Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

Что еще мы знаем? Шестнадцать исследований, в которых участвовали пары до и после рождения детей, научили нас кое-чему еще.

• Несмотря на то что оба родителя делают гораздо больше, чем прежде, им кажется, что их недооценивают.

• В течение первого года после появления ребенка частота и интенсивность семейных конфликтов возрастают.

• Нормальным является то, что сексуальность женщины резко падает после родов и может оставаться на низком уровне в течение всего первого года жизни ребенка, особенно если она кормит грудью. Соответственно, драматически сокращается частота занятий любовью.

• Матери обычно сильно поглощены ребенком. В сочетании с огромной усталостью это приводит к меньшей эмоциональности в отношении партнера.

• И матери, и отцы переживают серьезные перемены в восприятии самих себя – причем не только в качестве матерей или отцов, но и в качестве друзей, братьев, сестер, сыновей и дочерей. Могут меняться их ценности и цели в жизни.

• Матери и отцы часто хотят быть лучшими родителями, чем их родители.

• Многие пары меняют свое отношение друг к другу. Начинают делить события на «до рождения ребенка» и «после рождения ребенка». И фиксировать моменты, когда ребенок делает что-то впервые.

• Сразу после рождения ребенка вокруг молодой мамы собираются знакомые и родственницы, чтобы помочь ей на первых порах. Но это женское сообщество может тяготить молодых отцов. Часто их реакция сводится к самоустранению от возни с ребенком и стремлению больше времени проводить на работе, особенно если в доме складывается конфликтная ситуация.

• Дети эмоционально отстраняются от отцов, которые чувствуют себя несчастными из-за плохих отношений с матерями. Но никогда не отстраняются от чувствующих себя несчастными матерей. И это отдаление от отца может быть трагичным для ребенка.

Если бы все происходящее с нами после рождения ребенка ограничивалось только этим списком, кривая рождаемости резко пошла бы вниз. Но, к счастью, это еще не вся история. Иметь ребенка – это значит переживать незабываемые моменты, такие как, например, когда малыш хватает вас за большой палец и держится за него изо всех сил. Когда вы смотрите на его большие пальчики на ноге и понимаете, что они – размером с горошину. А месяц спустя замечаете, что они выросли и похожи скорее на фасолины. Это моменты, когда губы ребенка растягиваются и он одаривает вас своей первой улыбкой. Или когда он агукает и смеется. Или когда вы лежите и смотрите друг другу в глаза, а малыш тихонько спит между вами. Или когда он улыбается всему миру, сидя у вас на плечах. Нет ничего приятнее, чем гулять с ребенком в коляске теплым летним днем. Или играть с ним в игрушки и видеть, как он смеется.

Может, главная проблема в наших нереалистичных ожиданиях относительно того, что будет, когда у нас появится ребенок. Отцы ждут, что после появления малыша матери наконец почувствуют себя счастливыми, особенно с ними. Они поймут, что реализовались как женщины, и увидят, какие мужественные и сильные у них мужья. Будут легко заводиться и постоянно хотеть секса. Тем временем матери ожидают, что их мужья наконец раскроются эмоционально и станут более чувствительными и любящими. Захотят часами сжимать их в объятиях и слушать, слушать. И играть с детьми, заботиться о детях и все время быть с семьей. Вот вам первый конфликт: она хочет тепла, а он – игривости; позднее он захочет секса, а она – спать, потому что устала. Но должен существовать какой-то способ безопасно преодолеть этот переход в статус родителей.

Многие пары ссорятся, особенно когда ощущают стресс и усталость. Это естественно. Секрет управления конфликтами в случае молодых родителей заключается в том, чтобы делать их конструктивными, а не деструктивными. Конструктивными – значит относиться друг к другу с уважением, а не оскорблять; реагировать мягко, а не критично; брать ответственность на себя, а не занимать оборонительную позицию. Это означает слушать, а не только говорить, и признавать точку зрения партнера, а не отстаивать все время свою собственную. Конфликт может помочь лучше понять своего партнера, но для этого нужно быть открытыми к его влиянию, а не настаивать на своем.

Если в случае конфликта вы ведете себя неуважительно по отношению к другу, он становится деструктивным; отношения отравляются критикой, оборонительной позицией, нежеланием разговаривать и идти на компромиссы, из них уходит тепло, исчезает юмор. Стремительно улетучивается близость. Вы взвинчиваете себя, начинаете громко ругаться или отстраняетесь и избегаете друг друга. Никто этого не хочет, не так ли?

Однако конфликт, которым управляют правильно, может привести к еще большему сочувствию друг другу. Вы еще сильнее сплотитесь, станете лучше справляться со стрессом и сможете легче совершить переход в новый статус родителей.

Появление ребенка означает, что в жизни добавляется радости – и работы. Но когда сильно занят, забываешь сказать «спасибо». Выражать признание вроде бы не требуется. И спросить «Как прошел день?» недосуг. Нет времени, чтобы поговорить. А если оно появляется, то попытка пообщаться может быть прервана на полуслове.

Нельзя ожидать, что будешь чувствовать партнера так же хорошо, как до рождения ребенка. А без полной поглощенности друг другом интимная близость оказывается гораздо более трудным делом. Возросшее эмоциональное напряжение, гасящее стремление к близости, накладывается на различные ожидания партнеров относительно физических контактов после рождения ребенка. Мужчины могут хотеть физической близости, чтобы преодолеть возросшую дистанцию с женщиной, а женщины способны думать только о том, что они сейчас немного привлекательнее картофелины.

Эллен Крейдман в своей книге «Есть ли секс после рождения ребенка?» рассказывает историю о том, как она сходила к своему акушеру на плановый прием через девять месяцев после родов. И решила спросить его о сексе. Не сказав при этом, что все эти девять месяцев она ни разу не испытывала сексуального желания. Она думала, что врач скажет: «Простите, никакого секса. Еще минимум два года». Он осмотрел ее. И сказал: «Можете начинать сексуальные отношения уже сейчас». Она была поражена. Когда они ехали с мужем домой, он спросил ее, что сказал врач. «Никакого секса еще минимум два года», – ответила она. Он побледнел. Она поспешила успокоить его: «Да нет, не так на самом деле». Но вообще-то ей бы хотелось, чтобы это было так.

В истории Эллен нет ничего необычного. В случае многих молодых матерей сексуальное желание словно отмирает, и они начинают чувствовать гораздо меньшую эмоциональную привязанность к своим мужчинам. Столкнувшись с этим нежеланием близости со стороны женщины, мужчина может отстраниться и от нее, и от ребенка. Но в это критически важное переходное время мужьям и женам обязательно нужно находить время, чтобы поговорить, чтобы оставаться настроенными друг на друга и тянуться друг к другу. Сексуальная близость вырастает из эмоциональной. А эмоциональная близость вырастает из желания партнеров совершить усилие и пробиться друг к другу через горы обязанностей, которые у них есть. Когда партнеры чувствуют тепло и признание, влечение возникает само собой. И секс перестает быть последним трудным делом дня. И вновь просыпаются и романтические чувства, и страсть.