Мирзакарим Норбеков - 20 ошибок, которые разрушают нашу жизнь, и как их избежать

Вот почему временами бываю с Вами некультурным и грубым. Все это от неравнодушия к тому, чему посвятил все отпущенное Создателем время.

Мне часто говорят:

– Это Азия, то, что принято в Европе или в Африке, нам не подойдет.

– Это Европа, то, что уместно в Африке или в Азии, здесь неприемлемо.

– Это Германия, это Англия, это Америка, это Китай, это Индия… Все, что там ценно, у нас неактуально. Тут люди другие, у них интересы совсем не те…

Раньше я верил таким высказываниям, специально готовился к встрече с представителями каждой новой культуры. Говорил, обдумывая каждую фразу предельно толерантными выражениями. Тщательно подбирал слова, чтобы кого-нибудь не обидеть или не ранить.

Со временем понял: любовь и семейные ценности не входят в моду и не выходят из моды. Самое главное в жизни человека не имеет национальности!

Теперь, когда слышу высказывания типа «Это Гонконг, у нас люди не такие, как в Европе…» всегда на кончике языка вертится вопрос: «У них женщины рожают определенным образом, а у вас, что, новый способ изобрели? Они материнской грудью кормят младенцев, а вы?»

Есть такие устои жизни, которые не меняются независимо от национальности, страны и вероисповедания.

Человеческие семейные ценности везде идентичны по своей сути. От того, что кто-то живет в Сингапуре, у него на лбу не начнет расти хвост. Отцовская и материнская любовь не переместится из сердца в пятки.

Мать остается той же матерью, не важно, живет она полноценно вместе со всей семьей или любимые отпрыски упрятали ее в дом престарелых. Как бы Вы ни назвали свою душевную черствость: культурой, современными взглядами, мировой тенденцией, эгоизм останется эгоизмом.

Если непонятно, объясню по-другому. Представьте, дорогой читатель, такую картинку.

Технологи придумали новый продукт. Назвали его «Шоколад». Маркетологи подсуетились и создали для него шикарную семиугольную коробку. Собрались ученые, выписали заключение: «Этот продукт действительно является шоколадом высшего сорта». Правительство приняло закон: «Постановляем с завтрашнего дня считать содержимое семиугольных коробок шоколадом!»

Начнется рекламная кампания. Лучшие голливудские суперзвезды снимутся в рекламном ролике, поедая продукт из вычурной коробки, на крышке которой будет написано: «Шоколад»…

Из-за своей вечной тяги к бродяжничеству Вы побывали в тех краях, где растут какао-бобы, которые собирают для приготовления будущего шоколада. Вы их пробовали сырыми, жарили на костре, были на фабриках, где производят чистый шоколад, который тоже уминали за обе щеки…

И вот Вы покупаете эту красочную семиугольную коробку в предвкушении волшебного лакомства. Открываете ее, отламываете кусочек «шоколада» и начинаете его жевать…

И понимаете, что это – кизяк! В прямом и переносном смысле.

Скажите, Вы на чьей стороне? На стороне общепринятых норм, в которых принято называть навоз конфеткой?

Или на стороне полезного и приятного? Особенно если на кону стоит Ваша семья, Ваши близкие и те, кого Вы любите!

Не смотрите на форму, прошу Вас! Всегда оценивайте содержание!

Родные мои, я по воле Всевышнего много лет бродяжничаю по всему миру.

Думаю, Вы тоже на моем месте заметили бы много странных закономерностей в результатах удивительных поступков мужей и жен, не совместимых с семейной жизнью.

Многочисленные выступления, вопросы и ответы, личные беседы, совместные попытки решать проблемы привели меня к одному твердому убеждению.

Где бы ни жил человек, к какому бы культурно-религиозному слою общества он ни относился, на каком бы языке ни говорил и на какой бы ступеньке цивилизации он ни находился…

…независимо от места обитания, проживания в мегаполисе или в деревне, образования, дохода, положения в обществе…

…везде опоры, на которых держится семейный очаг, абсолютно одинаковы.

А вот формы взаимоотношений различаются, притом – очень существенно.

Эта маленькая глава рассчитана на тех, кто хорошо разбирается в мужчинах. Особенно на тех, кто об этом двуногом недоразумении – мужчинах – знает все.

И после благополучного развода может легко написать диссертацию на тему: «Все мужчины – вонючие козлы!»

«Мой муж идеален, это я поняла после его смерти».

Единственный искренний положительный отзыв о муже, услышанный за многие годы моей практики. Реальная эпитафия от реальной женщины. Пишу Вам это, чтобы Вы оценили масштаб проблемы…

Эта глава посвящается:

– мужчинам, погибшим от нежнейших заботливых рук своих возлюбленных, так и не понявшим – за что;

– семьям разведенных чудаков, сбежавшим от чуткого руководства своих любящих жен;

– утонувшим с горя в бутылках, нежно удерживаемым на дне усилиями благоверных;

– мужикам, ушедшим в кругосветное путешествие, лишь бы больше не видеть ее, единственную и неповторимую;

– матросам в океане, живущим с девизом: «Лучше один раз стать едой акуле, чем постоянной жвачкой жене!»;

– дебилам, убегающим от огня первой супруги и летящим задницей вперед, прямо на рога второй;

– королям и шахам, не сумевшим сделать счастливой даже рабыню, посадив ее на трон;

– всем околевшим от удушья в любовном объятии вечно недовольных жен.

Глава посвящается мужчинам, но написана для Вас, о наши безальтернативные вторые половинки!

Эх, если была бы хоть какая-то замена Вам, то мужья, ни секунды не думая, улетели бы туда, подальше от Вашего характера. Навсегда осчастливив Вас своим отсутствием…

Ну, а теперь по традиции разрешите рассказать Вам один анекдот.

Мужик попадает в больницу. Лежит весь забинтованный, в гипсе, под капельницей, но в сознании.

Рядом медсестра заполняет карточку.

– Фамилия?

– Иванов.

– Имя?

– Петр.

– Возраст?

– Тридцать лет.

– Женаты?

– Нет, попал в автокатастрофу…

Случайные бобыли, забредшие на эти страницы, наверняка радуются сейчас, говоря:

– Точно! Именно из-за этого я прожигаю жизнь в одиночестве, всегда знал, как хреново быть под каблуком!

Несчастные кобельки, старые батарейки от вибратора! Спросите у женатых друзей, отцов детишек, поменяют ли они неделю своей жизни на Ваш никчемный год?

Иногда женатым папашам предлагаю мысленно представить такую ситуацию.

Утро… Вы медленно просыпаетесь от богатырского сна. Не спеша осматриваете спальню своими полуоткрытыми глазами в поиске своих отпрысков, чтобы протрубить всеобщий подъем…

А в доме гробовая тишина. Только щетина в носу свистит от Вашего учащенного дыхания. Детей нигде не слышно и не видно.

Резко подпрыгнув на кровати, Вы поворачиваетесь к своей любимой сварливой женушке… Приготовив гневную тираду: «Мать, проснись! Где наши дети?!»