Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

• У меня было несколько парней, славных, надежных и искренне заинтересованных во мне, но совершенно не умеющих говорить о своих чувствах, которые только и делали, что жаловались на свою жизнь. С ними я чувствовала себя одинокой и мечтала о хорошей долгой беседе с лучшим другом. Я хочу найти того, кому нравится обсуждать интересные для меня темы, не гея, кто мог бы стать моим лучшим другом.

Если в разговоре с привлекательными людьми вы не напрягаетесь, не потеете, не испытываете смертные муки, как бывает с многими, тогда вам поможет в ухаживании умение поддержать беседу. Владеете ли этим умением вы или ваш собеседник, с которым вам страсть как хочется познакомиться поближе, поддержание разговора – наилучший способ ослабить напряжение и сблизиться с объектом вашего восхищения.

На первый взгляд, логично определять качество первого свидания по легкости общения, когда в разговоре вы забываете обо всем – и о том, что вспотели, и о его дыхании, и так далее. Однако хорошая коммуникация по окончании первого свидания может оказаться столь же опасной и сложной, сколь и приятной.

Поскольку доверие – такое теплое и приятное чувство, заманчиво руководствоваться им с первых же минут знакомства, а подспудные сомнения игнорировать, боясь разрушить романтику. Подозрения в отношении человека с хорошо подвешенным языком обычно неизбежны, ведь если ему удалось завоевать ваше доверие, моментально заставив вас почувствовать себя особенными, то он с такой же легкостью может проделать это и с другими. Критикуя себя за неуверенность, вы забываете, что не должны испытывать к человеку доверие, пока не убедитесь, что он строит с вами особые отношения, а не пытается очаровать, покушаясь на ваше время, тело или потом и кровью заработанные деньги.

Выясняя, как и на что заемщик планирует тратить деньги, заимодавец поступает мудро, а вовсе не как параноик. Вы вправе знать, есть ли у заемщика долги, студенческие ссуды и прочие непогашенные задолженности, а также сбережения. Кроме того, вам нужно выяснить, как он планирует возвращать деньги и есть ли у него еще долги.

Проверяя его надежность, не высказывайте своих мрачных предположений, наблюдая за его реакцией, ведь в ответ вы можете услышать пустые ободряющие слова. Вам нужно убедиться в его искреннем надежном поведении, поэтому не стоит силком вытягивать из него раскаяние и извинения. Лучше внимательно понаблюдайте за его поступками: старается ли он выкроить время, чтобы побыть с вами вдвоем, насколько терпеливо пережидает приступы вашего дурного настроения, когда разумные диалоги попросту невозможны, но самое главное – выполняет ли данные обещания, в частности обещание вернуть взятые у вас в долг деньги.

Если он заявляет, что его обижает ваше недоверие, которое губит зарождающуюся романтику, не руководствуйтесь его определением недоверия или полноценных отношений. Вы все так же оптимистично смотрите на ваши будущие отношения, но в деньгах нуждается именно он, поэтому вы, уточняя, как он планирует распорядиться этими деньгами, тем самым защищаете эти отношения от негативных последствий, порождаемых недопониманием в денежных вопросах. Вместо того чтобы упрекать себя за стремление побольше разузнать о парне, который кажется вам необычайно щедрым, похвалите себя за стойкость, удерживающую вас от близости, пока не убедитесь, что умеющему складно говорить действительно можно доверять.

Другие любители поговорить, которые к тому же умеют отлично слушать, гораздо чаще сами становятся жертвами эксплуатации, чем наоборот; они – не воплощение зла, а скорее объекты злоупотребления. Когда кто-то стремится чрезмерно вам угодить, может статься, что он слишком пассивен и взваливает на вас ответственность за принятие жизненных решений. Он может долго оставаться покладистым, а потом вдруг пожаловаться на то, что им управляют и помыкают. Или, как вам, вероятно, довелось испытать, оказаться рабом самого капризного члена семьи либо коллеги и вспоминать о вас лишь тогда, когда вы взрываетесь, тоже начиная капризничать. Доверьтесь своей интуиции в поисках свидетельств его самостоятельного мышления, даже когда они мешают приятной коммуникации. Выясните, в состоянии ли ваш безотказный друг когда-либо научиться отказывать своей сестре, спросив его, поможет ли ей в дальнейшем такая его опека. Да, возможно, помощь сестре помогает ему чувствовать себя полезным или успокаивает совесть. Но вполне вероятно, что сестра обращается к нему с многочисленными проблемами, которые в состоянии разрешить сама, лишь потому, что его безграничная безотказность провоцирует ее дурное поведение, мешая ей обрести самостоятельность.

Предложите ему посоветоваться с психологом, и если вы не ошиблись, то консультация специалиста поможет ему лучше контролировать собственное время, чтобы уделять вам больше внимания. Настоящая готовность помочь – это не желание ощущать себя полезным, а правильные поступки.

Опишите, как вы строите отношения друг с другом, помогая начать новую жизнь. Если он не найдет для вас достаточно времени и сил, то не сможет ни с кем выстроить партнерство, и это печально. Вы должны убедиться, в состоянии ли он хранить верность своему будущему; если нет, то и вы не должны.

Оценка необщительных людей – дело трудное, невеселое, отнимающее массу времени, в отличие от задушевной беседы. Робость мешает общению при первом знакомстве, поэтому не торопите события и посмотрите, не раскроется ли человек, узнав вас получше. Мудрый подход – попробовать пообщаться в процессе какой-либо работы, не требующей многословия и предполагающей компромиссы (автомобильная поездка, программирование цифрового видеомагнитофона или целый день, проведенный в IKEA).

Если вы не слишком нуждаетесь в словоохотливых партнерах (и с радостью готовы уступить их друзьям, парикмахерам или котам), уважительно относитесь к иным возможностям общения, но при этом уважайте и собственные, хотя бы минимальные потребности в вербальной коммуникации. Понаблюдайте, умеет ли партнер выражать свои мысли на работе или в компании старых друзей, поинтересуйтесь его мнением, поговорив на простые и безопасные темы. Спросите себя, достаточно ли вам для счастья его невербальной теплоты и рукастости.

Не позволяйте гладкости непринужденной беседы завлечь вас в неровные и ухабистые отношения; придерживайтесь своей базовой системы оценки характера и совместимости, неважно, блестящий вам попался собеседник или из него и слова не вытянешь. Даже если диалог с ним напоминает удаление зубов, не списывайте его сразу со счетов без объективной оценки. Отношения начинаются благодаря разговору, но живут и умирают благодаря характеру и поведению.