Сергей Лазарев - Секреты семейного счастья

Когда-то я консультировал спортсменов и помогал им приводить свою душу в порядок. Внешне это были добродушные парни, а внутри у них присутствовала огромная гордыня и, соответственно, агрессия. Как только у них начинались спортивные успехи (вместо двух-трех шайб за сезон они стали забивать по три шайбы за игру), – тут же разваливалась их личная жизнь. Оказалось, что ревность и гордыня тесно связаны, они перетекают друг в друга и имеют общий корень.

Ревность и гордыня – это парные, дополняющие и уравновешивающие друг друга качества. Если у человека устремление к Богу слабое, если у него мало любви, тогда он свою привязанность может переносить с одной точки опоры на другую, с ревности переходя на гордыню и наоборот. Таким образом происходит подсознательная, интуитивная саморегуляция.

Размеры нашего счастья, подобно высоте стен дома, определяются фундаментом, а фундамент – это любовь к Богу. Если у человека любви к Богу недостаточно, в этом случае, когда он становится счастливее в какой-то одной области жизни (например, начинаются успехи в работе или в спорте), тогда в какой-то другой области (например, в личной жизни) он должен стать несчастным.

Количество счастья, которое может быть у человека, определяется степенью его любви к Богу. Если счастья у человека больше, чем позволяет уровень его любви к Богу, то возникает мощная привязанность, которая приводит к распаду – болезням и смерти. Этажей у дома не должно быть больше, чем позволяет прочность фундамента. Количества счастья не должно быть больше, чем позволяет уровень любви к Богу.

Интимная жизнь усиливает вожделение, которое лежит в основе гордыни и ревности. Спасая Вас или Ваших детей, судьба ущемляет основы, корни Вашей гордыни. Для начала попробуйте помочь судьбе и преодолеть вожделение.

Что может помочь? Пост и молитва, отрешенность, йога, дыхательные техники. Диета, которая тормозит вожделение и уменьшает страстность.

На мужа нужно смотреть сначала – как на ребенка, потом – как на брата. Забыть пока о сексе и о претензиях к мужу, говорить ему комплименты. «Кажется, я была неправа…» – хорошо звучит!

Сейчас у Вас открылось подсознание, и внутренняя «грязь» стала выходить наружу. Настоящее выздоровление происходит через обострение, которое нужно смягчать правильным эмоциональным состоянием.

А Вы, вообще, работали всерьез над своим характером? По-видимому, Вы работали над собой на уровне тела и подсознательно воспринимаете себя – как тело. А Вы есть душа, любящая Бога, – и черты характера надо развивать соответственные. Не бороться подсознательно за лидерство, а ощущать единство с мужем, соучастие, сострадание к нему.

Поведение мужа – показатель Вашего внутреннего состояния. Как известно, аристократку узнаю́т не по одежде, а по тому, как к ней относятся окружающие.

Работайте.

Письмо №6

Сергей Николаевич, спасибо за ответ. Продолжаю работу над собой и своим характером.

Письмо №7 (спустя полгода)

Сергей, здравствуйте.

Уже не первый раз пишу Вам и, как ребенок, радуюсь каждому Вашему ответу!

Как я считаю, моя основная проблема заключается в том, что у меня нет никаких интимных отношений с моим супругом вот уже три года.

Характер у мужа очень сложный, он постоянно унижает меня, оскорбляет, ведет себя отвратительно, при каждой ссоре сразу кричит, что разводится, не может меня больше терпеть и т. д.

За последний год я прочитала 15 Ваших книг, начала работу над собой, а он вел себя просто ужасно по отношению ко мне, – счастье, наверное, что руку не подымает. Но его ненависть ко мне уже невыносима.

Я работаю над собой: пытаюсь убирать обиды, принимать ситуации, хоть немного воспитывать мужа, – стараюсь проговаривать, что именно мне не нравится, а не молча терпеть любое оскорбление.

Летом получила компрессионный перелом позвоночника. Понимаю, что не просто так травмы даются. Продолжаю работу над собой – стараюсь не обижаться, снимаю старые обиды на мужчин и на мужа, прохожу ситуации, в которых меня обижали, принимая их с любовью и пониманием. Но пока я в тупике, ведь отношение мужа ко мне не меняется.

Я не хочу из себя жертву делать, но окружающие просто в шоке, как только услышат хотя бы пару его фраз, обращенных ко мне. Я принимаю все, так как понимаю, что это чистка, которая нужна не только мне, но и моим будущим детям. Но руки опускаются из-за постоянного чувства несчастья и неудовлетворенности личной жизнью.

В каком направлении двигаться? Продолжать терпеть и работать? Но я не вижу проблесков, и меня пугает, что это будет продолжаться всю оставшуюся жизнь. Пойти у него на поводу и развестись? Понимаю, что это не выход, так как проблемы из этого брака перейдут в другой.

Буду очень благодарна Вашей подсказке.

Спасибо за Вашу колоссальную работу.

Ответ

Для того чтобы изменить ситуацию, надо глубинно измениться самой. Сначала нужно испытать раскаяние, затем – покаяние, далее – менять свой характер. А потом появится радость, которая ни от чего не зависит.

Расстаньтесь с мужем на два-три месяца, чтобы выпасть из ситуации и остаться наедине с собой и Богом. Пока Вы находитесь в домашней обойме, изменения маловероятны.

Станьте другой. Смотрите на мужа, как на ребенка, – тогда легче будет удержать любовь и радость.

А может быть, Вам уже суждено быть с другим и потому все складывается именно так.

Отношения должны развивать душу и любовь, а не уничтожать их. Испытания не должны превращаться в истязания. Конфликт способствует развитию только при условии внутреннего единства, то есть любви, уважения, добродушия. Иначе начнется разрушение и деградация. Меняйте ситуацию, не затягивайте, не допускайте ухудшения.

P.S. Последний год Вы начали «работу над собой», то есть пытаетесь снять обиды, принять ситуацию. Но это не косметической салон, макияж поведения не поможет, этого недостаточно. Нужны реальные глубинные изменения.

А гордыня у Вас растет, об этом свидетельствуют не только проблемы с позвоночником. Вам 28 лет, мне – 65, а Вы обращаетесь ко мне по имени. Это и есть гордыня. Обычно люди, которые просят меня о помощи, в отличие от Вас, ведут себя более уважительно.

Гордому человеку легче умереть, чем измениться. Гордому даже извиниться порой невозможно.

Итак, сначала человек раскаивается в содеянном, пересматривает свое поведение. Это первичные, внешние изменения. Затем происходит покаяние, – это уже изменение чувств, характера. Это глубинные преобразования, которые надо поддержать поведением.

Как это сделать? Очень просто:

1) Не пререкаться с мужем, не осуждать его.