Клавдия Хохбрун - М**ак не ходит в одиночку

Главная проблема таких людей кроется в том, что родители не любили своих детей такими, какие они есть. Они любили их исключительно за достижения. Классическим примером являются так называемые «вундеркинды». Мы все знаем примеры, когда жизнь одаренных карапузов превращают в бесконечную череду спортивных тренировок и музыкальных репетиций. В результате толпы пользователей YouTube задыхаются от восхищения, просматривая видео с маленькими скрипачами, пианистами, гимнастами и танцорами. Но давайте не будем обманывать себя – ни один, даже на сто процентов гениальный ребенок не горит желанием вкалывать по десять часов в сутки ради феноменальных результатов в детсадовском возрасте. Возможно, его никто не принуждает. Однако родители очень тонко манипулируют чувствами своих детей, заставляя до бесконечности повторять классические произведения и танцевальные па.

Каждый раз, когда малыш делает то, чего хотят мама и папа, он получает их признательность и любовь. В противном случае слышит в свой адрес упреки и обвинения. «Ты хочешь, чтобы мама расстроилась?» – говорят они, например. Или: «Если ты не будешь играть на скрипке, мы перестанем тебя любить!» Или: «Мы сделали для тебя все, отказывали во многом себе, лишь бы ты стал кем-то! А ты так неблагодарен!»

Таким образом, будучи еще маленькими, эти дети понимают, что они чего-то стоят, лишь когда делают нечто значимое. В какой-то момент это становится частью их самовосприятия, и дети чувствуют, что это необходимость – быть самыми лучшими, завоевывать признание окружающих.

Бывает даже так, что восьмилетний парнишка правдоподобно всех уверяет, что ему самому нравится каждый день практиковать скрипку по четыре часа после школы. Он говорит это абсолютно серьезно, потому что транслирует родительские ценности. Но ребенок неизбежно растет и в какой-то момент становится всего лишь одним из многих скрипачей, что приводит к неизбежному экзистенциальному кризису. Недаром многие дети-звезды гаснут, когда становятся взрослыми, поскольку лишь немногим удается опереться на былую славу.

Встречается этот феномен не только среди вундеркиндов. Гораздо чаще распространена такая схема: будущий самоуверенный мудак делает успехи в школе или детском саду, но его родители не видят успеха, пока не проведут сравнение.

Классический диалог звучит примерно так:

«Что ты получил сегодня по математике?»

«2+»

«А что получила Лена-Мари?»

«1-»

«А почему ты не получил 1-? В следующий раз старайся лучше!» [6] Система оценок в Германии отлична от российской, самая лучшая оценка там 1+, что равняется нашей 5+.

Диалог был бы совершенно иным, если бы Лена-Мари получила 2-. Тогда ребенка бы похвалили, потому что его оценка лучше.

Так дети узнают, что их успехи сами по себе не имеют никакой ценности. Они только тогда ценны, когда превосходят успехи окружающих. Неважно, подтянулся ли ребенок с 5 по математике до 2. Пока есть кто-то, кто лучше его, успехи полностью обесценены.

К сожалению, этот стиль воспитания очень распространен, и поэтому число самоуверенных мудаков быстро растет. Родители хотят видеть своих детей лучшими и хвастать этим перед соседями.

Дети должны делать успехи в том, в чем не преуспели их родители.

Такое поведение называется нарциссическим насилием и в крайних случаях может привести к серьезным проблемам с психикой. К счастью, обычно все не так страшно и приводит только к созданию очередного самоуверенного мудака, который расталкивает всех локтями, не может воспринимать критику и ищет оправдания своим неудачам где угодно, но не в себе.

Что делать, если вам нужно работать с таким человеком и высказывать ему конструктивную критику? Как не нанести смертельную рану?

Самый простой способ – он же «азиатский метод» – сначала похвалить все то, что заслуживает похвалы. А затем, осторожно подбирая и взвешивая слова, объяснить, как можно улучшить и без того «отличный» результат.

Для самоуверенного мудака очень важно не упасть лицом в грязь. А это зависит от правильного выбора слов. Когда я говорю: «Ну, вот это мне не очень нравится, ты тут кое-что упустил», а потом перечисляю все ошибки, самоуверенный мудак увидит во мне врага.

Но если я скажу: «Мне это очень нравится, я действительно впечатлен! Но я вижу в этом и в этом пунктах гораздо больше потенциала: если его развить, это будет сногсшибательно!», то тем самым призову самоуверенного мудака все переделать.

Те, кто знаком с монументальным фильмом «Кво Вадис» с Питером Устиновым в роли императора Нерона, вспомнят сцену, где Петроний, которого играет Лео Генн, объясняет Нерону, что его стихи обычны и должны гореть в огне, чтобы их воспевали. И потом он говорит, что любой другой человек, написавший эти стихи, был бы гением, но Нерон, как Император от Бога, способен на большее и должен приложить больше стараний, потому что он может создать нечто сверхчеловеческое. И Нерон глубоко тронут критикой его честного друга, потому что в критике в то же время таится необычайная похвала.

Если мы играем на амбициях самоуверенного мудака, мы делаем как раз то, что всегда делали его родители, – мы требуем, чтобы он делал что-то лучше. Он это знает и чувствует себя вполне уверенно, так как у него появляется контроль, с помощью которого он получает подтверждение того, что он может достичь желаемого совершенства.

Теперь, когда вы узнали кое-что о мудаках и, возможно, даже о себе, пришло время супертеста «А мудак ли я сам? И если да, то какого типа?».

Разумеется, не на все вопросы можно дать стопроцентно уверенный ответ. Тем не менее наберитесь смелости и выбирайте тот вариант, который больше остальных соответствует вашему поведению. И не волнуйтесь, никто не увидит, что ваш ответ не совсем политкорректный. Большинство людей, которые что-то сделали в этом мире и добились определенных успехов, точно знали, когда можно наплевать на политкорректность, потому что она была помехой. Если вы хотите что-то узнать про себя, лгать нет смысла.

Этот тест покажет, к какому типу мудаков вы ближе всего. Обычно наша личность представляет собой смесь нескольких типов характера, но почти всегда есть доминирующая черта, которая привносит как преимущества, так и недостатки в нашу жизнь. Некоторые считают мудаками нас, а мы, в свою очередь, иногда принимаем других за еще больших мудаков. Но знание сильных и слабых сторон каждого типа облегчает контакты с особо неприятными товарищами. Для каждого типа мудака существуют отдельные стратегии общения, но нет универсального рецепта, потому что каждая стратегия адаптирована под тех, на кого она направлена.