Сьюзен Форвард - Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

• Он не может быть таким плохим, как я запомнила.

• Нам ведь было так хорошо вместе.

• Когда я говорю с ним, у него такой несчастный голос. Я не могу так поступить с ним.

• Может, мой уход помог ему все осознать. Теперь мы сможем опять быть вместе и все будет иначе.

• Я столько лет потратила на эти отношения. Я не могу вот так сразу все разрушить.

• Если я так скучаю по нему, может, мой уход был ошибкой.

На этом этапе типичным поведением является минимизация неприятного, чтобы оправдать ваше желание вернуться к партнеру. Джеки потребовалось собрать все свои силы, чтобы сопротивляться этому желанию. Она придумала умный метод, чтобы ее воля не ослабевала:

«Иногда я обсессивно начинала думать, как хорошо было, когда он обнимал меня, как он чудесно пах, как крепко он меня обнимал, и мне казалось, господи, как же мне хочется опять пережить это чувство. И тогда я заставляла себя идти в кабинет, открывала шкатулку с чеками, которые я сохранила. Все те чеки, которые он выписывал на протяжении нашего брака, которые шли на все его безумные идеи и схемы, ни одна из которых не реализовалась. Я смотрела на эти чеки на пять, десять, двадцать тысяч долларов. На все эти деньги, которые одолжила ему моя семья, которые я заработала, пока пахала на двух работах, чтобы мы могли выжить, пока он все не успел растратить. И тоска по нему улетучивалась по мере того, как я смотрела на эти чеки. И каждый раз это срабатывало».

Вы можете использовать аналогичный метод, чтобы сопротивляться желанию вернуть вашего партнера. Вернитесь к перечню, который вы сделали ранее в главе о поведении вашего партнера. Сосредоточьтесь на одной или нескольких конкретных сценах, когда ваш партнер вел себя с вами особенно ужасно. Воспроизведите весь сценарий в своем сознании, лицо, голос, вспомните как можно больше его слов. И самое главное, припомните, что вы в этот момент чувствовали. А теперь спросите себя, хотели бы вы это пережить еще раз.

Смешанное состояние после ухода широко распространено. Однако оно особенно предательское в случае ухода от мизогина, потому что он пытается вас вернуть, его поведение в стиле Джекилла и Хайда позволяет ему всякий раз выбирать наиболее удобный вариант. Он — мастер соблазнения. Он знает ваши слабости, умеет их использовать для своих целей. Но как только вы уступите искушению и вернетесь, он тут же возьмется за старое. Помните, он не предпринял никаких усилий, чтобы измениться, когда вы были вместе. У вас могут быть относительно спокойные периоды, но вскоре его контроль и унизительные реплики вернутся. И тогда это может оказаться еще хуже, потому что он получил дополнительное оправдание тому, чтобы нападать на вас, ведь вы от него попытались уйти.

Эмоциональный развод — самое сложное время для женщины после выхода из мизогинных отношений. Конец отношений равносилен смерти близкого человека. Это смерть ваших надежд, образа жизни, ощущения части целого. И как любую смерть, ее следует оплакать. Если вы не оплачете расставание, все снова вернется. Скорбь необходима, чтобы излечиться. Плачьте, кричите, бейте кулаками по подушкам, но, самое главное, мобилизуйте любую помощь, поддержку, утешение, дружбу, которые только сможете найти. Помните, просить о помощи — это не признак слабости. Слабость — уступить старым внутренним голосам, которые осуждают вас за то, что вам было плохо.

Одновременно со всем этим происходит нечто новое и удивительное. Вдруг оказывается, что вам больше не нужно оправдываться, объясняться, извиняться. Вы можете принимать решения без паники или страха перед реакцией бывшего партнера. Розалинд радовалась, что теперь ей не нужно осторожничать, и хотя ей было нелегко какое-то время, у нее было эйфорическое ощущение, что никто, кроме нее самой, не властен над ее жизнью. Вот что она мне сказала:

«Когда Джим был рядом напряжение было таким плотным, что его можно было резать ножом. А теперь я прихожу домой, там тихо и спокойно. Теперь это опять мой дом, а не его. И даже если мне иногда бывает тоскливо, так все равно лучше, чем это было раньше, когда я постоянно чувствовала себя ненормальной дурой».

Одиночество и депрессия Розалинды постепенно заменились растущей уверенностью в себе и решимостью в отношении ее работы и новой жизни. Я предложила, чтобы она говорила себе вслух, когда ей приходило в голову вернуться к Джиму или нападал страх за свое будущее: «Я не позволю никому плохо обращаться со мной».

Расставание сбивает детей с толку, однако когда разваливается мизогинная семья и фактор стресса уходит, можно сразу увидеть положительное воздействие этого на детей. Многие женщины рассказывали мне, что после развода их дети начали лучше учиться, стали более счастливыми и менее тревожными. Вот что сказала Джеки:

«Теперь, когда Марка нет, нам всем стало лучше. У нас дома мир. Сын стал лучше учиться в школе, дочь вернулась домой. Раньше она придумывала причины, чтобы не бывать дома, потому что пока мы были вместе, там было очень нервно и тоскливо. Теперь оба приглашают домой друзей, Марк не разрешал им этого делать, а если же они все равно приглашали, то критиковал их в присутствии друзей. А теперь у меня такое ощущение, что мы снова настоящая семья».

Я советую в переходный после развода период объяснить детям, почему вы решили уйти. Как можно более четко дайте детям понять, что все то, что они видели и переживали, было правдой. Папа был гневным, контролирующим человеком, непредсказуемым и часто пугающим. Очевидно, чем старше дети, тем больше информации они могут воспринять, но даже самым маленьким надо объяснить, что насилие неприемлемо.

Я понимаю, что в большинстве случаев дети, особенно малыши, будут продолжать контактировать с отцом или отчимом. Такая информация может причинить ущерб этим отношениям, но тут важно, чтобы благо ваших детей было у вас на первом месте, а благо вашего бывшего партнера — на втором.

Ваш честный ответ подтвердит детям то, что они на определенном уровне и так знали. Когда вы скажете им, что их ощущения соответствуют действительности, вы освободите их от самообвинений, которые они могли возвести на себя вследствие проблем в семье. Перекладывая ответственность на того, чье плохое поведение всему виной, — на взрослых, вы уберегаете детей от будущих моделей ненависти к себе.

Один из наиболее важных моментов процесса подтверждения — признаться детям, что они не были в достаточной степени защищены от отцовского гнева. Джеки согласилась, что ей нужно было поговорить об этом с детьми, но ей было стыдно, что она потерпела в семье неудачу. Я сказала ей, что она должна объяснить детям, что не защищала их потому, что сама не знала, как защитить себя, и дать им возможность выразить свои чувства. Вот что она рассказал мне позже: