Сью Джонсон - Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто начать помогает обсуждение эмоций, которые вы испытываете, когда собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить…» Потом легче сделать еще один шажок и немного раскрыться. Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более откровенно обсудить свои болевые точки.

Это поможет вашей половинке ответить тем же. Рассказать о своих больных мозолях и их истоках. Такие откровения часто вызывают у людей шок и изумление. Когда клиенты впервые осозна ю т свои уязвимые места, их партнеры обычно очень удивляются и не верят услышанному. Раньше они видели только поверхностные эмоциональные реакции, которые маскировали и скрывали более глубокие и сокровенные чувства.

Конечно, чтобы вылечить мозоли, осознать их и рассказать о них партнеру недостаточно. Они уже стали частью системы мозга, сигнализирующей о том, что эмоциональная близость в опасности. И отключить эту тревожную кнопку не так-то просто. Это подтверждает важность привязанностей в нашей жизни. От реакций, касающихся выживания, избавиться чрезвычайно трудно.

Главная эмоция – страх, боязнь утраты близости. Наша нервная система, как выяснил Джозеф Леду, поддерживает постоянную связь между сигналами тревоги и миндалевидным телом. Эта часть мозга регистрирует эмоциональные потрясения. Вся система призвана пополнять банк данных и не допускать потери информации. Чтобы успешно избегать опасностей, иногда лучше перестраховаться, чем наоборот. Эти связи, однако, можно ослабить. Как – читайте в следующей главе.

Но, просто обсудив с партнером свои глубинные страхи и потребности, вы сбросите гору с плеч. Я спрашиваю у Дэвида:

– Ты сильнее переживаешь теперь, когда посмотрел в глаза своим сложным чувствам и позволил себе о них говорить?

Мужчина смеется. Он удивлен.

– Нет, – говорит Дэвид, – как забавно. Как только я понял, что со мной все в порядке и эти эмоции естественны, стало совсем не сложно. Полезно залезть на свой чердак с привидениями, открыть все окна и посмотреть на все при солнечном свете. Сразу добрая половина страхов развеется.

И действительно, мужчина выглядит более уравновешенным и довольным собой, чем когда ему без конца приходилось бегать от собственных страхов и пугающих претензий возлюбленной. Вспоминаю слова своего учителя танго Фрэнсиса: «Тебе нужно найти равновесие и почувствовать свое тело. Тогда ты услышишь меня и сможешь двигаться со мной. И только так мы сумеем поймать ритм друг друга».

Винсент и Джеймс, гомосексуальная пара, тоже пришли к этой мысли. Первый отстранялся и замолкал, когда в отношениях появлялась напряженность. «Что сказать? – говорит Винсент. – Я не знаю, что чувствую. Понятия не имею, что произошло. Почему он завел песню о том, какие несчастливые у нас отношения. Ему хочется поговорить об этом. Но о чем? Не понимаю. Поэтому отключаюсь, молчу и позволяю ему говорить сколько угодно. Но он только сильнее расстраивается». Иногда отношения перестают казаться тихой гаванью. И нас с головой накрывают беспомощное отчаяние, стыд из-за ощущения собственной негодности или несостоятельности и безумный страх быть отвергнутыми, брошенными или потерять любимого. Паника набирает обороты.

Когда мы ощущаем разобщение, включается тревожная система. Она сигнализирует об угрозе привязанности в отношениях. Мы не можем войти в эмоциональный контакт с любимыми и начинаем испытывать недостаток внимания, поддержки и заботы. Последнюю Гарри Харлоу назвал «комфортом контакта». Затем следует чувство брошенности и ненужности. Оно может возникать на фоне эмоциональной изоляции или отвержения. В первом случае мы говорим: «Никто не ответит, если позову, никто не придет. Меня бросили в нужде одного». Во втором: «Я не нужен, меня критикуют. Совсем не ценят. Я не важен». Мозг реагирует на разобщение и брошенность чувством безысходности.

Винсент не смог разобрать и назвать эти эмоции. Попросить Джеймса помочь ему с ними справиться. И больные мозоли воспалились. Мозг начал передавать сигналы непосредственной угрозы и вызвал защитную реакцию – отстраненность и молчание.

Что, если Винсент заглянет глубже и проанализирует свои больные мозоли? Он вспомнит, после чего отключается. И своей реакцией до безумия пугает партнера. Какой именно сигнал отправляет его в нокаут. Представив события в замедленном темпе и немного подумав, Винсент находит ответ:

– Думаю, это его выражение лица. Вижу, как он хмурится. Вижу разочарование и недовольство. Понимаю: мне конец. Что я чувствую в теле , когда говорю об этом? Нервничаю, меня трясет. Как перед экзаменами, которые завалю. Что это значит для нас и отношений? Мы обречены. Никаких шансов. Что бы он ни хотел от меня, я не могу дать.

– И что конкретно ты в итоге чувствуешь? – уточняет Джеймс.

– Тревога, пожалуй, самое подходящее слово, – спокойно отвечает Винсент.

И я вижу, как мужчину отпускает напряжение. Даже если вы не можете сказать ничего хорошего, расставить все по местам в голове уже хорошо.

Винсент продолжает:

– Так, следующий вопрос: как это чувство заставляет меня действовать и куда двигаться ? Это легко: я не делаю ничего. Потому что, что бы я ни предпринял, будет только хуже. Поэтому я замираю и жду, когда Джеймс перестанет расстраиваться.

Итак, Винсент теперь может описать свою больную мозоль. Мужчина понимает, что мешает ему проявлять чуткость по отношению к партнеру. Грусть, тревога и безнадежность заставляют замирать в призрачной надежде, что проблема испарится. Винсент говорит: собственные эмоции для него – неизведанная территория, а пытаться к ним прислушиваться – новая задача. Я хвалю клиента за мужество и открытость. Говорю, что на самом деле его стратегия пережидания прекрасно работает во многих жизненных ситуациях. Но не в отношениях с любимыми, к сожалению. Там она только усугубляет тревогу партнера и провоцирует очередную попытку все прояснить.

Мы пытаемся выяснить, когда и как появилась его больная мозоль. Винсент вспоминает, что вначале он был достаточно уверен в партнере и даже мог иногда выражать свои настоящие чувства. Но со временем мужчины отдалились друг от друга. Дистанция увеличилась, когда Джеймс перенес травму спины. Ему было так больно, что он не позволял к себе прикасаться. Винсент постепенно терял уверенность и все сильнее переживал из-за негативных сигналов партнера.

– Представь, – удивляется Джеймс, – до этого момента я ни за что не подумал бы, что тебя что-то тревожит. Ни на секунду. Я всегда видел только, как ты пытаешься от меня отгородиться. Потом начинались эти наши дьявольские танцы. Довольно неприятно говорить со стеной, знаешь ли.