Юлий Ляшенко - Книга обо всем

© Юлий Ляшенко, 2019

ISBN 978-5-4496-0826-0 (т. 1)

ISBN 978-5-4496-0827-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Раньше я не посмел и думать о том, чтобы написать книгу, в которой будут фрагменты из моего собственного опыта. Не посмел потому, что страх того, что ее прочитают мои родители, родственники и все мое окружение, съедал бы меня. Я боялся выразить себя и сделать что-то не так, боялся осуждения и обид. Дело в том, что этого может и не случиться, ведь я могу только предполагать, догадываться, но как будет на самом деле, я не знаю. Мне не залезть людям в головы, чтобы узнать их мысли и чувства на то или иное событие. Поэтому нет смысла загонять себя в рамки и не делать того, что хочешь сам.

Книга написана просто и без лишних умных фраз, чтобы она читалась «на одном дыхании». Чтобы читатель мог найти в этой книге себя, свои негативные чувства, понял, что быть счастливым — долг человека перед собой. Все самое крутое достигается трудно, это долгий путь и если ты готов идти к обретению счастья, тогда забудь обо всем что может помешать и читай.

Сайт автора: www.lyashenko.life

С детства я был зажатым и неуверенным в себе ребенком, мое окружение сильно повлияло на мой характер. Я боялся много: осуждения людей; сделать что-то неправильно; не мог сказать «нет» или возразить родственникам в те моменты, когда они реально наседали. Это переросло во взрослую жизнь, если сравнить меня сейчас и несколько лет назад — перед вами будут два совершенно разных человека. Всю жизнь, пока рос, я понимал, что все может быть гораздо лучше, моя жизнь может быть комфортней, я могу чувствовать себя уверенней, ведь со мной все в порядке, я в безопасности, мне ничто не угрожает. Кто ищет, тот найдет, и я нашел свой путь к внутреннему комфорту.

Мои родители развелись когда, я учился на втором курсе университета. Не буду вдаваться в детали их развода, но по итогу общение с отцом прекратилось. Это было странно осознать, но на тот момент я по нему даже не скучал, а в наши редкие встречи казалось, что общаюсь с чужим человеком, и даже поздравление его с днем рождения я откладывал до последнего, или вовсе «забывал». Сознательно, конечно, я его любил и всегда рад был видеть. То, что меня от него отдаляло, было во мне самом. Это чувство — обида, самое гнилое чувство, которое только может быть. Оно создает рамки, с ним сложно жить, от него невозможно избавиться, прочитав умную книгу или посоветовавшись с друзьями. Действительно осознать свою обиду стоит большого труда. Обида проявляется в многочисленных контекстах, например: не удается создать здоровые отношения; не можешь уйти от бьющего мужика или вечно пилящей женщины; никак не найдешь общий язык с ребенком; ругаешься с родителями и т. д. Это все обида, самое базовое чувство, которое может испортить всю жизнь.

Моя мама довольно тяжелый человек, на это повлияли ее родители и работа. Она не умеет переключаться с работы на повседневную жизнь, вариант общения у нее один со всеми — отдавать приказы, будь то подчиненные или близкие. Она казалась мне настолько «тяжелой», что я боялся лишний раз ей возразить, не желая слушать еще больше «я сказала сделай так, и все». В такие моменты, я хотел провалиться «сквозь землю», чтобы она успокоилась. Этот негатив долгие годы копился. Даже когда она пыталась якобы дать совет, это выглядело как приказ. Я постоянно думал, что в чем-то виноват, делаю все не так, неправильно. По отношению к маме у меня было дикое чувство вины, именно это чувство прививают родители детям, ведь с помощью него легко манипулировать. Эти вечные фразы «как ты мог?», «это плохой поступок!», «мне не нравится, как ты себя ведешь». Думаю, дальше вы сами накинете примеры, ведь вы слышали множество таких фраз от своих родителей.

Так как чувства зарождаются в детстве, родители закладывают бо́льшую часть из них. Когда избавляешься от негативных и невыгодных чувств, то образовывается больше места для позитивных. Пустое пространство нужно чем-то заполнить, и, как правило, заполняется оно позитивом. Если в какой-то момент жизни у тебя портятся отношения с родителями, тебе кажется, что ты их не любишь, будь уверен, что у тебя сильная обида на них, и когда ты ее проработаешь, будто снимется плотная черная мантия с чувства любви. И в этот момент ты поймешь и осознаешь свою любовь к ним.

После всей проделанной работы над собой, пришло понимание, что все чувства, которые я испытывал к родителям, — я создал сам. Ошибся в том, что они меня не любят, что я какой-то не такой. Нам не исправить других людей, не залезть к ним в голову чтобы изменить их убеждения, поведение — это невозможно. Дело в том, что они уверены в своей правоте, что так, а не иначе, следует обращаться со своими детьми. Они в любом случае тебя любят по умолчанию, их любовь безусловна. Просто они не знают, как иначе себя вести, их так научили их родители, и те просто продублировали свое поведение, даже не осознавая этого.

У моих родителей одно общее — обоих недолюбили. У моего отца есть младший брат, который всегда был самым лучшим, и все самое крутое доставалось ему — и любовь, и внимание. У моей мамы тоже есть младший брат, и он тоже самый любимый, с ним всегда нянькались, может потому что он чуток запойный, и мои бабушка с дедушкой переживали за его здоровье — никто не скажет, какая причина на самом деле. И когда мы с женой приезжаем на застолье, это видно, как мама пытается выделиться перед родителями, сделать так, чтобы ее похвалили, принося разные грамоты с работы. Даже бегать по утрам она начала только потому, что ее в детстве заставлял отец, т. к. ее брату нужно было готовиться к соревнованиям, и чтобы ему не было скучно, требовалась компания.

Мой отец раз в пятилетку общается со своими родителями, хоть и живут через забор друг от друга, и когда это происходит, папа выкладывает им все на свете — все планы, все разговоры, поддакивает. Потому что нарушены логические связи — думает, что если будет с ними откровенен, его будут больше любить. Мои мама и папа не осознают того, что нехватка внимания и любви со стороны их родителей переросла во многие аспекты жизни, что они страдают от этого и ведут себя как дети, чтобы их похвалили и заметили. Конечно, родителей мы не выбираем, но то, что ты испытываешь к ним — это только твоя заслуга. У каждого свое представление о любви, твои родители проявляли это чувство, как умели, и это нормально, просто их никто не научил, как делать по-другому.

Начав прорабатывать свои негатив, я осознал, что люблю родителей и принимаю их такими, какие они есть, я не могу влиять на их поведение или мышление, но я могу реагировать по-новому, так, как выгодно мне, а выгодно — значит комфортно. Когда-то я думал, что они меня не любят. После я взглянул на ситуацию под другим углом — в каждом из них сидит ребенок, который требует внимания, заботы и любви, как когда-то сидел во мне.