Эмбер Рэй - Вся правда обо мне [litres]

Вот как бывает, когда не прислушиваешься к себе. Так мы узнаем, что игнорируем свою правду. Я тоже не раз проходила этот урок.

Когда я только начала давать частные консультации тем, кто хотел изменить свою жизнь, дело пошло лучше, чем я могла ожидать. Один мужчина оставил кипучий мир финансов, в котором вынужден был подавлять сексуальность, и заявил о своей ориентации. Женщина получила повышение, начала работать на собственных условиях и в конце концов открыла свою компанию. Другая начала писать и выражать мысли так, что пролила свет на боль и травмирующий опыт из своего прошлого, – в результате оставила работу консультанта и ушла в свободную писательскую деятельность.

Работая все с большим числом клиентов, наблюдая, как они преображаются на глазах, я обрела уверенность. Начала хорошо зарабатывать. Я чувствовала, насколько значим мой труд. Благодаря сарафанному радио ко мне обращались сотни людей. Будто чудо откровенно вело меня самым правильным и органичным маршрутом.

Потом, из-за того что все шло настолько хорошо , я сорвалась. Я принялась генерировать поток тревожных мыслей, чтобы вернуться в более привычное состояние, при котором чувствую себя не так комфортно. Заволновалась, что поток клиентов может иссякнуть. Обеспокоилась, что не заработаю достаточно, чтобы всегда поддерживать ставший привычным стиль жизни. Встревожилась, что мои успехи – счастливая случайность, а я просто самозванка. Гай Хендрикс называет эти моменты изнуряющего и токсичного беспокойства, в которое мы добровольно погружаемся, потолком. В каждом из нас живут закоренелые, бессознательные представления о том, насколько счастливыми и успешными мы можем быть. Когда жизнь становится слишком хороша – то есть в ней появляется слишком много любви, или слишком много успеха, или слишком много гармонии, – мы возводим над собой потолок, фабрикуя болезненные образы того, что может пойти не так. Эта стратегия позволяет вернуться в знакомое состояние, которое дарит чувство контроля. Если не отдавать себе отчета, что ограничиваешься потолком, начинаешь принимать тягостные разрушающие решения, которые мешают двигаться вперед.

Я убедилась в этом на горьком опыте.

Как раз когда я сомневалась в себе, весьма успешный молодой предприниматель с сотнями миллионов долларов за душой вошел в мою жизнь, предлагая блестящую возможность как следует заработать. Хотя само дело мало меня привлекало, я поставила свой бизнес на паузу и «вскочила на борт». Я заглушила внутренний голос, умолявший: «Пожалуйста, не делай этого – это не твое», и послушалась голоса, который заявил: «Ты получишь опору, уверенность и стабильность – это взрослое решение».

Поначалу я удовлетворяла свои нужды, получая наличные и комфорт, которых, как мне казалось, искала. Но постепенно, продолжая вкладывать моральные и физические силы в работу, которая душила мое нутро, я пришла к саморазрушению. Начала выпивать каждый вечер, чтобы снять напряжение. Принялась заедать недовольство и уныние. Перестала заниматься тем, что мне было по-настоящему интересно. И прекратила общение с людьми, которых любила, уважала и которым доверяла.

Однажды вечером, когда я отправилась на роскошный ужин с молодым предпринимателем, который стал моим боссом, саморазрушение побило все рекорды. Несколько лишних бокалов вина привели меня в его постель. Это стало нормой на многие месяцы. Шикарные бездушные ужины вели к шикарному бездушному сексу, который вел к шикарной бездушной работе и шикарному бездушному стилю жизни. Шик и бездушность закончились тем, что я набрала 13 килограммов за три месяца, а кожа на груди покрылась сыпью. Шик и бездушность заставили отстраниться от друзей, которые хлопали по плечу и спрашивали: «У тебя все в порядке?» Шик и бездушность привели к тому, что я продолжала спать с боссом даже после того, как он сказал, что, хотя я соответствую «большинству требований, которые он предъявляет будущей жене», мне недостает «двух важных критериев», поэтому у нас нет будущего.

Однажды утром шик и бездушность вылились в ощущение, что сердце выпрыгивает из груди. Вместо того чтобы со своей командой присутствовать на встрече, я оказалась на полу спальни в позе эмбриона. Сердце колотилось. Слезы катились градом. Голова кружилась от мыслей о том, чт о-я-не-сделала-хотя-так-об-этом-мечтала , и о том, что я-бесцельный-потерянный-кусок-дерьма , и о том, как-я-умудрилась-принять-такие-отвратительные-решения-касательно-своей-жизни . Перед глазами была пелена. Тело дрожало. Казалось, я умираю. Или у меня сердечный приступ. Думала, это финал. И когда я вдруг решила, что это конец, пришла в ужас от того, как все заканчивается. Я кричала, всхлипывала, сопротивлялась, боролась, злилась, чувствовала боль, отвращение и стыд. А когда наконец прожила все чувства, которые так долго подавляла, я отпустила их. И затихла. Руки, ноги и голова разом расслабились. Когда это произошло, меня накрыла глубочайшая тишина. Паника превратилась в спокойствие, и я услышала – ясно как день – внутренний голос: « Всегда прислушивайся к тому, кто ты есть».

Вот во что может вылиться нежелание слушать себя. Вот на что похожи удары молота по твоей сути. Вот он, тот самый миг, когда я поняла, что должна обращать внимание на внутренний голос и доверять себе.

Подозреваю, в вашей жизни тоже был момент, когда вы игнорировали внутренний голос. Когда страх, сомнения, иллюзия безопасности заглушили интуицию. Когда тревога заставила действовать и говорить определенным образом, хотя в глубине души вы знали, что это не то .

Почему вы не слушали себя?

Когда вы впервые сделали то, что не соответствует вашей сути?

Что подтолкнуло вас к саморазрушению?

Что вы из этого вынесли?

Что хотелось бы сделать иначе в следующий раз?

Дневник Любопытства

Воскресите в памяти время, когда вы предали себя. Что именно случилось? Почему вы не прислушались к интуиции? Чему научились?

Вот вопросы, которыми я задалась, когда бросила работу, тянувшую из меня душу. Глубокие размышления о том, как я перестала быть верной себе и что хотела бы сделать по-другому, одновременно придали сил и показали направление. Проявив любопытство вместо того, чтобы обороняться, я поняла, какие механизмы тут задействованы.

Я перестала спать с боссом. Прекратила соглашаться на работу, которая заставляла мою сущность съеживаться. Начала замечать, когда притупляю боль с помощью еды и алкоголя. Стала понимать, когда, как и почему повернула в сторону «безопасности», «стабильности» и «серьезности», потому что именно это, как мне казалось, «должна делать». Я принимала решения, которые отражали мой внутренний мир и истинные интересы. Именно тогда я научилась доверять себе. Это умение взялось не из ниоткуда. Оно появилось через я-оплошала-столько-раз-что-остается-только-рыдать . Оно родилось, когда я упала на колени, а потом свернулась калачиком – и мое сердце не выдержало всей бессердечности происходящего.