Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

Приведем примеры.

• Меня всегда привлекал мой муж – он не красавчик или что-то такое, просто мой тип мужской привлекательности. За десять лет брака, правда, он растолстел, оброс волосами в странных местах и вообще перестал смотреться в зеркало, поэтому физического влечения я к нему больше не испытываю. Ничего не могу с этим поделать, но такие перемены в нем убили сексуальное удовольствие в нашем браке, и меня бесит его нежелание хоть как-то за собой следить, хотя сама я с ног до головы обмазываюсь антивозрастными кремами и просчитываю каждый шаг. Я хочу заставить его лучше за собой смотреть, чтобы избавиться от сексуальной скуки.

• Моя жена теряет былую привлекательность, хотя после трех беременностей и многих лет брака такое случается. Но сколько я ни убеждал ее в том, что меня не волнует это, что я буду любить ее даже с густыми усами, она все равно переживает из-за своей внешности, поэтому часто ворчит на меня и на детей, что гораздо проблематичнее ее лишнего веса. Я хочу убедить жену в том, что внешность – не самое главное, и помочь ей почувствовать себя увереннее.

• Моя жена всегда старалась хорошо выглядеть, и я одобрял это, пока мы встречались. Но и по прошествии десяти лет ее усердие ничуть не ослабло. Однако теперь она беспокоится не только о собственном внешнем виде, но и о том, какое впечатление производим мы с детьми. Глупости, которые она заставляет нас проделывать перед каждым выходом из дома, доводят нас до белого каления. Я хочу убедить ее не зацикливаться на внешности, пока мы все не взбунтовались.

Большинство людей не настолько глупы, чтобы вступать в брак, руководствуясь исключительно внешностью избранника; это все равно что купить дом у океана на разрушающемся утесе или сделать татуировку в честь победы любимой команды еще до начала сезона. Хотя век красоты недолог и со временем она увядает, ее ожидания от брака и сформировавшиеся потребности, которые нелегко удовлетворить, надолго сохраняются вопреки самой внешности.

Нет ничего плохого в том, чтобы, к примеру, считать своего мужа симпатичным и сексуальным. Если вам повезет, вы не будете переживать, когда с возрастом он станет более зрелым, солидным или даже толстым и неуклюжим. К сожалению, сексуальная привлекательность деликатна и непредсказуема, вопреки заверениям авторш женских журналов и зоологов, которые преимущественно ограничиваются ритуалами ухаживания. Поддерживать интерес, когда флирт окончен, а яркое оперение поблекло, – задача трудная, неконтролируемая и непредсказуемая.

Несмотря на ваше решительное намерение правильно питаться, вести здоровый образ жизни и поддерживать прочные отношения, либидо порой исчезает в результате стресса, старения, неприятной внешности партнера или прочих причин, которые не поддаются диагностированию. Не то чтобы диагноз имел большое значение, поскольку вы все равно не сможете контролировать свою симпатию или антипатию, даже зная причины, вызвавшие у вас те или иные чувства. Так что если вы начнете пилить партнера, требуя перемен, или признаетесь, что больше не испытываете сексуальной удовлетворенности, то тем самым откроете путь конфликтам, угасанию надежд и разочарованиям. В конце концов, он может не вылезать из спортзала, нанять персонального стилиста и даже разработать собственный аромат, а интереса с вашей стороны так и не дождется. И тогда единственный вид физического контакта, который вам двоим останется, – бокс без перчаток.

Смиритесь с тем, что внешность обусловливала его сексуальность в большей степени, чем вам казалось, – и это никоим образом не свидетельствует о вашем легкомыслии – и что сейчас он не столь сексуален, как прежде, и, возможно, никогда уже таковым не будет. Разумеется, его внешность и ваша реакция неподвластны вам, поэтому сохранение привлекательности – гиблое дело. Лучше подумайте о том, что́ в вашем браке все еще крепко держится. Будем надеяться, вам удастся убедить себя в том, что вы получили от брака гораздо больше, чем потеряли, лишившись сексуального удовольствия, ведь тогда вы не будете ощущать себя жертвой.

Предложите супругу поправить здоровье с помощью диеты и физических нагрузок. И помогите ему, изменив рацион питания и физические нагрузки. Приняв мужа таким, какой он есть, и не упоминая более о неудачах и неудачниках, вы поможете ему улучшить здоровье и вернуть сексуальность. Если вы не можете смириться с тем, что он вряд ли похорошеет, вспомните, что хорошего вам принесло это партнерство. Понятное дело, если вы больше потеряли с ним, нежели приобрели, у вас имеется веская причина двигаться дальше. В ином случае помните: вы выбрали хорошего партнера, построили хороший брак, получали когда-то удовольствие от страстного секса, а теперь пришло время взять все лучшее из того, на что нельзя повлиять.

Иногда партнер испытывает острое желание отлично выглядеть, независимо от того, как сильно он вас любит. Хотя чрезмерная забота о красоте превращает человека в пустышку, многие серьезные люди не могут выкинуть из головы привлекательную внешность. Возможно, такая зацикленность на красоте есть своего рода обсессивно-компульсивное расстройство, которое редко встречается и способно даровать дарвинистское преимущество тем, у кого оно генетически запрограммировано в мозгах. Даже в таком случае жизнь с чьей-то одержимостью красотой – настоящая пытка.

Попытки заставить жену не страдать от своего отражения в зеркале, скорее всего, ни к чему не приведут, поскольку, как вы уже знаете, успокаивание и логика абсолютно не действуют на навязчивые чувства и мысли. Стремление побудить ее стать счастливее приведет к негативным последствиям, если жена почувствует, что ее обвиняют в поведении, которое она не в состоянии контролировать. Перестаньте спорить с ней, поскольку ее мысли компульсивны, а ее идеи не стоят даже размышления, но чем больше вы их опровергаете, тем большую силу им придаете.

Вам нужно не доказывать ее неправоту, а ласково подводить к пониманию того, что ее негативные мысли могут испоганить вашу совместную жизнь. Напоминайте жене, сколь многого ей удалось добиться за годы брака, несмотря на ее тревоги. Предложите ей обратиться к психотерапии или хотя бы заняться чем-то, что отвлечет ее от навязчивых мыслей, контролирующих поведение. Если ничего не помогает, утешайтесь собственными стараниями и попытайтесь защитить себя от ее негативного настроя. Несмотря на то, что жена сама себя изводит такими мыслями, вы помните, что у вас крепкий брак, а она прекрасная жена и мать. Надейтесь, что она согласится в этом с вами, даже если будет думать обратное.

Если ваш партнер чрезмерно озабочен своей красотой, чем достает и вас, и детей, то вы вправе негодовать и подумывать о смене своего избранника. Вам неприятно, что жена сама портит себе жизнь, но трудно не возмущаться, когда тебя контролируют и критикуют. К сожалению, вы пытаетесь восстать против того, что с трудом поддается изменению, – против склонности рассматривать семью как часть себя, – поэтому попытки ее остановить, скорее всего, повлекут за собой новые конфликты. Возможно, ситуацию спасет семейный психотерапевт, который аргументированно объяснит ей, что она заходит слишком далеко. Но и тогда добиться изменений будет нелегко, если супруга вдруг сочтет, что психотерапевт становится на вашу сторону.