Эмбер Рэй - Вся правда обо мне [litres]

На самом же деле я жила в порочном кругу самоосуждения, а любая ошибка становилась очередным показателем моей бесполезности. Будто я каждую минуту вела счет своей ценности. Так, проверим: «недостойна любви» – отмечала я всякий раз, когда не добивалась недостижимой цели. Это вызывало такое оцепенение и чувство потери контроля , что я взамен отчаянно пыталась контролировать все вокруг. Жутко боялась, что кто-то увидит меня реальным человеком со своими достоинствами и недостатками. Я опасалась, что, если не буду идеальной, никто никогда меня не полюбит.

Брене Браун утверждает, что эта навязчивая система убеждений подпитывается фундаментальной мыслью: «Если я буду выглядеть, жить и делать все идеально, то смогу избежать или свести к минимуму болезненные чувства стыда, осуждения и вины». Этот замкнутый круг разрушителен потому, что, «неизбежно испытывая стыд, осуждение и вину, мы предпочитаем верить, будто во всем виновато наше несовершенство, вместо того чтобы усомниться в странной логике перфекционизма. И поэтому наше стремление жить, выглядеть и делать все идеально лишь усиливается».

Знакомо?

В процессе бесконечного «переполоха из-за самооценки», как называет это Брене, в мои двадцать с небольшим состоялся незабываемый разговор с тогдашним возлюбленным. Мы встречались всего несколько недель и находились на той стадии отношений, когда думаешь: я-хочу-проводить-рядом-с-тобой-каждую-секунду . В тот день он впервые пришел ко мне, и я, вместо того чтобы разделить с ним волнение по поводу нашей расцветающей связи, провела для него экскурсию по каждому достижению в своей жизни, даже достала «папку побед» с визуализациями. Когда я принялась раскладывать вырезки из журналов на кровати, он остановил меня.

«Мне действительно интересно знать о твоей жизни, – сказал он, кладя руку мне на плечо, – но не нужно перечислять свои успехи, чтобы я любил тебя, понимаешь? Не нужно быть идеальной. Твои внутренние противоречия не менее интересны».

Я помню этот момент очень живо – то, как откинулась на кровать, как держала в руке красную папку, как он смотрел мне в глаза, – потому что в ту минуту он выудил мой самый темный и потаенный страх и поставил перед ним зеркало. Будто достиг самого дна души, вытащил глубоко лежащую неуверенность и, держа в руках мою суть, показал ее. Я чувствовала себя подавленной. Даже не осознавала своей убежденности, что меня полюбят, если я буду совершенной. Его слова отозвались таким резонансом, высветили столь бесспорную истину, что мне захотелось убежать прочь или покончить с этими отношениями здесь и сейчас. На деле же я просто замерла. Годы игры и притворства ради любви пронеслись перед глазами подобно кадрам из фильма. Неустанные старания, никчемные страдания, кичливость достижениями на каждом шагу – все полетело прахом, когда передо мной оказался мужчина, заявивший, что хочет любить меня потому, что я – это я. Не образ, которому, как мне казалось, я должна соответствовать. А я .

Я была потрясена.

Ты не должна быть идеальной.

Я действительно не должна была, хотя мне с трудом верилось, что это может быть правдой. Я могла продемонстрировать все свои стороны: несовершенства, колебания, внутренний беспорядок, и он готов был признать и принять их. Моя способность внушать любовь никак не была связана с успехами или провалами. Она зависела лишь от той женщины, что жила внутри.

То же справедливо и для вас.

Пожалуйста, пусть в вашей жизни будут смелые взгляды и мечты. Стремитесь стать лучшей версией себя. Но проявляйте храбрость и готовность к тому, чтобы окружающие разламывали вас, открывали с таких сторон, о которых вы и не подозревали, показывали вам, насколько хрупким может быть человек. А затем, посреди неопределенности, тревоги и болезненности происходящего, признайте все эти откровения, позвольте им питать вас, разрешите наполнять собой ваши будущие творения. Пусть недостатки будут не признаком того, что с вами что-то не так, а иллюстрацией вашей индивидуальности.

Твои внутренние противоречия не менее интересны.

Я снова и снова пыталась верить в это. Поначалу отказывалась любить свои недостатки. Но настал день, когда я решила признать их, чтобы суметь написать концовку. Я отправилась на художественную выставку вместе с тем самым парнем, который добрался до самого дна моей души и вытащил мои недостатки на белый свет. Там я заметила один предмет, который притягивал к себе, точно магнит. Это был керамический горшок – некогда разбитый, но склеенный и покрытый золотистой глазурью. Обводя пальцем его неровные контуры, острые края и гладкое покрытие, я поймала себя на том, что своеобразная красота этой вещи захватила меня. Восстанавливая антиквариат, автор не пытался спрятать трещины, скрыть то, что горшок был разбит. Он подчеркнул несовершенства, чтобы создать единственное в своем роде произведение искусства.

Я узнала, что появление этого керамического изделия было вдохновлено японским искусством кинцуги [16] Кинцуги (с япон. – золотая заплатка, или кинцукурой – золотой ремонт) – японское искусство реставрации керамических изделий с помощью лака, смешанного с золотым, серебряным или платиновым порошком, подчеркивающим трещины и сколы. : оно приветствует восстановление разрушенной вещи, чтобы показать ее историю, которую стоит уважать и почитать, а не маскировать и прятать. Все как в жизни.

Разные события способны заставить нас треснуть, разбиться, распасться на части. Но если поднять осколки, посмотреть на них широко открытыми глазами, с любовью и сочувствием, жизнь станет неповторимым произведением искусства, какого еще не видел мир.

Не стоит маскировать несовершенства или возвращаться к идеальному состоянию. Нужно научиться признавать, уважать эти трещины и заново обретать гармонию и покой, несмотря на случившееся. Именно тогда мы почувствуем, что достаточно хороши.

Позвольте спросить: как вы определяли достаточность до этого момента? Что это – определенная цифра на весах? Количество денег на банковском счету? Некое число подписчиков в Instagram? Возможность посещать определенные мероприятия и пользоваться уважением у некоторого круга людей? Способность создавать о себе то или иное впечатление? Умение поставить галочку напротив каждого пункта из списка главных желаний, которые нужно воплотить в жизнь?

Вот какую истину я выстрадала: все эти вещи не говорят о достаточности. Они заставляли меня бросаться в погоню за одной целью, второй, третьей – бесконечно. Я добивалась своего, а потом понимала, что ждала от этого достижения совсем других эмоций . Я рассчитывала испытать счастье, чувство целостности и завершенности, но вместо этого ощущала пустоту. Оказывалась окаменевшей. Вымотанной. Выключенной из жизни. Лишенной энергии и жизненных сил. А еще пристыженной – потому что бросила столько времени и других ресурсов, чтобы достичь цели , а в итоге чувствовала… почти ничего.