Белая Сова - Дневник одержимой. Маски Кундалини [СИ]

Выходы в астрал смещают и расшатывают фокусировку собранной личности. Человек пытается переместить себя на план, предшествующий его проявлению. Это не может не сопровождаться проблемами. Я научилась ценить тишину в голове. Вы не сможете ее оценить по-настоящему, пока не пройдете испытания, подобные моим. Ум наш болтлив, спору нет, но люди даже не представляют, насколько он болтлив, когда в ментале сидит целый оркестр, который работает даже ночью и никогда не устает!!! И откликается на любое движение вашего смысла.

К сожалению, я уже приучила себя, родив какою-нибудь мысль, вслушаться в ОТВЕТНУЮ РЕАКЦИЮ. И – опа! – реакция не заставляет себя ждать. Те пустотные паузы между мыслями, которые есть у каждого, и в которые велят вслушиваться гуру на медитациях, оказываются забиты по самую крышу переговорами, словно у вас в голове забыли выключить радио или телефон.

Так меня лишили самой простой возможности расслабленно медитировать… да я никогда и не умела, если честно. Для меня лучшая медитация – это путешествие в безлюдные места. Но, к сожалению, теперь приходится возить с собой и голоса.

27.08.14 Осколочки мои присмирели, однако сообщили, что просто часть «желающих мне помочь» ~ ушла. Оставшиеся, когда им удается прорваться через дырки во внимании, норовят ляпнуть какую-нибудь гадость из старого арсенала пугалок. Конечно, не обошлось и без сентенций:

«Вы <���люди> сами ничего не решаете. Пробуждение <���как раз и> означает, что вы сами начинаете решать!» ~

«Я буду сопротивляться до конца.»

«Сопротивляйся, мы тебя все равно любим!…» ~

«Вы не можете логически мыслить.»

«Но мы тоже хотим научиться!» ~

«Хватит нас банить, мы тоже жить хотим, нам дали шанс у тебя пожить!!!» ~

Пытаюсь договориться, чтобы не беспокоили меня до утра. Как ни удивительно, но становится тише, а если кто-то не выдерживает, остальные шикают на него. Похоже на игривый детский сад, но мне почему-то не особо смешно. Со-знания.

Легла напряженная, чувствую возбуждение в груди.

28.08.14 Вечером неожиданно пришла в голову мысль, что шиза – это особое состояние человека, когда вселившееся в него второе сознание (не-смертное) попадает в ловушку: не может сработаться с обычным человеческим смертным сознанием, но и не может выйти из человека, делая его психом. Два сознания борются в одном теле, попеременно завладевая умом, одно не может уступить, второе уйти, по каким-то причинам. Война в человеке приводит к печальным последствиям.

Почему приходит второе сознание, пока загадка… Но это новое сознание пытается понять, что такое ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СОЗНАНИЕ. Ему интересно. Оно играет (тобой). Помню, как началось все с « алгебры », когда оно только адаптировалось к работе моего ума, а закончилось тотальным обвалом. Сейчас голоса озвучивают буквально все, что только успевает народиться в моей голове ( говорят: «показываем, как это работает!» ~).

«Мы должны с тобой подружиться…» ~

Думаю о несчастных шизиках, бормочущих загадочные рефрены на больничных койках, будто сломанные автоматы. Не спустились ли к ним не-человеческие сознания, не-смертные? Спустились, но… симбиоза или трансформации не получилось. И не знает оно, что делать – умом полностью овладеть не удалось, что-то помешало – сила воли клиента? ментальные блоки? – а выйти тоже не может, и вот ментальная ловушка захлопывается, становясь неполноценным приютом для нового сознания, и гробом для личности.

В отделе один из коллег рассказал об аутисте, который трудился с ним на старом месте его работы. Парень программировал на 1С, и, в принципе, был на хорошем счету, но со странностями – разговаривал «с высшими силами». Теперь становится более понятна и жизнь аутиста – он ничего не говорит и плохо воспринимает окружающих, зато голоса у него в полном порядке! Очевидно, по той же причине он и аутист: воспринимает только то, что внутри него. Подсознание наполовину внедрилось в личность, «подвинув» основной разум. Как выяснилось, уволился он сам, из-за диких болей в голове. Я теперь знаю, что это за боли, и врачи ему не помогут…

…Как только легла спать, тут же начались подозрительные вибрации в области копчика. Я приготовилась к накатам, после которых можно нормально заснуть, но меня в итоге отвибрило самым ужасным образом, и трясло без перерыва, словно под действием тока. Такое недавно уже было, и вот опять!…

Стало страшно, руки сделались ледяными и мокрыми, ноги тоже, нос холодный. Остановить эту пляску усилием воли я не смогла, как ни пыталась. Ох, как же дерьмово… Трясло меня минут сорок пять, то стихая, то усиливаясь. Я всеми силами пыталась утихомирить нервный ствол позвоночника, но ничто не помогало, пока я не ляпнула, что сейчас обосрусь. В натуре, кишечник недобро напрягся – обычный ответ организма на ненормальные действия с ним. Если кратко, то организм посчитал, что его снова хотят убить… Как-то разом все утихло, я выдохнула и поплелась в туалет. Голоса просто взвыли!

Потом они костерили меня за отсутствие смирения, несговорчивость, тупоумие, воинственность и полное непонимание происходящего. Голос-Андрей, похоже, уже не знает, что со мной делать. Иногда впадает в истерику, иногда угрожает, иногда ластится и мирится. Сопротивляюсь процессу я отчаянно, так как знаю, что могу потерять, и довольно смутно понимаю, что приобрету. Обезличенная пустотность не вдохновляет…

…Мне все-таки удалось заснуть, и ночь прошла относительно спокойно. Утром начались сильные боли в затылке. Это мешало спать, так и промучилась до будильника. Сейчас горит грудь – там кто-то сидит и читает, что я сейчас пишу на планшете:

«…тебе повезло, ты слышишь, что с тобой происходит. Хотела все знать? Вот и знай.» ~

«Почему же другие пробуждаются без мучений…?»

«Произошел существенный сбой в программе. <���Твой пытливый> ум вдруг ударился в <���эзотерику>…» ~

29.08.14 Всю ночь пылала грудь и накатывала толчками сильная боль в сердце. Толчки были настолько сильные, что я начинала кричать от боли… энергии словно с цепи сорвались, катались по мне от пяток до макушки, будто живые огненные зверьки.

Утром еле встала. Череп как чугун, на груди – танк. А на работу надо!

Похоже на тотальную активизацию тонких тел. По-прежнему не понимаю, что мне делать, стараюсь вести обычный образ жизни, строить планы.

Голоса исходятся уже криком:

«Тебе для того и внедрили этот мусорный телефон, чтобы поняла, что твои мысли – это не ты!!!…» ~

Ну, да. Это аппарат, которым я управляю. Но когда я молчу, а он говорит – кто им управляет?

Я заранее знаю, что скажут голоса, то есть их следующий «ход» – почти всегда. Словно именно я хозяйка всего этого оркестра, но… дирижировать не умею.