Лора Шлессингер - Хороший муж: правильный уход и кормление [Как сделать брак гармоничным и счастливым]

• «Женщины очень искусно роняют тонкие намеки, когда чего-то хотят. Если я не понимаю, то я бесчувственный, забывчивый или не люблю ее. Если бы она могла сформулировать простую просьбу, например: «Будь добр, сделай для меня то-то или то-то», – это дало бы четкое представление, чего от меня ждут. Кроме того, женщины, которые похваляются своей чуткостью к чувствам, часто бывают чутки только к своим эмоциям и потребностям, а не к мужниным».

• «Я не знаю, как понять разницу между тем моментом, когда жене нужен совет, и тем, когда она просто «делится наболевшим». Например, она говорит, что у нее нет времени приготовить ужин. Я предлагаю взять нашу 16-месячную дочь и погулять с ней, пока супруга будет готовить. Она расстраивается, и я ничего не понимаю. Если она рассказывает о проблеме, я ищу решение. Откуда мне знать, в какой момент нужно просто выслушать… и остаться без ужина?»

• «Я был женат 32 года, потом развелся. Мужчине нужно знать, чего женщина хочет и что ей нужно, пока мелочи не превратились в снежный ком в реальности или в ее воображении. Мужчина – не чтец мыслей; не надо надоедать нам, но иногда нужно быть грубо откровенными. Вам необходимо говорить о серьезных вещах особым образом, чтобы муж обратил на них конкретное внимание, а не считал их обычным незначительным разговором. Сделайте что-то необычное, например, возьмите его за руку и скажите: «Нам нужно обсудить очень важный для меня вопрос».

• «Мужчина просыпается поутру, начиная день с чистого листа, и в голове у него мелькают примерно такие мысли: «Хм-м, чем бы сегодня заняться? Я мог бы поработать в гараже над машиной, или мы с женой могли бы куда-нибудь сходить вместе… интересно, что она хочет делать? Если занята, то наведаюсь к другу, узнаю, что он поделывает…» В этом нет ни намека на злой умысел. Потом входит в спальню жена и говорит, к примеру: «Ну, и чем собираешься сегодня заниматься? Опять просидишь весь день в мастерской со своей машиной? Ах так?! Я тогда тоже найду, чем заняться! Знаешь, мы совсем перестали проводить время вместе…» и т. д. Что на самом деле пытается сказать женщина? Наверное, примерно это: «Я хотела бы провести сегодня время с тобой, с мужчиной, которого я люблю. Мне нравится быть с тобой, и я скучаю». Но что улавливает мужчина? «Я уже решила, что любви и заботы от тебя не дождешься, и я не обязана с этим мириться!» Какова реакция? «Черт, детка, я еще даже кофе не выпил! Почему ты жалуешься на то, чего я пока не сделал? Ты заставляешь меня чувствовать себя виновным в преступлении, которого я не совершал, и чего бы ты сейчас от меня ни хотела, я чувствую манипуляцию, и, вероятно, меня это возмутит». Женщины! Говорите прямо!»

• «Если хотите о чем-то поговорить с нами, с этого и начинайте. Не надо подбираться к теме окольными путями; говорите прямо – например, о том, как приучить детей к дисциплине, о тратах или еще о чем-то, что вас не удовлетворяет. Не роняйте намеки, малопонятные или неразборчивые. Нам нужно понимать, что нас ждет – просто легкий треп или что-то серьезное. Например, неправильный способ: «Сколько тебе стоила игра в гольф на прошлых выходных? [пауза] А это не слишком много для гольфа? [пауза… молчание… длительное молчание…] Почему ты никогда не хочешь говорить о деньгах?!» Правильный способ: «Нам нужно поговорить о деньгах. Меня беспокоит то, что мы слишком много тратим»».

• «Мужчины не умеют читать мысли. Много раз я оказывался в ситуации, когда явно провинился, но при этом даже не представлял, что это был за проступок или когда случился. Я просто догадывался по атмосфере в доме. Бойкот – стопроцентная улика. Когда я спрашивал жену, что произошло или что я такого сделал, ответ всегда был одинаков: «Ничего». В общем, я однажды сказал: «Я не могу решить проблему, если не знаю, в чем она заключается». Теперь мы стали жить намного лучше».

Я воодушевляюсь, читая множество писем от жен, которые благополучно преодолели кризис во многих вопросах, поднятых мужчинами. Слушательница Мэри была замужем уже десять лет, когда (в возрасте 47 лет) начала всерьез задумываться о своем обращении с мужем. И пришла к выводу, что он не обязан читать ее мысли. Раньше она думала, что, коль скоро он ее муж, ему положено автоматически, как по волшебству понимать ее желания, чувства и потребности. И женщина устыдилась, что позволила этому ожиданию пропитать ее мысли враждебностью, которая то и дело выплескивалась.

«Теперь сама удивляюсь, что позволяла себе раздражаться, когда корзина с его чистым бельем и носками стояла у подножия лестницы день за днем. Я была уверена, что он поймет – нужно отнести ее наверх. Теперь я просто говорю мужу, что чистое белье в корзине, и прошу прихватить ее с собой и убрать, когда он в следующий раз поднимется на второй этаж. И он без проблем это делает!»

Полагаю, Мэри наткнулась на очень важную идею, когда писала, что у мужа на самом деле и в мыслях не было намерения раздражать ее и что многое из того, на что она злилась, было результатом ее собственной интерпретации его действий или бездействия.

«Вы правы, доктор Лора! Обихаживать и кормить мужей – действительно простая задача. Надо было лишь перестать усложнять ее внутренним комментарием».

В сущности, вера, что муж стремится к благополучию жены, что он не намерен обижать или разочаровывать ее, и способность видеть позитивное в негативном – вот ключи к добрым чувствам, которые жена способна питать к мужу. Слушательница Келли писала о поворотной точке в этих вопросах ее отношений. Она описала одну ссору (хотя даже не могла вспомнить, из-за чего та началась!), после которой гневно вылетела в другую комнату, уселась там и стала вариться в своем раздражении, думая, что если бы муж любил ее, то пошел и купил бы ей цветы, потому что был неправ. Она гневалась и дулась, минуты текли, а он все не входил и не входил с букетом, доказывая, что на самом деле не любит ее! А потом до женщины дошло, что это ни к чему не приведет, что она ставит свою «победу» выше собственного брака.

Потом Келли принялась думать, что понравилось бы ее мужу, в итоге пошла в магазин и купила ему шоколадного молока и букет цветов. Когда вернулась, у них состоялся замечательный разговор о том, насколько несущественными были их разногласия.

«Как бы просто это ни казалось, хорошее обращение с мужем зиждется на «золотом правиле». Вместо кипения из-за того, чего не получаешь, и превращения конфликта в перетягивание каната (ты требуешь большего, он, обороняясь, не дает) попробуй дать ему то, что любишь сама. Посмотри на жизнь с его точки зрения. Всегда полезнее сделать шаг навстречу и сказать, как высоко ты ценишь его упорный труд ради семьи, а не только жаловаться, что он опять опоздал к ужину».