Сергей Лазарев - Секреты семейного счастья

Желаю Вам здоровья, любви и добра!

С уважением…

Письмо №1

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Спасибо большое за Ваши исследования и огромную работу, которая помогает многим.

Я стала делать следующее. Не знаю, правильно это или нет, но мне помогает, – может быть, поможет и другим читателям.

Вы пишете, что проблемы возникают, когда человек жадничает, врет, раздражается, гневается, переедает и т. д. Я стала разбирать каждое негативное качество, которое у меня есть.

Начала с вранья. Я стала задавать себе вопросы: что дает мне вранье, получаю ли я что-нибудь позитивное от своего вранья? И тогда я поняла, что трансформирую реальность в своем уме, то есть не принимаю жизнь как она есть, и потому начинаю привирать и приукрашивать, искажать события в свою пользу.

Так же я стала рассматривать каждый грех, через который у меня проявляется гордыня, и выяснять интересные вещи.

Мне 28 лет, я замужем, мужу 27 лет, он не работает и ничего не хочет. Я стала разбираться, какие уроки несет мне этот человек, и получилось примерно 20 пунктов, за которые я бесконечно благодарна мужу.

Делаю я это таким образом. Беру ситуацию – например, «муж не работает» – и задаю себе вопрос: что хорошего мне это дает; что мне это показывает? И отвечаю, исходя из ситуации.

В итоге, когда я вчера просматривала свою жизнь, у меня было чувство благодарности к ней, ко всем людям, которые были и есть в моей жизни, ко всем, кто сделал мне что-то плохое по моей оценке. А когда я смотрю в будущее, у меня возникает четкое ощущение: что бы ни произошло со мной, – это будет хорошо, так как все происходит по воле Божьей. Нет смысла раздражаться, обижаться, злиться, так как все течет по воле Творца. Я чувствую, что смогу удержать это ощущение.

Все это я делала на фоне отрешенности, в период личного поста (без молока, мяса, яиц, муки, сладостей).

Единственное, с чем я пока не разобралась. Вы неоднократно говорили на семинарах, что муж и жена связаны, отражают друг друга, и для того чтобы муж изменился, нужно работать над собой и меняться самой. Я так и делаю или, по крайней мере, стараюсь. Но также Вы пишете, что если человек не хочет заботиться и отдавать, то нужно его воспитывать, а если воспитывать не получается, то лучше расстаться. То есть, с одной стороны, развод – это крайне плохо и отразится на будущих детях, а с другой стороны, если живешь с человеком, который не хочет отдавать энергию, то нужно разводиться.

Мой муж сказал, что не хочет платить за квартиру, даже пополам, не хочет покупать продукты, которые я прошу, и выполнять мои просьбы. Конечно, я согласна, что причина во мне. Но как воспитывать его, я не знаю.

Как понять, где грань: когда нужно еще больше работать над собой, а когда человек уже «едет» на тебе и ты развращаешь его душу и вредишь ему?

Заранее спасибо.

С уважением…

Ответ

Добрый день!

Давайте попробуем разобраться. Для начала пришлите Ваши 20 пунктов.

Попытайтесь посмотреть на Вашу ситуацию – как на данное Богом упражнение для развития. То есть Вы должны принять эту ситуацию – как нужную Вам, научиться не осуждать мужа, быть веселой, заботливой, энергичной.

Представьте себе, что Ваш муж – это больной ребенок, за которым надо ухаживать. Станьте терпеливой, добродушной, почувствуйте радость оттого, что он жив, будьте энергичной, внутренне свободной. Позвольте себе этот эксперимент.

Если причина поведения мужа – не в Вас, то судьба либо начнет менять его, либо уведет его от Вас.

Когда Вы почувствуете независимость от привязанности, от идеалов, от справедливости, – понаблюдайте, что будет происходить с Вашими чувствами к мужу: они либо угаснут, либо усилятся.

А может быть, в прошлой жизни Вы были безумно привязаны к нему, и если теперь, в этой жизни, он будет слишком хорош, то Вы убьете его своей привязанностью – и он это чувствует…

Какая судьба у вашей матери, бабки? Какой у них характер?

Письмо №2

Сергей Николаевич, спасибо огромное за то, что написали мне письмо. Я так рада!

Итак, вот уроки, которые я извлекла из опыта отношений с мужем.

– Если что-то идет не так, – это не повод обижаться.

– Мой муж ничего мне не должен, но я при этом могу самореализоваться в том, что мне интересно.

– Мое внутреннее счастье никак не связано с наличием мужа, дома и т. д.

– Если я о чем-то прошу, – не факт, что это сделает именно тот человек, которого прошу, или произойдет вообще. Бог сделает все наилучшим способом для меня.

– Наличие общих интересов не дает никаких гарантий, каждый видит мир по-своему (а я хотела, чтобы рядом со мной была еще одна копия меня).

– Мои представления о семье отличаются от реальности.

– Каждое «нет» моего мужа – это возможность для меня найти альтернативу.

– Счастье может быть иллюзией.

– Если муж не хочет детей, то, на самом деле, и я не очень-то их хочу.

– Если я сама не буду себя ценить, то никто меня ценить не будет.

– Сначала нужно любить Бога, потом – себя, потом – мужа, а не в другом порядке.

– Счастье внутри меня не зависит от внешних обстоятельств.

– Я могу изменить только себя.

– Мне страшно признавать свои ошибки.

– Если я не принимаю себя, то не могу принять и никого вокруг.

– Мое раздражение или обида – это непринятие жизни.

– У меня нет доверия к самой себе.

Сейчас я во всех ситуациях, которые возникают, стараюсь видеть уроки. То есть если меня что-то раздражает (даже какая-то мелочь – например, щелканье пальцами), то сразу же спрашиваю себя: чему я здесь учусь? какие тут есть уроки или задачи?

В роду, конечно, у нас ситуация тяжелая… Мои родители развелись, когда мне было 15 лет, папа умер от алкоголизма. Мамина мама умерла от рака. Мама вышла второй раз замуж за алкоголика (примерно 5 лет назад). У моего отчима 5 детей, было 4 или 5 браков до моей мамы. Родители моего отца тоже много выпивали, сейчас закодированы. Родители отца развелись, когда ему было 7 лет.

В семье моего мужа ситуация получше. Родители живут вместе, только отец моей свекрови выпивал, а отец свекра умер от рака.

Понимаю, что ситуация, которая у меня сейчас, – это закономерное продолжение родовой истории. Просто я все думаю о том, что мне пора детей заводить, и я уже начала их хотеть (раньше не хотела), а мой муж не хочет заводить детей в ближайшие 6—7 лет, то есть мне будет 35—36 лет, когда он захочет…

Но и Бог не дает детей. Сексом не увлекаемся, только раз в месяц, но мне этого достаточно, и мужу – тоже.