Изабель Лосада - Sensation. Кому он нужен, этот секс

– Хорошо, Николь. «Попробуйте и поймете». А что именно нужно попробовать?

– Поглаживания клитора. Речь о нем. Женщина лежит. Партнер гладит верхний левый квадрант клитора. Вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Не жестче, чем вы гладили бы собственное веко. Пятнадцать минут.

– И никто не скажет, что это слишком сложно, правда?

– Совершенно. И еще это бесцельное действие. Мы исключаем наслаждение, жажду разрядки как цель. Суть в том, чтобы чувствовать. Все очень просто. Для многих женщин такой опыт в итоге становится самым значительным переживанием.

Я рада, что она говорит «в итоге становится».

– Но нужна постоянная практика, так? Такая же, как с дыхательной медитацией, например.

– Да, в точности как с дыхательной медитацией. Вы выполняете простую задачу – фокусируетесь на своем дыхании. Люди занимаются этим годами, достигая небывалых вершин мастерства. Вот так.

– Потрясающе.

Трудно не увлечься идеей, что на твоем теле можно играть, как на музыкальном инструменте, с демонстрацией «небывалых вершин мастерства». Но как насчет вагины?

– Я уже говорила, что читала книгу Наоми Вульф «Вагина». В ней представлены беседы с несколькими сексологами. Она выдвигает идею о прямой связи между влагалищем и мозгом. Я понимаю, что в теле буквально все связано с мозгом, но она утверждает, если я правильно ее поняла, что самые ранние сексуальные переживания непосредственно влияют на формирование образа собственного тела.

– М-м-м? – Николь как слушатель намного лучше меня. Я все время перебиваю, а она действительно слушает.

– Меня это сильно расстроило, поскольку моя сексуальная жизнь началась в неудачном браке, и я из-за этого какая-то деревянная. Так что я читала ее книгу и думала: вот черт, потому что если этот «образ» никак нельзя изменить, то тогда мой случай безнадежен.

– Она утверждает, что нанесенный вред никак нельзя аннулировать?

– Она не говорит этого напрямую, но она явно считает, что этот образ имеет под собой конкретные основания. Например, если человек пережил изнасилование или сексуальный абьюз, то, по ее версии, нейронные пути формируются раз и навсегда, некоторым образом «программируя» наше поведение.

– О-о-о, здесь мне есть что сказать, – отвечает Николь с энтузиазмом. – Вы слыхали о нейропластичности?

– Я читала книгу «Пластичность мозга». Вдохновляющее исследование о том, как мозг способен сам себя перенастроить после травмы.

– Я в это свято верю, поскольку многократно наблюдала это явление. Я думаю, вы в основном не видите никакого прогресса в развитии сексуальности у травмированных женщин потому, что нет практик, которые помогли бы оправиться от последствий травмы. Вдумайтесь, как многие люди воспринимают секс – под одеялом, в темноте, без лишних разговоров. Плюс женщине полагается наслаждаться им, несмотря ни на что. А если нет, то полагается вести себя так, будто наслаждаешься. И это ведь тоже травмирует. Ужасно.

Я надеюсь, вам по вкусу черный юмор о том, как на самом деле выглядит жизнь женщины?

– Да, ужасно. Так и есть.

– Вы знакомы с работами доктора Лори Бротто?

– Еще нет.

– Она изучает практики осознанности в контексте оргазма и то, как они прокачивают наше тело. Мой опыт показывает, что если медленно и постепенно вносить изменения, работая с женщиной так, чтобы ее тело само определяло развитие событий, то новый опыт постепенно сводит на нет старый. Это первый этап.

– Хм-м-м, – соглашаюсь я с первым пунктом.

– Второй этап, как я его вижу: образ каждой женщины прекрасен, и я стараюсь подтвердить и проработать это через практики. Часто оказывается, что травма становится топливом для механизма пробуждения, реализованного через женский оргазм.

– То есть вы не согласны с идеей статичного программирования?

– Мы говорим: «Начни с того, что есть». И мы замечали, что постепенно, пошагово становится легче жить.

Хорошие новости. Если люди, никогда не знавшие наслаждения, могут научиться его получать, значит, есть еще надежда для каждой женщины, у которой имеется клитор и желание принимать удовольствие, которое он может принести. Пропадает необходимость идти к психотерапевту и вести беседы о зависти к пенису или о том, что с вами случилось в детстве, – можно просто практиковать удовольствие. Что ты на это скажешь, Зигмунд?

– Я слышала, вы работали с партнерами, которые не прикасались друг к другу семнадцать лет.

– Восемнадцать. Рассказать самое ужасное? Такое случается повсеместно. Половина пар, с которыми я работаю, приходят и садятся на разные стороны дивана. Между ними нет даже этой простой обыденной интимности. Они ее утратили. Думаю, дело в том, что нам внушают идею «естественного» секса в браке.

– Да.

– Естественный, спонтанный секс, причем все должны знать, что нужно делать и как именно. Желание постепенно угасает, и почти все согласятся, что у людей, которые уже долгое время вместе, эта часть отношений потихоньку отмирает.

– Да, это весьма расхожее мнение.

– Я не хочу в это верить.

Ну как эту женщину не любить?

– Это отлично. Я тоже.

– Я читала лекции в университете. В аудитории сидели пятьсот студентов, и вот с места встала одна девушка. Она дрожала и срывающимся голосом спросила: «Мисс Дедоун, а мы можем как-то убедиться, что мужчины точно знают, где находится клитор?» Она была права. Так что я показала картинку и сказала: «Клитор вот здесь». И заметила, что многие парни выглядели шокированными. То есть точные данные о его расположении оказались очень ценной информацией.

Я рассказала ей мой любимый анекдот и историю про пятидесятитрехлетнего таксиста, с которой я начала эту книгу. Мы вздохнули.

– А у вас что? – спросила Николь.

– У меня?

– Да, у вас, – Николь улыбнулась. Мне было явно не отвертеться.

– Мы с партнером пробовали вашу практику, и мое состояние постепенно меняется: от «О боже, неужели мне это действительно нужно, у меня гора неразобранных писем…» до обращения к партнеру после практики «Очень здорово. Напоминай почаще, что мне это нравится». Теперь я жду с нетерпением. Но я корю себя за недостаточную чувствительность.

– Рассказывайте.

А-а-а-а! Бежать, бежать!

– Мне тяжело направлять моего партнера, потому что я сама не всегда уверена, куда именно я хочу его направить.

– Это обычная женская проблема.

– Мне нравится упражнение, когда мужчина задает вопросы так, чтобы женщина отвечала только «да» и «нет». Обожаю. То есть если он спрашивает: «Ты хочешь, чтобы я нажимал сильнее?», я в состоянии сказать «да» или «нет», хотя сложно отделаться от британской привычки добавлять «спасибо», «пожалуйста» и «если тебя не затруднит».

– Вашему партнеру не слишком сложно?