Андрей Кочергин - Это не должен знать каждый.

2. Совершенно необходимо пересмотреть отношение к профессии сотрудника МВД и ФСБ, нищенская зарплата рождает именно нищенское мировоззрение, зачастую толкая людей на получение взяток и должностные преступления. Повышение оплаты и жесточайший контроль — это единственный способ сделать наши силовые структуры высоко профессиональными и дееспособными.

3. Повышение квалификации. Без серьёзного, государственного подхода в этом вопросе, мы отстанем не то, что от "коллег" из-за "бугра", мы можем отстать от наших, отечественных преступников. Сотрудник российского спецназа может и обязан быть лучшим в мире или он не любит Родину, и ошибся с выбором профессии!

4. Профилактика преступлений и гибкий, индивидуальный подход в части наказания за правонарушение. В этой части нам далеко не помешал бы западный опыт, хоть я и не сторонник оглядываться на соседей, Россия, знаете ли, страна особая. Но чем шире кругозор, тем обоснованнее решение проблемы.

5. Работа с молодёжью. Возобновление деятельности патриотических клубов и народных дружин. Более чем уверен, наш народ в массе своей законопослушен и добр, стоит только найти те самые главные слова и здоровый патриотизм. Для того, что бы их найти, следует, хотя бы начать поиск, а не тонуть в тоннах казённых бумаг, не видя за ними человека, его судьбы и будущего.

В области охраны прав граждан важнейшим являются, именно права граждан и наша задача заключается в том, что бы права и обязанности распространялись на всех граждан, без "случайных" исключений и совпадали с правами и обязанностями нашего государства.

Вывод пятый: Мужчина, делающий мужскую работу должен получать как мужчина, в противном случае он начнёт служить не по-мужски… Практикуя те самые скрытые формы проституции, стыдливо называемые коррупцией.

Вполне умно и многословно разобравшись с бабьём (в утончённых терминах), милицией и сопутствующими категориями, не грех поговорить и о приятном, то есть о машинах, оружии и сексе.

Именно три этих маячка, по утверждению бывалых дядь, безоговорочно указывают, что данный Мачо на верном пути. То есть он на авто, вооружён, манерно не брит и брутален. В этом случае, он вполне обоснованно мчится порвать анус очередному Змеею Горынычу и в виде спешл бонуса, трахнуть его Бабу Ягу, в извращённых формах с особым цинизмом.

Авто.

Бибика должна быть не скоростным аналогом самоката, пускай лохи гоняют на отечественных замарашках. Для мужика с потенцией, авто, это логическое продолжение члена…(с) жаль, что это сказал не я, а итальянцы. Теперь представьте себе зелёненькую и помятую шестёрку… Трахнуть "этим удлиненным членом", можно только собственный бюджет и скажем, соседский Москвич, к слову сказать недобитый со второй половины прошлого века! Пытаться, сидя за рулём "этого", вызвать тревожную влагу в промежности у предмета нежной страсти, можно, но для этого следует наехать ей минимум на ногу, а в идеале прямо на жопу. Дабы не распыляться и действовать напрямую…

Но если Вы решили выступить тяжеловесно и совершенно уничтожить сексуальный объект своим нечеловеческим обаянием и неземными манерами, то Вам необходим автомобиль — имидж, машина — знак, этакий фаллический символ на колёсах. Что бы все не слепые и условно половозрелые женщины, включая учениц младших классов и их директрису, по показаниям, гладившую по головке маленького Ленина, удалённо потеряли девственность, дар речи, портфели, вставные челюсти и партбилеты времён КПСС. Короче что бы все женщины, случайно, попавшие в поле Вашей с машиной, прямой видимости, были утоплены в горячей волне желания. Предметного позыва измусолить Ваши черты, горячими губами и иными влажными частями женского тела. Потому они должны быть совершенно убиты, почти насмерть, цветом, блеском лака и чистотой линий этого мифического животного… Гипнотический транс, производимый на тётку заурядным немецким кабриолетом, сравним по течению и симптоматике с поеданием пуговиц от сорочки и запиванием их водой из-под завядших лютиков. А теперь на секунду представьте паркующийся Астон Мартин, Лотос или Додж Вайпер, кроваво красных тонов на чудовищных колесах и никелированных дисках. Даже если в этот раз Вы не будете их бить или угрожать дедовским маузером без патронов. Даже тогда истекающая от восторга Лаура или Дафна (уж как повезёт) тихо прижмётся к тёплому, заднему крылу и нащупает, обжигая тонкие пальцы, выхлопной патрубок…

Ну, или не прижмётся и не нащупает, а презрительно фыркнет и небрежно уронит свой роскошный зад в, ночами заработанный, Бентли. Модно помчится к очередному олигарху, заниматься анальным сексом, ну или любительским, …к разомлевшей от безделья подруге.

Вывод шестой: Ни что так не убивает мужскую сексуальность, как Феррари под жопой у наглой и циничной сучки. Женщина за рулём — обезьяна с гранатой? Да! Если она за рулём червивой нивы, хлопающей крыльями на поворотах. Если женщина за рулём Порше, она не обезьяна, она гильотина для Ваших, поджатых в унижении, мошонок. Сделать такой, предложение о близости может лишь обладатель пейсов и бейджика алмазной биржи или зябкий дядя в простыне, со скакалкой намотанной на голову и паспортом на имя эмира с Востока. Ну, или её вполне отечественный сожитель из бандитов, с маленькими глазками и шеей за 50 см. Ни что так не травмирует душу и половые органы, как несбыточность притязаний.

Хотя помимо возбуждающих авто, есть ещё пару эрогенных мест… Женщины любят героев, а трахаются с клоунами…(с)

Всё верно, всё так, но что же делать для полной победы? Следует становится "весёлым героем", то есть человеком с пистолетом и следами вырождения на лице… Лишь тогда женщина потечёт от гипертрофированного желания и будет истомно вздрагивать по ночам, когда Вы вернувшись с "работы" разрядите свой пистолет в мартовского кота, тренирующегося под окном. "Мой пришёл" — подумает тётка и озябнет от предвкушения либо удара в печень, либо каскадного мультиоргазма, в зависимости от настроения избранника. Такой мужчина вне конкурса, замена или альтернатива невозможна, потому он как таблетки от запора 3 в 1-ой. Принимаете, Вас безудержно именно слабит, в этот момент не до депрессий и сразу, от натуги улучшается зрение…

В тугоплавком герое есть отменный секс, сравнимый разве, что с игрищами на пилораме, есть вполне отличный пистоль, готовый к употреблению ежесекундно (соседи в курсе). И конечно же очаровательная простоватость, позволяющая тётке купаться в облаках собственного, несравненно большего АйКью… Не у каждой есть свой собственный Квазимодо, да ещё и на безлимитном баблосе! Не права была мамка, когда говорила, что я, так же как и она, дояркой сгину. А всего то пару лет в Космосе отнагибалась…