Илия Шугаев - АЛКОГОЛИК В СЕМЬЕ. ЧЕМ МОГУТ ПОМОЧЬ БЛИЗКИЕ

Пример . Самый простой пример такого поиска – люди, идущие в горы. Они идут не только за тем, чтобы накачать мышцы, полюбоваться красотами или испытать острые ощущения. Они ищут дружбу, силу духа, отношения, чувства, которые иногда называют романтикой.

Алкоголики тоже уходят от рутины, которая их не устраивает. Они тоже ищут дружбу, понимание и любовь – ведь именно в алкогольной компании люди, по крайней мере, на первых порах, очень хорошо друг к другу относятся, понимают и даже по-своему любят друг друга.

Вам знаком вопрос: «Ты меня уважаешь?» Их уважают не где-то, а именно там. Они ищут место, где их любят за них самих. Не за то, что человек что-то знает, занимает должность, имеет деньги. Его любят за то, что он сидит вместе с ними и пьет.

Алкоголь – тупиковый путь поиска, потому что человек в действительности все-таки не получает того, что так манит его в жизни. Тупиковый путь вовсе не потому, что это опасно. Здоровые люди тоже часто рискуют – вспомним те же горы. Тупик здесь именно в том, что делает с человеком зависимость.

А наши попытки привить ребенку религию? Вы не задумывались, почему в храме очень много детей до 4–6 лет, а старше – совсем мало? Куда делись подростки? Может быть, дело в том, что маленьких детей причащают без исповеди, они в храме по воле родителей. А дети постарше уже в большей степени выбирают сами, и выбирают не храм, потому что жизнь самих взрослых дома нецерковная. Непонятно, что такое грех, ошибка, проступок. Зато совершенно ясно, что такое «узнали – не узнали», «попался – не попался». Совесть спит, и потому часто батюшка задает простые вопросы подростку, который мнется на исповеди: не обманывал ли, не дерзил, не дрался ли. Мало у него веры, и совести, и доверия к батюшке – почему? Потому что этого нет в семье.

Часто родители не учат детей живой вере, заменяя ее внешними атрибутами: учением, посещением храма, правилами. Трудно привить детям то, чего нет или мало у нас самих, в том числе поэтому они вырастают и стремятся выйти из-под маминого контроля. Сначала перестают ходить в храм, потом пропускают школу, затем – работу, а кто-то начинает пить. А позже мамы мучаются: «Где-то я его упустила…»

Подростковое отрицание правильности родительской жизни должно со временем, взрослением перерастать в зрелый поиск собственных смыслов и целей. Неспособность их найти – признак духовной несостоятельности, которая также может стать почвой для развития зависимости.

Авторы: Протоиерей Илья Шугаев, Екатерина Савина

ЛОЖНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

Родители алкоголика на консультации почти всегда затрагивают очень важную тему: на ком лежит ответственность за случившееся.

Варианта обычно два: либо родители старательно выгораживают свое чадо: «У него образование, он все умеет, он хорошо учился в школе, он не алкоголик! Просто выпивает» – оправдывая тем самым себя в воспитании ребенка. Либо берут всю вину на себя: «Я его упустила; я его разбаловала; развелась с его отцом, и поэтому он такой; я не могу решиться его выгнать…» В этом случае напрашивается вывод, что в алкоголизме человека виноваты его родители.

Нам важно это знать, потому что тема вины и ответственности за жизнь зависимого – любимая тема в «алкогольных» семьях. Возложение вины на родственников, или мамой на папу дают зависимому ложное право не менять свою жизнь: другие виноваты, пусть они и исправляют.

На самом деле свобода воли, данная Богом каждому человеку, распространяется и на человека, впавшего в зависимость. А потому невозможно «испортить» человека, – как невозможно и заставить его выздоравливать.

Человек свободен и вменяем. Когда насильно пытаются сделать его счастливым, это вызывает сопротивление и протест. У больного алкоголизмом есть право на выбор. Но последствия выбора он должен принимать сам.У него есть право решать, как ему жить. Именно поэтому сложившаяся в последнее время практика, когда некие «мотиваторы» насильно забирают зависимого человека в реабилитационный центр и выдерживают там длительное время, не может привести к положительным результатам.

Итак, родственники не могут заставить алкоголика пить или не пить. Огульное обвинение себя не только не приносит им пользы, но и может отдалить от Бога. Вина – сила, подвигающая человека к исправлению последствий поступка, но она может быть и сверхтяжелой ношей, сбивающей с ног, делающей человека неспособным что-то менять.

Созависимому важно обрести мир с собой, научиться любить себя. Мира с собой часто нет. «Это я во всем виновата. Я безбожница, я не привела его к Богу» – и прочие необоснованные обвинения.

Пример. Иногда на исповеди священник пытается привести человека, раздавленного виной, в чувство. Но не всегда это удается:

– А когда сын был маленький, вы были уже верующей и могли привести его к Богу?

– Нет, я сама была неверующей.

– А вы могли привести его к Богу, будучи неверующей?

– Нет, не могла, но я все равно во всем виновата.

– А вы как сами пришли к Богу?

– Господь как-то привел, сама не понимаю, – чудо какое-то.

– А долго-то Господь вас вел?

– Долго! Все через скорби и страдания, вот и через сына, через его пьянство тоже привел.

– А без скорбей пришли бы к вере?

– Нет, наверное.

– Вот Господь вас и вашего сына через скорби к Себе ведет.

– Нет-нет, это я во всем виновата…

Итак, родственники могут только повлиятьна выбор «пить или не пить». Но кто же тогда это решает?

Давайте посмотрим пристальнее, как развивается зависимость от алкоголя.

ШАГИ НА ПУТИ К ЗАВИСИМОСТИ

Чтобы дойти до алкоголизма, человеку нужно пройти через целый ряд неприятностей, связанных с пьянством. Перед пьющим человеком периодически встает выбор: вот начинаются последствия от употребления – проблемы на работе, в семье, со здоровьем – и он должен либо бросить пить, либо спрятаться от проблемы и убедить себя, что она не связана с алкоголем: «начальник – самодур, жена – стерва, наследственность и экология – ужасные» и т. д.

Кто-то решает проблемы и не становится алкоголиком, а кто-то «не видит» проблем и каждый раз делает шаг к зависимости, выстраивая мощную психологическую защиту и погружаясь в мир самообмана.

Конечно, человек знал, что пить плохо, знал и о том, что может стать алкоголиком, – и не верил в это. До того, как болезнь взяла верх над ним, он мог остановиться, как многие его друзья, – но не сделал этого. Может, не захотел? Ведь говорили ему близкие: «Куда ты катишься? Остановись! Посмотри, до чего ты дошел!» Не послушал. Но это было давно. А сейчас?