Роберт Лихи - Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Кэтрин встретила его на встрече школьных выпускников и в те же выходные закрутила с ним роман. Он был женат, имел несколько детей и жил за сотни миль от нее. Она продолжала с ним видеться, надеясь, что либо сможет убедить его оставить жену, либо будет продолжать эти отношения «параллельно» и согласится видеться с ним по возможности. Она все глубже погружалась в безвыходную ситуацию, изо всех сил пытаясь уравновесить тревогу и гнев с надеждами на изменение положения вещей.

Отношения были сопряжены с неопределенностью. Самым лучшим может оказаться не усложнять ситуацию и не вступать в «любовные треугольники» и параллельные отношения, не соглашаться на второстепенную роль. Вы можете считать себя искушенным в житейских делах и способным справиться с подобной ситуацией, но мои наблюдения показывают, что природа человека заставляет нас формировать привязанности, в которых мы претендуем на свою исключительность. Так что самообман, сопряженный с принятием таких условий, скорее всего, будет иметь неприятные последствия. Более того, чем сильнее вы увязнете в этом, тем сложнее будет выпутаться.

Ревность обладает собственным разумом. Ревнуя, мы часто находимся в плену мыслей и чувств, заставляющих нас думать, что мы близки к разгадке, что наш мир разваливается и необходимо что-то немедленно предпринять. Мы полагаем, что ответ нужен нам прямо сейчас, что станет еще хуже, если мы не избавимся от этих чувств немедленно, и партнер предаст нас, если мы не возьмем ситуацию под контроль сию же минуту. Тревожная сигнализация внутри нас срабатывает, орет, сводит с ума. Мы в плену мыслей и чувств ревнивого разума.

Все человеческие эмоции возникли в ходе эволюции для информирования нас о наших потребностях и любых угрозах нашему благополучию. Как говорилось в первой главе, ревность – сформировавшаяся в процессе эволюции сложная эмоция, сохраняющаяся и поныне, так как связана с необходимостью защитить генетический вклад и обеспечить потомству наилучшую защиту и поддержку. Но когда наши мысли и чувства находятся на пределе, мы размышляем не об этом и даже не о фактах. Мы реагируем на примитивную, мощную тревожную кнопку в голове. Мы – в плену .

Когда мы испытываем ревность, наша система обнаружения угроз активируется. Мы ищем любые признаки того, что наш партнер заинтересовался кем-то другим или кто-то находит интересным его. Мы рассматриваем других людей как неизбежную угрозу, а мысли и чувства партнера становятся потенциальными признаками его предательства. Разум полон решимости отыскать улики – неважно, насколько незначительными и неочевидными они могут оказаться.

В этой главе мы рассмотрим, как работает наш разум, когда мы переходим в режим ревности, состоящий из сочетания мыслей, чувств, поведения, стратегий и средств общения, которые зачастую действуют вместе . Режим ревности запускается нашей системой обнаружения угроз, когда та сигнализирует, что может что-то произойти. Как только мы оказались в режиме ревности, нам становится трудно из него выйти. Наши эмоции на пределе. Такое состояние имеет драматические последствия: мы относим все на свой счет, пытаемся читать чужие мысли, подвержены катастрофизации, применяем невозможные стандарты и правила к нашим отношениям, переживаем и зацикливаемся на любых негативных вещах: мнимых или реальных. В результате мы становимся тревожными, взволнованными, сердитыми и подавленными. В этой главе мы рассмотрим, как наши склонности могут обострить ревность, усилить ее и побудить к действиям, в которых впоследствии мы можем раскаиваться.

Ревнивый разум состоит из четырех частей: базовых убеждений, свода правил, предвзятого мышления и беспокойства вместе с навязчивыми мыслями . [26] Leahy R. L . Emotional Schema Therapy. New York: Guilford Press, 2015. Каждая из этих частей усиливает другие, удерживая нас взаперти в следующей системе: обдумывание обнаруженной угрозы, переоценка значимости событий, подтверждение наших страхов и ожидание грядущей или предположительно наступившей катастрофы. Давайте подробнее рассмотрим каждую часть.

У нас есть базовые убеждения о себе и других, руководящие нашим ревнивым мышлением. Базовые убеждения – это общие суждения, описывающие наш способ размышления над ситуацией. Они создают привычные отклонения, о существовании которых мы часто не подозреваем. Например, базовым убеждением о себе может быть: «Я недостоин любви», то есть не интересен, не привлекателен, не желаем или не способен удержать любовь других людей к себе. Базовые убеждения – это очки, через которые вы видите мир, но редко сознаете, что их носите. Представьте, что вы все время носите темные солнцезащитные очки, которые делают все вокруг более тусклым и темным, чем есть на самом деле. Если вы не осознаете, что носите такие очки, то в конце концов приходите к выводу о постоянной тьме окружающего вас мира. Вот чем занимаются базовые убеждения. Это очки, искажающие видение ситуации.

Возможно, на вас надеты ревнивые очки. Вы видите все сквозь их темные стекла, и до вас может добраться лишь толика света и позитива. Вы заперты в скорлупе собственного видения.

Мы можем принимать за факты свои убеждения и мысли. Так происходит довольно часто. Вот сценарий, как это работает. Представьте, что вы оказались поздно ночью в незнакомом городе. Вы в одиночестве возвращаетесь в гостиницу. На улице пустынно. Внезапно вы слышите шаги двух быстро приближающихся к вам мужчин. Вы думаете: «Эти парни собираются меня ограбить, а может, даже и убить». Мысль об опасности заставляет вас испытывать сильную тревогу и страх, вы ускоряете шаг и беспокоитесь о том, что можете не успеть спастись.

Но погодите. Что, если вас посещает другая мысль, и вы думаете: «Это два парня с конференции. Вероятно, они спешат в тот же отель». Вы не чувствуете тревоги и можете даже ощутить облегчение. Торопиться никуда не надо.

В обоих случаях исходная ситуация одинакова: улица, поздняя ночь, два незнакомца, которые идут позади намного быстрее вас. Ваша интерпретация фактов отличается лишь тем, опасна ситуация или нет. Наши интерпретации могут быть истинными или ложными.

Когда мы тревожимся, сердимся или грустим, то часто относимся к своим мыслям как к фактам . Мысли появляются в вашей голове, а вслед за ними и выводы: партнер должен интересоваться кем-то другим, он/она предаст вас, вас больше не любят и не считают особенным. Но не все мысли верны, а вам этого не узнать, пока вы не проверите факты.