Наталья Краснова - 1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом

• «Сколько вы зарабатываете?»

Дядя Саша подсел поближе за семейным банкетом и громко спросил:

— Вот, Наташ, ты нам всем скажи, а сколько ты щас зарабатываешь?

— Не знаю… — Я широко распахнула свои серые глаза и смотрела прямо на брови дяди Саши, которые удивленно ползли вверх.

Я не врала. Я и правда не знаю, сколько я зарабатываю. Точнее, я знаю, сколько стоит моя рекламная публикация, сколько стоит мой скетч, сколько стоит мое стендап-выступление, сколько стоит мой концерт, — я всё это знаю. Но каждый месяц не похож на предыдущий. Мой заработок зависит от того, сколько раз за месяц я оторву свою ленивую жопу от дивана, чтобы что-то написать или снять.

— Ну, больше, чем когда ты работала учителем? — не унимался подвыпивший неблизкий мне родственник.

— Даже бомжи зарабатывают больше, чем учителя. К сожалению, — уклончиво ответила я.

Весь стол расхохотался и начал рьяно обсуждать проблемы государства и мировую экономику. Дядя Саша в том числе. Как оказалось, его вообще не интересовал мой доход. Ему просто хотелось поучаствовать в какой-нибудь дискуссии.

• «Сколько тебе лет?»

Не знаю, почему женщинам неприлично задавать этот вопрос. По-моему, более невинного вопроса не существует. Тем более когда тебе задает этот вопрос кто-то из малознакомых, он вряд ли потребует твой паспорт. Ну, если это не полицейский на таможне. Поэтому просто говорите любую цифру. Обычно я добавляю к своему возрасту лет пять, чтоб наверняка услышать комплимент. Поэтому часто в незнакомой компании можно услышать такой диалог:

— А тебе сколько лет?

— Сорок четыре.

— Ого! Ты очень круто выглядишь для своего возраста.

— Спасибо!

Далее я хожу и собираю комплименты. Моя 39-летняя подруга работает по другой схеме. Если ей нравится парень, она говорит: «Мне 29, просто вчера с подругами бухали, поэтому лицо такое опухшее». И тусит с молодыми парнями. До тех пор, пока парень не заподозрит, что не может у женщины похмелье не проходить полгода.

• «Фу, это на всю жизнь?»

Не важно, чего касается этот вопрос: вашего большого родимого пятна на лице или вашей татуировки на плече, вашей лысины или заячьей губы, этот вопрос всегда звучит мерзко. Отвечать можно в том же духе.

— Фу, эта татуировка на всю жизнь?

— Да. Так же, как и твоя тупость.

• «Почему ты еще не замужем?»

Это ваше личное дело, замужем вы или нет. Обычно я отвечаю коротко: «Не ЕЩЕ, а УЖЕ». Адекватные собеседницы обычно весело хмыкают и не достают вопросами относительно замужества. Если собеседница продолжает настаивать, можно ее потроллить. На кинофестивале в прошлом году у меня состоялся удивительный диалог с какой-то неизвестной, но до фига любопытной актрисой.

— Наташ, после развода уже столько времени прошло… Почему ты еще не замужем? Ты же моложе-то не становишься…

— А ты почему не замужем?

Актриса жеманно поджала губки и произнесла:

— Я вообще-то уже двенадцать лет замужем.

— А, извини. Не заметила. А кто муж?

— Вон тот мужчина в синем пиджаке.

Тут во мне тоже проснулась Актриса, я опасливо перевела взгляд с этого синепиджачного мужчины прямо на мою собеседницу и испуганно прошептала:

— О господи. Он женат?! Извини, пожалуйста, мне надо подруге позвонить…

Мужик, прости меня за эту подставу. Но твоя жена это заслужила. Это факт.

П. С.: Кстати, как актриса я лучше, чем твоя жена. Это тоже факт. Потому что в ее радость семейной женщины я не поверила, а в мой испуг она поверила.

• «Когда деток рожать будете?»

Думаю, каждая пара, вступившая в брак, просто не знает, как отвечать на вопросы назойливых тетушек: «Когда ребеночка родите?», «Когда за вторым пойдете?», «Когда за третьим пойдете?», «Когда вазэктомию сделаете?».

Я не знаю, насколько это гуманно, но моя подруга обычно вздыхает, грустно смотрит на любопытную тетушку и произносит: «Мы стараемся, но…» Если удается, подруга даже выжимает из себя слезу. Если не получается, то просто хлюпает носом. После этого тетушки почему-то, наоборот, начинают подбадривать: «Ничего. Вон, смотри, живут люди и без детей. И счастливы!»

Если человек просто невоспитан или наивен, постарайтесь перевести разговор в другое русло либо отшутитесь. Если перед вами энергетический вампир, абьюзер, который наслаждается вашими мучениями, просто оборвите диалог вежливой фразой: «Я вас прошу, не переживайте об этом!» — и уходите. Пусть он останется один на один со своими переживаниями.

В ваши обязанности не входит поддерживать светскую беседу, когда она скатывается в хамоватый разговор. И воспитывать людей — это тоже не ваша обязанность. Ваша обязанность — делать так, чтобы вам было хорошо. И если вам хорошо, когда вы не общаетесь с назойливыми тетушками, то после вопроса о погоде погружайтесь в созерцание узоров на шторах.

ЮМОР И ПОФИГИЗМ — ВОТ ДВА КИТА, НА КОТОРЫХ ДЕРЖИТСЯ ОБЩЕНИЕ С БЕСТАКТНЫМИ ЛЮДЬМИ.

«Наталья, у меня сложная ситуэйшн! За мной начал ухаживать бывший молодой человек моей лучшей подруги. Нет, я его не уводила, подруга его бросила год назад. Просто я столько про него знаю со слов подруги, какой он врун и мудак.

Ощущение, как будто я его заранее ненавижу. Но он так обаятелен. Я не знаю, стоит ли начать с ним отношения?»

Конечно стоит. Чтобы у вас с подругой появилась новая тема для разговоров: «И все-таки Вася мудак!»

Есть неслабая уверенность, что в отношениях с тобой он будет себя вести так же, как и с подругой. Он ей врал? Будет врать и тебе. Он ей изменял? Готовься к неприятным новостям. Но есть и плюс в таких отношениях: ты всегда будешь готова к любому развитию событий. Ты УЖЕ знаешь, что будет дальше. Это как начать играть в «Марио», заранее зная, где спрятаны грибочки, а где подземные ходы. Это не так интересно, как самой исследовать игру, но зато ты ее пройдешь быстрее и с наименьшими потерями.

КАЖДОЕ УТРО Я ВСТАЮ С МЫСЛЬЮ: «БУДУ ОБНИМАТЬ ТОЛЬКО ТЕХ, КТО МНЕ НРАВИТСЯ; БУДУ ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ХОЧУ; БУДУ ЕСТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ЛЮБЛЮ». КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ЗАСЫПАЮ С МЫСЛЬЮ: «НО ПО ПОВОДУ ЕДЫ ВСЁ ВЫПОЛНИЛА».

Из всех моих многострадальных бывших четверо после нашего расставания нашли любовь и счастье в объятиях моих подруг. Четыре парня. Абсолютно разных. Но решили абсолютно одинаково: с Наташей не получилось, но вот с ее подругой получится. И самое, блин, обидное, что реально получилось! Все четверо женаты на моих подругах и счастливы!