Блайт Роберсон - Как встречаться с парнями, если ты их ненавидишь [litres]

Если вы собираетесь практиковать подобное в своей жизни, то удостоверьтесь в том, чтобы влияние в отношениях было открытым и взаимным. Скажем, вы – Джони Митчелл, а ваша половинка – Джеймс Тейлор с примесью Леонарда Коэна, и его звучание иногда проскальзывает на вашем альбоме Blue, над которым вы работаете вместе. Джеймс пишет для вас песню You Can Close Your Eyes, пока вы спите на заднем сиденье автомобиля, а когда вы просыпаетесь, он дарит вам ее и просит исполнить, а вы великодушно отказываетесь, говоря: «Оставь ее лучше себе». Это совсем не грубо и очень мило!

Единственная проблема – взаимовыгодно ли такое партнерство? Как сказал бы Гамлет, «вот в чем вопрос». Жестокая правда об отношениях с вашим идеалом состоит в том, что нам – женщинам, которых привлекают мужчины, – приходится как-то крутиться в этой сумасшедшей системе, которая веками работала на то, чтобы обеспечить мужчин властью над женщинами. Я ищу вдохновения в своих партнерах, но в то же время я вынуждена осознавать, что, если я не буду вести себя осторожно, дисбаланс между нами сведет меня к безвольному наблюдению за мужчинами, вместо того чтобы действовать самой. Этого я точно не хочу! Время за просмотром того, как мужчины заняты своими делами, может стоить мне целого часа в неделю, который я могу потратить на поход к психологу.

Как бы то ни было, я испытываю тягу к отношениям со своим «идеалом» все меньше и меньше. Возможно, это происходит потому, что сейчас я гораздо тверже стою на ногах и гораздо глубже ощущаю свою самобытность. Несмотря на то что я встречаюсь в основном с парнями-комиками (потому что это единственные люди в моем окружении!), я не пытаюсь подражать им в чем бы то ни было. Вместо этого я придумала для себя новое развлечение – влюбляться в людей, на месте которых я не хотела бы оказаться никогда и ни за что на свете. Смысл сводится не к тому, чтобы копировать чей-то внутренний мир, а обогатить свой собственный, узнавая что-то такое, о чем стараюсь обычно не думать (например, о старых эпизодах сериала «Друзья»).

Истинно прекрасно то восхищение человеком, когда оно абсолютно бескорыстно и идет из самой глубины души, ведь я не могу научиться от него ничему, кроме как быть более чутким и любящим существом. Поэтому я больше не ищу того идеального человека, на которого хотела бы походить. Я пытаюсь сама стать этим человеком.

Существует такой истинный тип безразличия, когда вы попросту не тратите все свое время на одержимость отношениями. Раньше я полагала, что все, что для этого необходимо, – всего лишь жить богатой и полноценной жизнью. Что я достигну этой точки только тогда, когда стану пятидесятипятилетней женщиной, которая запустила два ситкома на разных каналах, жертвует большую часть своего миллионного состояния на благотворительность, а также тратит свое свободное время на размышления о том, что пора бы уже сходить на курсы выпечки. Сейчас я понимаю, что настоящая холодность по отношению к мужчинам вполне может быть вызвана тем, что американская политика настолько деморализовала женщин, что они не могут и не хотят даже думать о мужчинах.

Существует также притворная холодность, когда через свои гигантские усилия вы демонстрируете безразличие, в то время как внутри у вас все переворачивается. К примеру, вы отправляетесь в одинокое путешествие по горам Колорадо, пытаясь показаться невероятно крутой и самостоятельной мадемуазелью, однако все время путешествия по этим первобытным горным пейзажам вы думаете исключительно о том парне, с которым целовались месяцев восемь назад. К этому же типу поведения относится и демонстративная холодность – когда вы показываете «прохладное отношение» таким образом, чтобы дать понять своему партнеру (или даже тому, по кому вы убиваетесь без его ведома), что вы злитесь или огорчены.

Ролан Барт приводит в пример гипотетическую ситуацию под названием «темные очки», когда вы рыдаете из-за безразличия или какой-то обиды, а потом словно надеваете солнечные очки, чтобы скрыть тот факт, что вы задеты. При этом Факт, Что Что-то Произошло, очевиден, потому что: а) никто не носит очки в помещении и б) лично у меня поиск очков занимает минут пятнадцать-двадцать, даже если я точно знаю, что взяла их с собой, выходя из дома. Эта выраженная пассивная агрессия – вполне нормальная реакция в мире, где мы обязаны быть пассивными в легкомысленном и отрицающем любые эмоции смысле этого слова. Основная цель такого поведения заключается в том, чтобы занять высокую моральную позицию. Во-первых, тем самым вы отвечаете общественным стандартам по проявлению безразличия к партнеру, и, во-вторых, таким образом вы наказываете своего партнера (протеже/мужа/любовника) тем, что заставляете его играть в детектива, выясняя, что же не так. Вы словно посылаете ему сообщение: «Привет, ты сделал что-то, что меня огорчило, и это стало бы и для тебя чертовски очевидно, если бы ты просто выделил минутку своего драгоценного времени, чтобы подумать об этом».

Мой вариант демонстративной холодности: действовать послушно и невозмутимо, а потом впасть в состояние гипертрофированной пассивной агрессии и писать намекающие твиты в своем аккаунте о том, насколько я взбешена. Кроме того, я поклонница удаления из друзей/отписки/удаления телефонных номеров. Обычно я лежу на кровати и изучаю потолок до того момента, пока парень не заметит что-то неладное и не пришлет мне эсэмэс, чтобы я могла написать в ответ: «Извините, но у меня нет вашего номера, кто это?» (эмоджи с невинным ангелочком). В итоге, конечно, парень поймет этот намек и разрешит загадку, почему вы так демонстративно холодны к нему, и заодно решит проблему. Но, если этого не случится, вы получите особое удовольствие от того, что упиваетесь бешенством по поводу человека, который РАЗРУШАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ и ДАЖЕ НЕ ЧИТАЕТ ВАШ АККАУНТ В ТВИТТЕРЕ!!! В конце концов вам придется решить, хотите ли вы поднять этот вопрос для обсуждения на тот случай, если он действительно не имел ни малейшего понятия, что происходит, или просто выбросите его из своей жизни, не утруждая себя объяснениями.

Самый большой недостаток подобного подхода заключается в том, что, судя по моему опыту, мужчины обычно не хотят впутывать себя в расследования ваших эмоциональных срывов. В то время как я, подобно Нэнси Дрю [19] «Нэнси Дрю» – серия компьютерных игр о девушке-детективе Нэнси Дрю, созданная по мотивам серии книг, написанной группой писателей под псевдонимом Кэролайн Кин. , при виде пассивной агрессии от близкого человека стараюсь собрать информацию и выяснить, что же стряслось, мужчины при любом проявлении негативных эмоций обычно просто игнорируют их, пока все это просто не сходит на нет. Такое положение вещей наводит меня на мысль, что книги про мужчин-детективов – это собрание рассказов, в которых, разгадывая ту или иную загадку, они проводят в расследовании сто семьдесят пять страниц книги, идя при этом в противоположном направлении.