Геннадий Генев - Потребности человека, их классификация и количество

Если эстетические эмоции угасают, то начинает угасать сексуальное влечение. Поэтому возникают упреки в том, что раньше парень ухаживал, а теперь охладел. Молодой муж также недоволен неряшливым видом своей возлюбленной. Ответ очевиден: учитесь менять свою внешность, быть всегда эстетически привлекательной.

6. Шестая причина охлаждения — не семейный тип характера.

Это индивидуальное неприятие семьи, как таковой. Пока человек не вступит в брак, он не может понять — семейный он тип, или нет, какие потребности для него главные? Часто под воздействием половых гормонов, мы создаем семью, а потом чувствуем, что она нас ограничиваем во многом. Потребность в любви и потребность в семейном образе жизни — это различные по значимости чувства. Часто, чтобы у нас присутствовало это чувство, надо быть подальше от предмета любви. Сам процесс удовлетворения этой потребности нейтрализует ее, а она, предположим, очень важна для творчества. Согласно закону о цикличности любовную потребность нельзя удовлетворять чаще, чем она требует. Как говорят: «любви необходимо отдохнуть». Наверно, тому, кто часто бывает в разлуке, легче любить. Иногда, чтобы восстановить чувства, супруги специально отдыхают в разных местах. Для всех этот рецепт по «реставрации любви» имеет разную дозировку. Другие, особенно ревнивые люди, должны видеть жену (мужа) постоянно .

Некоторые мужчины воспринимают женщину как награду за какой-то успех, работу, поэтому, чтобы побыть с ней, у него появляется стимул сделать «подвиг», преодолеть препятствия. Если он будет постоянно находиться с женщиной, то у него пропадает важный для него стимул, деградируют моральные и физические способности, поэтому он «увядает» в семейной жизни.

12. Три чувства любви. Какое из них ты выбираешь?

В истории человечества межполовое чувство любви изменялось соразмерно морали общества от чисто сексуальной потребности до высших, духовных эмоций. Выделим самые главные уровни.

1.сексуальная потребность (первый уровень любви).

2. духовно-романтическая любовь (она включает также сексуальную потребность).

3.дружеско-эротическая любовь (она включает в себя и сексуальные потребности и духовную).

Каждая из трех уровней этого чувства имеет свои преимущества и подводные камни, как и все в жизни. Конечно, если на работе между сотрудниками возникла дружба, то все равно она должна подпитываться сексом и духовными эмоциями. Мяч любви не взлетит, если бить по нему вожделением. Можно гоняться за романтическими чувствами, но когда вы больше узнаете свою пассию, то это грозит разочарованием, и тогда следующим шагом будут поиски новой музы.

В жене, или в любовнице, мужчина удовлетворяет какую-то главную свою потребность, а другие потребности дополняют ее. Конечно, можно заниматься только сексом и не замечать другие потребности в семейной жизни, но это будет ущемление, например, потребности в дружбе. Если вы не верите в дружбу между мужчиной и женщиной, тогда этот вопрос упрощается. Главное, чтобы оба супруга, или партнера, удовлетворяли свои главные потребности без ущемления других, не менее важных для них: в материнстве, в отцовстве, в работе, в домашнем уюте. Один известный художник, выбрав себе в жены красивую девушку, не сближался с ней сексуально (наверно боялся разочарования). Рисовал ее и просто любовался внешними данными, удовлетворяя свои эстетические потребности. Людям творческим, для которых само это чувство помогает творить, оно несет функцию допинга. Такие люди часто расходятся, а когда очередное увлечение угасает, то они заводят новых возлюбленных. В женщине они ищут вдохновения для создания произведений искусства, а не хранительницу очага и мать своих детей. Но есть категория мужчин, для которых дети являются целью жизни, значит они — семейные типы.

По доминантным потребностям всех людей можно разделить на три категории.

Первая категория — это семейный тип. Они создают семью с одним человеком и долго живут с ним.

Вторая категория — это средний тип.

Третья категория — это не семейный тип. Они могут часто вступать в брак, но быстро расходятся.

Ведя семейный, или одинокий образ жизни, мы все равно будем ущемлять какие-то другие свои потребности. Когда одного древнего греческого философа спросила о том, как лучше жить — в семье, или быть холостым. то он ответил — «Можно жить по-разному, но я не завидую ни тем, ни другим». Очевидно поэтому, в Европе существует «День любви», который предлагает свободу в реализации «спящих» любовных потребностей.

Можно жить в семье и быть одиноким. Или жить одному и меть много друзей и подруг. Как сказал Л. Н. Толстой: «счастье — это полнота человеческого существования!» В рамках семьи, или вне семьи вы будете ощущать эту полноту, выбор за вами. С другой стороны, на противоположной стороне весов любви лежит ваше здоровье. Сексуальная потребность не должна ущемляться, а следовать за главным вашим врачом — самочувствием. Голод и секс схожи между собой. Часто молодые люди любят девушек платонически, а физически гуляют с другими. Почему? Потому, что секс ни к чему не обязывает, кроме физического удовлетворения, а потребности духовного характера более обширны и затрагивают моральный облик личности. Сексуальные потребности имеют свою периодичность удовлетворения, а духовные — требуют ежедневного удовлетворения. А это труднее! Надо, чтобы половые гормоны воздействовали на вашу психику постоянно, возбуждая общее влечение, поэтому лучше оставаться чуть-чуть сексуально «голодным».

Конечно, пара будет устойчивой, если эстетические и сексуальные потребности будут максимально реализовываться.

Итак, семья крепка, когда у обоих супругов доминирует группа СЕМЕЙНЫХ потребностей. И когда они одинаковы у мужа и жены, то семья крепка. Если муж занят работой и творчеством, полностью не имея семейных влечений, то жена должна помогать ему в творчестве, тогда семья сохраниться.

Семья — это, прежде всего, экономическая ячейка на фундаменте дополняемости совместимых потребностей супругов. Принцип дополняемости и взаимопомощи очень важен, есть что терять. Когда мы разрываем узы, то спрашиваем себя, «что я теряю?» Если количество потребностей, которые вы реализуете в семье большое, то вы не уйдете, хотя потребность в изначальной духовной любви уменьшилась. Но, если все-таки, вы уже заимели детей, обзавелись хозяйством и поняли, что многие потребности не совпадают, то обоим надо дать предоставлять большую свободу друг другу, естественно, на благие цели, как говорят, «держать на повадке». Иначе эта нить может порваться. Есть один парадокс: чем больше вы даете свободу мужу, тем он больше будет тянуться к вам. Мужчины и женщины генетически разные по своим потребностям. Уже по этой причине надо давать некоторую свободу друг другу, не говоря уже о социальной разнице (образование, интеллект, энергетическая совместимость). Нельзя забывать, что в любви важна потребность во взаимопонимании, в эмпатии (сопереживании). Становясь на сторону другого человека, нам проще простить его. Надо перешагнуть грань, разделяющую женскую и мужскую психику, что порой сделать это очень трудно.