Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Она отвечает на его обидные слова и объясняет, почему сериал в данный момент важен для нее, но и она делает ошибку, использовав фразу «У меня был сложный день на работе». Он принимает это за сравнение и находит его оскорбительным. Тогда он достает историю из прошлого опыта, отражая ее вероятное наступление по фронту работы насмешкой над тем, как она предсказуема в своих жалобах. Они оба продолжают вспоминать старое:

• Ты всегда…

• Ты никогда…

• Ты просто не знаешь…

• Да даже здесь уступить не можешь!

Постепенно они переходят к оружию массового поражения: глубоким личным атакам, которые задевают самые болезненные места. Она знает, что ему действительно больно осознавать, что она зарабатывает больше, и комментарий о «взрослении» наносит довольно сильный удар по самооценке. Однако, как и в ядерной войне, при запуске боеголовки другая сторона отвечает тем же. В этом случае он стреляет и сознательно бьет по очень болезненной точке – ее психически нездоровой матери.

В пылу битвы мы не понимаем, что каждый наш шаг наносит урон обеим сторонам. У обоих совершенно неправильный настрой: «Все равно, если я проиграю, главное, чтобы ты не выиграл».

Очевидно, что прекратить гонку ядерных вооружений в ваших отношениях можно только одним способом: удерживать себя, соглашаться не заходить на опасную территорию военных действий. В идеале перед любой эскалацией стоит оговорить, какие виды вооружений вы вообще не используете. Вы можете регламентировать разграничительную военную линию, будь то использование мата, битье посуды или наличие свидетей.

Однако планировать сиюминутную атаку в условиях, приближенных к боевым, практически невозможно. Поэтому в данном случае наилучшим подходом будет использование одного и того же класса оружия. После пересечения разграничительной линии она станет более незаметной в следующий раз, поэтому нужно обговорить все пункты сразу после первой ссоры. Если у вас стоит условие не ругаться матом, придерживайтесь его. Если вы избегаете ссор при зрителях, продолжайте в том же духе.

Пары могут сами определить, за какую черту им лучше не заходить. Никогда не ругаться в присутствии детей, никогда не растягивать ссору больше чем на два дня, никогда не вспоминать прошлое в текущем споре, никогда не смеяться над родственниками друг друга. Чем больше защитных укреплений вы поставите, тем больше вероятность того, что ссора не начнет прогрессировать. Важно, чтобы обе стороны не заходили за линию. При этом надо иметь план действий на тот случай, если кто-то все-таки ее перешагнет.

Позвольте мне обратить ваше внимание на один важный момент. Переговоры должны проходить в мирной обстановке, вне контекста ссоры. У вас не получится нормальной дискуссии, если вы злитесь или если ваш партнер тянется к оружию массового поражения. Поэтому найдите спокойную минутку – возможно, после ссоры, когда вы оба уже сожалеете о сказанном и сделанном и достаточно спокойны для разговора. Очевидно, что границы должны соблюдать оба партнера – ничего не получится, если один будет ставить условия другому.

Иногда споры разгораются, несмотря на все ваши усилия. Так что можно сделать на пике ссоры? Как остановить ее во время эскалации? Прерывание прогрессирующей ссоры в процессе – очень, очень сложное занятие. Особенно если принять во внимание, что творится у вас внутри. Для многих людей подходит следующая картинка:

Когда в середине ссоры включается та часть вашего мозга, которая блокирует животные инстинкты, возникает множество препятствий. Становится трудно ясно мыслить или говорить разумные вещи. Вы просто не можете вернуться к более человечной своей части, потому что все, что вы чувствуете, – это боль. Ваш инстинкт драться или бежать быстро превращает боль в ярость и заставляет молниеносно контратаковать. Замедлить эту автоматическую реакцию очень сложно. Часть вас понимает, какая катастрофа разворачивается, даже если остановиться вы не можете. Чтобы остановить баталию, нужно почувствовать эту часть и прислушаться к ней.

Желание мести и стремление к победе – два сильных импульса, заставляющих людей усугублять ссоры. Нужны время и взгляд в суть проблемы (а иногда и визит к специалисту), чтобы понять, какую роль в вашей жизни играют месть и желание выиграть во что бы то ни стало. Если вы хотите удержать ссоры от эскалации, необходимо научиться сдерживать боль и не огрызаться в ответ, а также позволить себе отступить и не оставлять за собой последнее слово.

Наверное, кажется, что прервать прогрессирующую ссору практически невозможно, однако вот несколько полезных инструментов.

Однажды пара, с которой я в тот момент работала, пошутила: «Когда начинается одна из наших ссор, мы бы хотели, чтобы вы десантировались с парашютом и вмешались!» В пылу ссоры мы часто хотим, чтобы вмешался кто-то спокойный и назначил тайм-аут. Подобная мера может быть отличным способом замедлить негативное развитие событий. К несчастью, тайм-аут, к которому призывает только один из участников ссоры, обычно не срабатывает. Одна сторона может хотеть закончить спор и просить об этом, в то же время второй участник еще находится в режиме «дерись или беги» и неспособен успокоиться.

В самом деле, просьба о тайм-ауте иногда используется как попытка оставить последнее слово за собой. Вы говорите все, что хотели, и просите перерыва. Но даже если намерения у вас самые что ни на есть хорошие, ваш партнер может воспринять это как попытку не дать ему высказаться, и ссора снова разгорится. Лучше всего работает тот тайм-аут, которого хотят обе стороны. Никто не чувствует себя обманутым, и оба ощущают облегчение от отсутствия эскалации. Но как захотеть тайм-аута одновременно?

Во время спокойного, тихого периода договоритесь с партнером о наличии своеобразного «огнетушителя», который можно принести с собой и который будет символизировать ваше совместное желание прервать эскалацию. Выберите объект, слово или фразу – желательно что-то случайное или немного странное, способное развеселить в трудный момент. Смысл в том, что, когда один из вас приносит эту вещь или упоминает кодовое слово, он как бы говорит: «Пожалуйста, прошу тебя, давай вспомним, что мы хотим прервать ссору и перестать мучить друг друга. Давай сделаем паузу и вернемся к вопросу, когда успокоимся». Когда вещь появляется в комнате или озвучивается специальная фраза, обе стороны прекращают говорить, расходятся по разным углам и приходят в себя.