Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

Плохо то, что супруг, переоценивающий свое творчество в ущерб обязанностям партнера и родителя, слишком зацикливается на своих мечтах, забывая о повседневных нуждах. Жизнь с мечтателем кажется романтикой, но в браке с ненадежным, эгоцентричным засранцем нет ничего романтичного, даже если счета оплачиваются вовремя. Он необязательно должен быть злым, но в своем царственном самолюбовании считает себя вправе, спасаясь от скуки, заниматься тем, что ему интересно, наплевав на более важные обязательства и обязанности. Если вы замужем именно за таким товарищем, то вы попали.

Если вы начнете роптать или напоминать ему об обязанностях главы семьи, он, скорее всего, самоустранится, всем своим видом показывая, что вы загоняете его в депрессию и банальное рабство. Он будет жаловаться своему психотерапевту, если посещает его, на то, что вы превратились в типичную сварливую супругу, каковой обещали не становиться, зная, что он всегда старался избегать таких. Даже если психотерапевт согласен с вами, он не сможет помочь вашему супругу, потому что тот к нему больше не обратится.

Вместо того чтобы жаловаться, напомните супругу, что цените его вклад как партнера и родителя, пусть даже это скучная и раздражающая работа. Говорите с ним о его недовольстве как о чем-то неизбежном, особенно при его склонности к депрессии; объясняйте, что это вовсе не свидетельствует об отсутствии у него призвания или о том, что он неудачник. Побуждайте мужа снимать симптомы депрессии лекарствами при усилении апатии и беспокойства и учиться преодолевать недовольство, не ставя под сомнение смысл его жизни.

Будем надеяться, он прислушается к вашему доброму совету. Если же нет, то перестаньте переживать из-за его недовольства, зная, что сделали все возможное, чтобы помочь ему обрести душевное спокойствие. Тщательно взвесьте, стоит ли дальше держаться за этот брак ради вас самих и детей. Если решите, что стоит, то уважайте себя за то, что самостоятельно справляетесь с родительскими обязанностями, а если нет, то уважайте себя за непростое решение.

Как бы ни превозносили любовь в фильмах, песенках в стиле кантри и новостях о счастливых столетних молодоженах, многие люди связывают себя узами брака, не испытывая безумной влюбленности. Пережив немало разочарований в прежних любимых, которые игнорировали свои обязанности, не умели грамотно распоряжаться деньгами или хранить верность, многие люди счастливы хотя бы тем, что нашли человека надежного, вызывающего уважение и не устраивающего сцен. В большинстве случаев любовь зарождается потом, пусть даже не такая страстная.

Если вам не повезло и вы постоянно злитесь на идеального, милого супруга, не в силах с собой совладать, вполне естественно, что вас мучает чувство вины. Однако это только усугубляет вашу раздражительность, а раздражительность усиливает чувство вины, и так по кругу. Вы хотите разобраться в себе и стать счастливой, радуясь такому хорошему человеку, но должны понимать, что никакая терапия не в состоянии контролировать ваши чувства, так что заставить себя больше любить кого-то или хотя бы меньше корить себя вряд ли получится.

Не зацикливайтесь на своей нелюбви к мужу, лучше подумайте о тех преимуществах, которые дает вам брак, в частности о финансовом и семейном благополучии. Если преимущества перевешивают ваше недовольство, смиритесь с болезненным устройством вашего брака ради достойной жизни и постарайтесь отвлечься каким-нибудь делом, позволяющим переключать внимание с раздражающего вас супруга на что-то другое.

Если сохранять брак бессмысленно, не занимайтесь бесконечно самобичеванием, поскольку вы все равно не властны над своими чувствами, но выразите сожаление по поводу того, что хорошего партнерства так и не сложилось. Похвалите себя за хорошую семью, которую вы построили вместе, а затем начните самостоятельную жизнь и попытайтесь найти партнера, который обеспечит вам поддержку, не вызывая у вас раздражения. Ваша ошибка заключалась не в том, что вы переоценили деньги или недооценили любовь, а в том, что слишком понадеялись на свою способность контролировать эмоции.

Благосостояние в браке позволяет достичь многого в жизни, избегая конфликтов, но при этом таит в себе массу соблазнов, связанных с образом жизни и служащих ложным критерием успеха. Помните, богатство – это топливо, которое позволит вам далеко заехать даже на неисправном брачном автомобиле, рискующем в любой момент взорваться. Не оценивайте брак по конечному пункту, исходите из того, как вы переносите поездку.

Финансовый потенциал партнерства важен для того, кто хочет завести семью, выучить своих детей или хотя бы просто избежать необходимости сдавать пустые бутылки. Огромные состояния не гарантируют долговечности брака – спросите об этом британскую королевскую семью, – поэтому редким партнерствам удается сохраниться в результате обнищания. Вот почему реакция одного из партнеров на стресс, связанный с приобретением или утратой состояния, а не на проблемы, решаемые с помощью денег, служит наилучшим показателем потенциальной прочности вашего союза. Такие моменты раскрывают силу человека и его способность помочь своей семье преодолеть неизбежную черную полосу жизни. Пусть вас не смущает то, что вы интересуетесь финансовым положением потенциального партнера, но гораздо важнее знать, достаточно ли прочны его ценности, чтобы выдержать неизбежный стресс финансовых колебаний. Если партнер обладает подобной стойкостью, Боже, храни этого будущего короля или королеву.

Поздравляем! Не с предстоящим рождением ребенка, но с тем, что вы оказались достаточно умны, чтобы хорошенько подумать об этом, а это уже свидетельство серьезного родительского потенциала. Прежде чем становиться родителями, вам необходимо многое обдумать, начав со своего отношения к детям, чтобы понять, не испытываете ли вы к ним неприязни. Следует учитывать и то, насколько своевременно вы решились завести ребенка, а также вашу готовность приносить многочисленные жертвы и принимать непростые решения, без которых воспитание детей не обходится. Если вас с партнером не пугает все это, то примите искренние поздравления. Если же вы поймете, что в настоящий момент не готовы к этому, не располагая достаточным опытом, ресурсами и (или) стабильным партнерством, а также помня о том, что дети не решают существующих проблем, зато добавляют миллион новых, тогда примите поздравления за умный, но нелегкий выбор и намерение отложить пополнение семьи до лучших времен.