Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Как и в случае с любым другим аспектом развития, реакция малыша на ожидание, связанное с умением пользоваться горшком, дает информацию о формировании его навыков, предпочтений и индивидуальных особенностей. Одни дети с нетерпением ждут начала приучения к горшку, возможно, потому, что видят перед собой пример старших братьев и сестер или сверстников, которые этим навыком уже овладели. Другие не проявляют к этому ни малейшего интереса. Если вы одержимы идеей закрыть вопрос с приучением к горшку любой ценой, вы недополучите массу полезной информации. К тому же, если сроки овладения этим навыком у ребенка не совпадают с вашими ожиданиями, вы можете спровоцировать серьезный конфликт.

А если малыша не принимают в желаемый детский сад, пока он не научится пользоваться горшком? Действуя по плану В, родители откладывают выполнение требования на потом: может быть, по их мнению, ребенок еще не готов соответствовать этому ожиданию, или они не стремятся выходить за рамки возможного, чтобы не переборщить. В таком случае им, по-видимому, следует определить чадо в другой дошкольный центр, где к умению пользоваться горшком относятся с большей гибкостью.

Однако, если родители предпочитают не откладывать реализацию ожидания, они снова оказываются на распутье между двумя подходами к решению проблемы: односторонним и совместным. План А вынуждает их форсировать события, возможно, заставляя малыша сидеть на горшке, пока он не сделает свои дела. Как и в случае других ожиданий, я вижу, что попытки выйти за рамки возможного в обучении пользованию горшком наносят больше вреда, чем решение подходить к срокам формирования этого навыка, исходя, в первую очередь, из готовности ребенка. В самом деле, если он, в отличие от торопящих события родителей, не проявляет большого энтузиазма, процесс приучения к горшку предоставляет отличную возможность для силового противоборства. Какие сигналы мы подаем малышу, действуя таким образом?

Наше желание, чтобы ты посещал этот детский сад, перевешивает все твои соображения по поводу необходимости приучаться к горшку.

Наше желание покончить с памперсами и подмыванием перевешивает все твои соображения по поводу необходимости приучаться к горшку.

Мы не принимаем во внимание твои интересы при решении этой проблемы.

А что можно сказать о плане Б? Начинать нужно, как и всегда, с этапа эмпатии. Если малыш уже умеет говорить, значит, метод обоснованных предположений можно заменить диалогом. Если нет, придется пока довольствоваться построением догадок. Вот как может выглядеть такой диалог.

МАТЬ:Эмили, попробуй посидеть на горшочке несколько минут. Просто чтобы понять, на что это похоже.

ЭМИЛИ:Нет!

Нет? Давайте сделаем небольшое отступление и поговорим о том, как ребенок использует слово «нет», весьма ходовое у детей ясельного возраста. Оно же пользуется большой популярностью и у родителей. Однако нет никаких причин, чтобы позволять слову «нет» активизировать силовое противоборство. Лучше выяснить, что означает «нет» в устах вашего ребенка, не ограничиваясь фразой «Не нет, а да!» Это может означать: «Я просто говорю то, что часто говоришь мне ты» или: «У меня нет такого ощущения срочности этого ожидания, как у тебя». А еще это может означать: «Я кое-чем занята сейчас» или: «Я пока не особенно задумывалась об этом ожидании». Кроме того, это может быть просто «рефлексивное отрицание», при котором дети говорят «нет» в ответ на любую новую идею. Практически наверняка это не означает: «Я не вижу необходимости выполнять какое-либо из твоих требований» или: «Я ставлю под сомнение твой авторитет».

Но вернемся к вопросу о приучении к горшку.

МАТЬ:Я заметила, что тебе интересно смотреть, как твоя мамочка сидит на большом горшке. Как же так получается, что ты не хочешь сесть на маленький горшочек?

ЭМИЛИ:Не хочу, и все.

МАТЬ:Тебе необязательно это делать. Просто мне интересно, почему ты не хочешь.

ЭМИЛИ:Я боюсь.

МАТЬ:Понятно, ты боишься. А что тут страшного?

ЭМИЛИ:Я боюсь.

МАТЬ:Да, я уже слышала это. Объясни мне, чего ты боишься.

ЭМИЛИ:Я могу провалиться в него.

МАТЬ:Ага, ты боишься провалиться. Как хорошо, что теперь я это знаю. Есть еще что-нибудь, из-за чего ты боишься садиться на горшок?

ЭМИЛИ:Нет.

МАТЬ:Ты уверена?

ЭМИЛИ:Только это.

МАТЬ:Только то, что ты можешь провалиться?

ЭМИЛИ:И я не хочу быть мокрой или грязной, после того как пописаю или покакаю.

МАТЬ:Понятно, ты не хочешь быть мокрой или грязной. И это может случиться, если ты будешь писать и какать в горшочек?

ЭМИЛИ:Угу.

МАТЬ:Очень хорошо, что теперь я все это знаю. А ты чувствуешь себя мокрой и грязной, когда ходишь в памперсах?

ЭМИЛИ:Да.

МАТЬ:И тебя это не беспокоит, когда ты ходишь в памперсах?

ЭМИЛИ:Нет.

МАТЬ:Но это беспокоило бы тебя, если бы ты сидела на горшке?

ЭМИЛИ:Да.

МАТЬ:Хорошо. Что еще мне нужно знать о том, что мешает тебе пользоваться горшком?

ЭМИЛИ:Ничего.

МАТЬ:Хорошо. Я вспомнила, ты говорила, что хочешь носить нижнее белье, как у больших девочек. Но если ты будешь носить такое белье, тебе придется писать и какать, сидя на горшке.

ЭМИЛИ:Я уже не хочу носить такое белье, как у больших девочек.

МАТЬ:Ах вот как, ну ладно. Тебе необязательно носить такое белье, как у взрослых девочек. Я вспомнила об этом, потому что ты сама рассказывала. Но, может быть, есть какой-то способ сделать так, чтобы ты не боялась провалиться в горшок, не боялась испачкаться и могла носить белье как у больших девочек.

ЭМИЛИ:Ты могла бы меня держать.

МАТЬ:Я могла бы тебя держать, когда ты сидишь на горшочке?

ЭМИЛИ:И я могла бы сидеть на горшочке, но не писать и не какать.

МАТЬ:Да, ты могла бы. Думаю, это отличная идея. Значит, ты будешь сидеть на горшочке, но не будешь писать и какать.

ЭМИЛИ:Да.

МАТЬ:Когда мы попробуем это?

ЭМИЛИ:После ужина. Потому что потом я купаюсь.

МАТЬ:Мне кажется, это подходящее время.

ЭМИЛИ:Да.

МАТЬ:Хорошо. Давай попробуем.

ЭМИЛИ:Но только недолго.

МАТЬ:Ладно. Мы прекратим, как только ты скажешь, что закончила.

Добились ли мать с Эмили окончательного решения вопроса о выполнении этого ожидания? Пока нет. Нормально ли это? Да, прогресс в решении большинства проблем идет по нарастающей, постепенно. Большую часть ожиданий невозможно осуществить одним махом, в одно мгновение. Нужно ли, строго говоря, применять план Б, чтобы решить эту задачу? Необязательно. Но план Б на самом деле помогает систематизировать проблему, чтобы не упустить какую-либо из составляющих.