случаях. Кроме того, используйте маленькие хитрости. К примеру, на вопль сынишки: «Я свитер надевать не буду!» – реагируйте отвлекающим маневром: «Ты какой не будешь, синий или красный? Жалко, если красный, ведь он приносит удачу!» Еще можно попробовать действовать «от противного»: если вы предполагаете, что в ответ на любое ваше предложение последует «нет», просто переформулируйте его так, чтобы ответ этот был в вашу пользу. К примеру, сообщив ребенку, которого трудно отправить гулять, что сегодня он гулять не пойдет, вы наверняка можете рассчитывать на то, что он рванется отстаивать свои священные права и с криком: «Нет, пойду!» – даже оденется самостоятельно;

♦ « я сам!»: собственно, это и есть квинтэссенция и пик данного кризиса. Ребенок пытается все сделать самостоятельно – и то, что получается, и то, что пока не очень, и вот это последнее зачастую приводит его просто в бешенство. Малыш не справляется сам, но упрямство со строптивостью уже включились на полную мощность, поэтому помощи он просить тоже не хочет. Представьте, как ему тяжело! В норме этот период вкупе с тремя предыдущими длится не так уж и долго, и, если родители ведут себя правильно (то есть не подавляют, но и не потакают), он довольно быстро (за несколько месяцев в среднем) проходит, и всех остальных проявлений может и не случиться. Но если что-то пошло не так, то впереди вас ждут еще три сюрприза: бунт, обесценивание и деспотизм;

♦ бунт на корабле: это протест: ребенок ведет себя только так, как сам хочет себя вести, и никакое влияние извне не может изменить ничего. Любые попытки ввести его в рамки заканчиваются истериками. Видимо, он уже успешно попробовал этот способ ранее и понял, что истерика – метод, отлично работающий, и с его помощью от взрослых можно добиться чего угодно. Что делать? Помнить, что во время истерики ругать ребенка бесполезно – он вас просто не услышит. Лучше всего сгрести его в охапку (тактильный контакт!), вынести из магазина, комнаты (или где там еще его угораздило разразиться воплями) в другое помещение, а лучше всего – на свежий воздух (с целью переключить внимание и лишить зрителей: ведь любая истерика, как и всякое публичное выступление, затевается именно с целью привлечения всеобщего внимания!), хорошо бы дать попить воды или подуть в лицо, и лишь потом, когда ребенок уже успокоится, провести «разбор полетов». Причем именно это – обязательный пункт программы: он должен четко понимать, «что такое хорошо и что такое плохо», и знать ваше отношение к происходящему. Главное – не выполнять никаких требований, которые выдвигает истерящий ребенок (до тех пор, пока он требует своего именно таким варварским способом): здесь, как и с террористами, переговоры ведут только к провалу;