Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

И кстати, что касается чувства неловкости, вы не выступаете монополистом в этой сфере. К тому времени, как ваш ребенок достигнет подросткового возраста, это он будет испытывать неловкость, причиной которой станете вы сами.

Стоит отметить, что план Б не всесилен. Вы должны иметь представление о том, какие нерешенные проблемы могут возникнуть в тот или иной момент развития ребенка, и понимать, какие из них должны настораживать больше, а какие меньше. Опять же, более детально мы остановимся на этом в следующей главе.

Вопрос:Как вы думаете, не нуждается ли мой ребенок в том, чтобы я иногда брал контроль в свои руки?

Ответ:Может быть, но только иногда. Эти случаи должны быть достаточно редкими.

Вопрос:Значит, план А не единственный способ добиться того, чтобы дела у ребенка шли хорошо?

Ответ:Нет такого способа, который бы гарантировал, что все у ребенка будет идти хорошо. Есть только способы, позволяющие повысить его шансы на успех. План А может на время ослабить вашу тревогу – породить ощущение, что вы реально предпринимаете какие-то решительные меры, – но он не устранит ее в долговременной перспективе, так как возлагает всю ответственность за успехи вашего чада на вас. Вы начнете меньше тревожиться, если дадите ему возможность доказать, что, упав, он может встать самостоятельно, без вашей помощи.

Вопрос:У меня есть четкое представление о том, как должно быть, при этом я хочу, чтобы у моего ребенка все складывалось «в самый раз». Муж говорит, что мое воспитание страдает от «проклятия определенности». Можете дать мудрый совет по этому поводу?

Ответ:Ну, с большой долей вероятности можно предположить, что между вами и ребенком возникнет несовместимость, поскольку его понимание того, как должно быть, и что для него означает «в самый раз», может отличаться от ваших представлений, по крайней мере, в некоторых сферах жизни. Реальность такова, что процесс воспитания детей полон неопределенности. Вы не можете всегда точно знать, как нужно, или контролировать результат. Лучшее, что вы можете сделать, – это исполнять свои родительские обязанности так, чтобы поддерживать баланс между желанием влиять на ребенка и его характеристиками. Иначе говоря, вы должны адекватно реагировать на то, чем ребенок располагает. И это то, что ближе всего соответствует положению дел «в самый раз», к которому вы, вероятно, стремитесь.

Вопрос:Я не уверен, что способен сдерживать эмоции, когда разговариваю с ребенком о том, что меня очень беспокоит.

Ответ:Возможно, вы правы. Некоторые из обсуждаемых проблем могут вызвать целую бурю переживаний. Если вы умеренно эмоциональны, ребенок воспринимает это спокойно (возможно, даже как признак вашей заботы о нем), но чрезмерная эмоциональность способна спровоцировать у него менее снисходительную реакцию. Поэтому старайтесь не перебарщивать и помните: чем больше эмоций вы обрушиваете на свое чадо, тем труднее ему участвовать в процессе обсуждения проблем. Но дело еще и в том, что у многих родителей с накопившимися эмоциями просто не было механизма для рассмотрения и решения волнующих их проблем, поэтому они выражают свою обеспокоенность более бурно, чем необходимо. По мере того как вы и ваш ребенок начинаете понимать, что план Б этот механизм обеспечивает, и добиваетесь некоторых успехов в решении проблем, ваши дискуссии становятся гораздо менее нервными.

Вопрос:Применять план Б мне мешает не только родительская тревога. Это еще и нехватка времени: работа, школа, спортивные тренировки, уроки по фортепиано, домашние задания, разное расписание занятий у детей – как выкроить время для реализации плана Б?

Ответ:Прекрасно, что у детей так много интересных занятий, но найти возможность для решения проблем с ребенком гораздо важнее. Вы должны приложить все силы, чтобы выкроить для этого время. Необязательно устанавливать какие-то определенные часы для совместного обсуждения и решения проблем. Это можно делать по пути на тренировку, перед сном, во время мытья посуды после ужина – в любое время. В противном случае вы фактически признаетесь в том, что у вас нет времени помочь ребенку справиться с проблемами, которые влияют на его жизнь. А мы знаем, что это не то, к чему вы стремитесь. Кроме того, борьба с одними и теми же нерешенными проблемами изо дня в день занимает гораздо больше времени. Лучше найти «окно» и разобраться с ними раз и навсегда.

Вопрос:Почему я должен считать решение проблем приоритетной задачей? В школе не обращают внимания на то, как мой ребенок решает проблемы. Там всех интересуют только оценки, результаты экзаменов и внеклассные мероприятия.

Ответ:Безусловно, школьную администрацию заботят оценки, результаты экзаменов и внеклассные занятия. Но многие колледжи и университеты, а также потенциальные работодатели стараются выяснить, как ребенок осмысливает и решает проблемы, способен ли он сотрудничать с людьми и учитывать точку зрения другого человека. Они знают, что такие навыки будут востребованы в реальном мире.

Вопрос:Мой муж беспокоится о нашей дочери больше, чем я. Ему кажется, что она слишком поздно приходит домой и мы должны установить более строгие ограничения. А я считаю, что с ней все в порядке. Что нам делать с нашей разницей в уровне тревоги?

Ответ:Во-первых, ваш вопрос необязательно предполагает различие в уровне тревоги, хотя, похоже, у вас есть разногласия по поводу временных ограничений. Вам придется сначала урегулировать это между собой, а затем определить, выступает ли это нерешенной проблемой, которую следует обсудить с дочерью. Но предположим, у вас с мужем действительно разные уровни тревожности. Если родитель с повышенным уровнем тревожности склонен к избыточным реакциям, более спокойный обычно испытывает потребность перевесить чашу весов в ту или иную сторону: либо объединяя усилия с другим родителем для дружного воздействия на чадо с помощью плана А (несомненно, это благое желание поддержать другого родителя, но при этом не учитываются интересы ребенка), либо пренебрегая соображениями другого родителя (а это, понятно, заставляет того чувствовать, что его авторитет подорван, и даже усугубляет его тревогу). Однако роль соглашателя нельзя считать особенно продуктивной. Гораздо более созидательна роль посредника, облегчающего решение проблем.

Вопрос:Я склонна прислушиваться к советам друзей, а также читаю мнения экспертов в интернете и прессе. Но иногда вся эта информация вселяет в меня еще больше неуверенности в том, верно ли я выстраиваю отношения с ребенком. Как понять, что я делаю правильно, а что нет?