Сью Джонсон - Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

Главная сложность модели «Замри – беги» – в ощущении безнадежности, которое накрывает партнеров. Супруги решают, что проблема в них самих, их недостатках и несовершенстве. И естественная реакция на это – спрятаться. Скрыть свою суть, недостойную любви. Вспомним ключевую мысль теории Боулби. Мы судим о себе по отражению в глазах тех, кого любим. Из каких еще источников можно почерпнуть честную и актуальную информацию о себе? Любимые – наше зеркало.

С усилением разобщенности и беспомощности Кэрол и Терри все больше закрывались друг от друга. Основные сигналы привязанности, которые можно наблюдать у родителей с детьми и влюбленных, такие как желание лишний раз посмотреть и приласкать, пропадают в первую очередь. Терри и Кэрол ни разу за время сеанса не встречаются глазами. Супруги признают, что спонтанные прикосновения давно исчезли из их жизни. Высокий уровень интеллекта позволил обоим рационализировать отсутствие сексуальной близости. А также заглушать, по крайней мере б о льшую часть времени, боль, которую причиняет понимание собственной нежеланности для партнера. Оба говорят о симптомах депрессии. Она и в самом деле может быть частью проблемы разобщения. Со временем дистанция между супругами увеличивалась, а желание сократить ее выглядело все более опасным и рискованным. Кэрол и Терри описывают модели поведения, мотивы и чувства, свойственные исполняющим партию отстранения и избегания. Но в изложении супругов присутствуют еще и глубокие сомнения в том, что их можно любить. Эта неуверенность парализует обоих и подавляет протест против разобщения, характерный для «Негативного танца».

Мы заглянули в прошлое. Оба росли в семьях, где холодность, рациональность и отсутствие эмоциональной близости считались нормой. Чувствуя ее недостаток, супруги автоматически закрываются. Начинают отрицать свою потребность в такой связи. «Эмоциональный анамнез» неизбежно влияет на текущие отношения. Не имея возможности установить тесный контакт с возлюбленным, мы непроизвольно начинаем вести себя как в детстве. То есть следуем модели поведения, которая позволяла нам поддерживать контакт с родителем, хотя бы на минимальном уровне. Когда эмоции зашкаливают и кажется, что отношения под угрозой, люди автоматически пытаются их подавить. Стараются переключиться на то, что поддается логике и может отвлечь. В данной модели поведения избегание эмоций становится самоцелью. «Если я не заведусь, мы не станем обсуждать чувства, – объясняет Терри. – Не хочу открывать ящик Пандоры».

Эти методы управления эмоциями и потребностями включаются по умолчанию. Мы не успеваем ощутить, что сделали какой-то выбор. Но с осознанием того, как такие модели поведения вовлекают партнеров в танец бесконечной самообороны, их можно изменить. Эти способы взаимодействия не неотъемлемая часть личности. Чтобы их победить, не нужны годы терапии и самосовершенствования.

Родители Терри – пожилой враждебный отец и мать, известный политик. Он озадаченно и непонимающе смотрит на меня, когда я спрашиваю о моментах близости с мамой. Все, что мужчина помнит, – как смотрит на нее по телевизору. У Терри не было другого выбора, кроме как смириться с дистанцией и подавлять свои потребности в близости и поддержке. Этот урок он усвоил на отлично. Но стратегия выживания из детства оказалась губительной для брака. Кэрол также осознала, как научилась «уходить в себя», когда ей пришлось подавить потребность в близости.

Едва Терри и Кэрол поняли, как их поведение отдаляет их друг от друга, к ним вернулись надежда и способность делиться переживаниями. Кэрол признала, что «сдалась» и «выстроила стену» между собой и мужем, чтобы притупить чувство отверженности. Женщина целиком посвятила себя детям, чтобы не чувствовать тоски по близости и потребности в чьем-то участии. Терри не скрывает, что поражен признаниями жены. Уверяет, что все еще безумно ее хочет. Супруги понемногу узна ю т, как сильно поведение каждого сказывалось на другом. Они понимают, что все еще важны друг для друга. Делаются новые рискованные признания, и вспыхивают ссоры. Наконец, Кэрол говорит:

– Мы больше не так уязвимы. Ужасно ссоримся временами, но это куда лучше, чем леденящее безразличие, почтительное замалчивание.

– Мне кажется, – произносит Терри, – мы сможем вырваться из порочного круга. Мы оба были уязвлены и напуганы. Поэтому пытались держаться друг от друга подальше. Но не надо так больше.

Новый этап начинается с пониманием того, как мы создаем ловушку, куда сами попадаем. С осознанием того, как лишаем себя любви, в которой так нуждаемся. Прочная связь начинается с решения разорвать порочный круг, с отказа исполнять разобщающий танец.

Показалась ли вам модель «Замри – беги» знакомой? Если да, как и когда вы научились игнорировать и подавлять свою потребность в эмоциональной близости? У кого? Когда чувствуете себя особенно одиноко? Можете ли позволить себе поделиться ответами на эти вопросы с партнером? Умение рисковать и открыто говорить о своих переживаниях – эффективное средство от оцепенения и отрицания своих потребностей в заботе и близости. Как партнеру помочь вам с этим?

Можете ли вы поделиться с ним или с ней одной реакцией, которая включает паттерн разобщения? Это может быть что угодно, хоть неправильный поворот головы в неподходящий момент. Сумеете ли вы определить, как именно отталкиваете от себя партнера? Или как заставляете его чувствовать, что приближаться к вам небезопасно?

Что вы говорите себе, когда близости нет, чтобы оправдать разобщение и подавить в себе желание сделать шаг навстречу партнеру? Иногда нам мешают стереотипы о любви и о том, как мужчины и женщины должны вести себя в ней. Эти убеждения закладываются родителями или обществом. Можете поделиться ими с партнером?

Попробуйте составить список вещей, которых этот деструктивный паттерн вас лишил. Первые признаки эмоциональной близости появляются, когда мы впервые чувствуем к человеку непреодолимое влечение. Готовы на все, лишь бы быть с ним или с ней рядом. Мы будем помнить эти моменты, а также свои надежды и устремления всегда. Как этот дьявольский танец на них повлиял? Разрушил? Обесценил?

И последнее упражнение в этой главе. Определите, в какую из трех дьявольских сетей – «Найти виноватого», «Негативный танец» или «Замри – беги» – с наибольшей вероятностью могут попасть ваши отношения. Помните, что причина ссор и скандалов на самом деле не настоящая проблема. Не важно, были ли предметом спора дети и их распорядок дня, интимные отношения или работа. Проблема всегда в прочности и надежности эмоциональной связи в паре. В отзывчивости, неравнодушии и искренности. Попробуйте дать полное описание паттерна, который завладел вашими отношениями, заполнив пропуски в утверждениях. Затем отредактируйте текст так, чтобы он наиболее точно отражал вашу связь. Поделитесь описанием с партнером.