Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

Объясните потенциальному партнеру, что он не обязан любить вашу семью, но если не планирует в ближайшее время расстаться с вами, то должен примириться с периодическим общением с родственниками. Вы не обязаны добиваться их взаимной симпатии, просто донесите до всех, что им придется поладить и не досаждать вам своими жалобами.

Если родители настаивают на партнере одной с вами культуры, религии или национальности, усмирите свой дух противоречия. Не стоит выбирать партнера назло родителям, лучше жить своим умом, руководствуясь собственными приоритетами. Выбирая партнера, подумайте, насколько вам проще будет строить семейные отношения с сородичем, имея общие ценности и одинаковое происхождение, и насколько легче будет понимать друг друга и воспитывать детей в старых традициях (если это важно для вас, а не только для ваших родителей).

Удастся ли вам найти партнера, соответствующего всем вашим основным требованиям и обладающего всеми необходимыми качествами, да к тому же одного с вами происхождения? Если вы дорожите своими корнями и тесными семейными узами, то выбор того, кто разделяет ваши ценности, всегда сделает жизнь проще. Но нередко случается так, что подходящий человек среди сородичей вам не попадается и после долгого поиска и нескольких расставаний вы наконец встречаете надежного человека другой культуры. В этом случае доверьтесь своему опыту, учитывая, что вы, вопреки родительской воле, пошли на осознанный компромисс.

Если вы все-таки встретили человека другого происхождения и действительно решили пойти на компромисс, будьте готовы к тому, что ваши родители его не примут, а вам придется в дальнейшем принимать сложные решения, связанные с воспитанием детей. Объясните родителям, что уважаете их ценности, мысли и советы, но считаете свое решение правильным и надеетесь на их понимание.

Если родители слишком привязываются к вашим потенциальным партнерам, а потом страдают из-за ваших расставаний с ними, это смущает и нервирует. Но это не ваша проблема. В конце концов, родители понимают, что вы должны найти себе человека, с которым сможете создать семью, а не им нового друга. Они мечтают о том, чтобы вы обрели прочную и благополучную семью, обеспечивающую нормальную жизнь их внукам, а не о том, чтобы расширялся их круг общения. Не пытайтесь переделывать или защищать родителей, разве что предложите им завести собаку или активнее общаться с их ровесниками. Но даже если они и переживают из-за этого, все равно сосредоточьтесь на поиске подходящего вам человека, который станет хорошим партнером и родителем. Поскольку именно такие критерии отбора играют решающую роль, в конечном итоге для всех так будет лучше.

Если у вас с потенциальным партнером отношения не сложились, меньше всего беспокойтесь о том, как это переживут ваши родители. Лучше проанализируйте, где была допущена ошибка. Так вы на собственном опыте поймете, как правильнее поступить в следующий раз, и задумаетесь, не отложить ли знакомство с семьей до поры до времени. Они, возможно, будут недовольны этим, но зато вы убережете их от привязанности к тем, с кем можете вскоре расстаться.

Хорошая семья может научить вас пониманию того, каким должно быть качественное партнерство, но даже родители, сумевшие хорошо вас воспитать, могут ошибаться в выборе достойного для вас партнера. Вот почему порой не стоит близко сводить потенциального партнера с семьей, счастливым членом которой вы хотите его видеть.

Если вы намерены пресекать влияние семейных проблем на решения и переговоры, связанные с партнерством, то можете пойти на компромисс, убедив и партнера и родственников держать свое мнение при себе. Так вы сохраните со всеми хорошие отношения.

Брак и хорошая семья

Время, дети и пользование одним туалетом меняют не только вашу точку зрения на супруга и на брак в целом, но и представление о его родственниках. Когда медовый месяц подходит к концу, это сказывается не только на вас и вашей жене, но и на ее близких. Вы, скорее всего, узнаете правду о сильных и слабых сторонах абсолютно всех, включая и себя. Раздражение и злость, вызванные несправедливостью болезненных компромиссов, не должны втягивать вас в конфликты без шанса на победу. Куда лучше извлекать уроки из собственного опыта и, полагаясь на свою мудрость, оценивать важность этих компромиссов для вашего партнерства и семьи, в которую вы вошли благодаря браку.

Приведем примеры.

• Я думала, что из мужа получится прекрасный отец, поскольку у него такие дружные родители, но все оказалось совсем не так. Он очень много работает, а приходя домой, с головой погружается в чтение и компьютерные игры и едва перекидывается с детьми или мной парой слов. Я постоянно думаю, не стоит ли подключить к разговору его родителей. Я хочу убедить его стать более ответственным мужем и отцом.

• Мать моего мужа понравилась мне с первого взгляда, но после рождения детей она стала вытеснять меня как родителя при любом удобном случае. Свекровь любит моих детей, и это замечательно, но она просто душит их своей любовью и не следует моим правилам. Если я начинаю из-за этого злиться, муж расстраивается, упрекая меня в неблагодарности. Я хочу убедить свекровь не подменять меня в процессе воспитания моих детей.

• Судя по описанию жены, моя теща – вполне приятная женщина, но до свадьбы я практически с ней не встречался. После рождения детей она перебралась к нам поближе, и тут выяснилось, что эта жуткая зануда обожает болтаться по нашему дому, питаться нашими продуктами и вешать на жену свои проблемы, сочиняя небылицы о заговорах против нее, и просто несет всякий вздор, пока не отключится или не накурится марихуаны. Я не желаю критиковать ее или ссориться с женой, но она мне не нравится, особенно потому, что подает дурной пример нашим маленьким детям. Я хочу оградить от нее свою семью.

Большинство людей считают, что в семье можно обойтись без дипломатической вежливости. В проблемных семьях это влечет за собой постоянные оскорбления и злость (и периодические потасовки), но в дружных семьях это лишь означает возможность пошутить, расслабиться и выпустить газы. И если чрезмерная фривольность все-таки кого-то задевает, благодаря теплым отношениям эти конфликты легко разрешаются. Разногласия со знакомыми, вроде соседей по комнате, обычно медленно закипают из-за бардака вокруг и пассивно-агрессивных замечаний по поводу грязной посуды еще до того, как разгорится ссора. Но в любящей семье ее члены могут быстро призвать друг друга к ответу, зная пределы терпения каждого из них и понимая, что, сколько бы они ни кричали, их прочным отношениям не страшен никакой конфликт.